笑话大全

一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫桃园三结义，装4只的叫初唐四杰，装5只的叫五虎上将，装6只的叫戊戌六君子，装7只的叫竹林七贤，装8只的叫唐宋八大家。顾客对老板说：你卖螃蟹可真够有

生病要挂三天水，上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教，走到我跟前老护士说：这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。后来两天果断没来挂！大坏蛋！

西班牙夺冠很了不起吗，有本事就在两年后的世界杯赛场上战胜中国队。那样我才承认你们是真正的世界冠军，否则很难让我信服

老板，这件夹克多少钱？1000 卧槽，这么贵，那旁边这个呢？那件新款，两个卧槽。

一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：接下来我该怎么办?。教练答道，你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。

今天早上在寝室， 马上要上课了手机却不见了。找半天也没找着，于是就对室友说： 凯哥，你给我拨一下。室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。我呆在原地，好像知道了什么。

深夜，高速一服务区，一男乘客下车后挥刀对多名群众乱砍，连伤4人。民警向其喷射整瓶辣椒水，周围的人都闻到了刺鼻气味感觉不适。但持刀者却毫无反应，还调侃：你喷啊，你喷啊，我是四川人！

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多

一男子娶了很多个老婆，被告到法院 法官问男子：你不知道法律规定一夫一妻制的吗？男子：我这个当夫的没出头； 法官：你没出头还娶这么多老婆； 男子：我这个夫没出头就是一天一妻喽 法官：......

朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头，我又问那是八条？他也摇摇头！ 我说那是多少？他突然对我吼到就钓到这么长一条。

林琳来到闺蜜家里玩，她忽然觉得闺蜜家里少了宠物猫， 她赶紧问闺蜜怎么回事。闺蜜说：我的宠物猫死了，凶手是我的儿子。她说：一个小孩居然没一点爱心，杀死一只宠物。闺蜜说：我的儿子没有杀猫。她觉得奇怪了，小孩子是凶手，又没杀猫。闺蜜说：我的儿子用

本女是一大型商场收银。某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答，签卡的名字。于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储

今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。小屁孩坐稳后回头注视我， 欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。。。

法官：如果你坦白交代出你藏钱的地方，对你可以从轻处理。被告：法官，你不觉得这是敲诈勒索么？

一日坐公交车，车上人爆挤。这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭！！！接着怒骂。全车人看向男子，结果男子说：你可以侮辱我的人格， 但是不能侮辱我的品味。。。

昨晚，与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴 然后，就没有然后了

张柏芝的前夫是谢霆锋 谢霆锋的前女友是王菲 王菲的老公是李亚鹏 李亚鹏前女友叫瞿颖 瞿颖的现男友是张亚东 朴树有个前女友叫周迅 周迅有个前男友叫李亚鹏 王菲的前夫是窦唯 窦唯有个堂弟叫窦鹏 窦鹏有个前女友叫周迅 窦鹏堂姐是窦颖 窦颖前夫是张

晚上打电话给沙县定外卖， 我：要一份煎饺。老板：煎饺还是蒸饺？我：煎饺。老板：煎饺卖完了。我：那蒸饺吧。老板：蒸饺也卖完了 我：

下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！ 刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句：我嘴角有没有屎？室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑 哥凌乱啊，别跑，

离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会，签单时把名字写成了 李亚朋，旁边朋友悄声提醒：你的鸟没了。李亚鹏苦笑道：老婆都没了，还要鸟有什么用。王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了王非。

小李两眼青肿，好友小王见之关心的问道：兄弟，你怎么了？小李：昨天下班坐公交，我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了，我 好心的帮她拉了上去，结果她打了我的左眼。小王：那右眼呢？小李：我想她可能不喜欢我帮她拉上，我就帮她又拉了下来。

爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶， 一边赶一边抹眼泪说：你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！

爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？傻孩子，当然没有。可是我有点怕。别胡思乱想，时间不早了， 快把我的脑袋还给我， 回自己的棺材睡去吧。

我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。一月后，我

孟非去请教一位禅师：为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去， 孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：你的意思是受伤的总是不愿放手的人？禅师怒道：我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！

朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。哪晓得老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘怎么办？

列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸，抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对

最近在看江苏卫视的非常了得， 刚才孟非说的日本舞蹈迈不开腿， 郭德纲说那是因为日本国土面积小， 所以迈不开步子。全场一片欢呼。哈哈哈。太赞同了！

有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅

一哥们，在路上捅死一只蜗牛， 并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了， 妈的这么小就有房子，让你得瑟！