笑话大全

昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。。

赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：我只满足你三个愿望，多一个也不行。曹操说：赤壁大战我要取得胜利。刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。曹操又说：我要大乔和小乔都成为我的小妾。眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。

办公室有一个姓王的毒舌妇，说话不饶人， 她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不喜欢她。一天在办公室她摸着脸自拍，老板的司机走进来看到她就过去了： 吆，王姐，你在这二维码扫描呢！ 看着她敢怒不敢言的样子，我们憋到内伤，活该！

下午五点二十左右，快下班了，我去卫生间。卫生间里有几个同事，其中一个是我的死党浩子。在这吃吗？我像平时一样问浩子。（我的意思是下班在不在公司食堂吃饭？） 话一出口我就觉得有问题了。没想到浩子一点没觉得有什么不对。他一边继续方便一边答道：今天

在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。媳妇就在旁边叹息道：唉！好端端的一只鸡， 看看都被你搞成什么样了！ 老公说道：鸡都没说话，你说啥？

从前，一大户人家行善，发放米粮！ 有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了

一哥们，情人节和女友出去约会， 出门前叮嘱女友记得带身份证， 碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说， 走吧，上网去吧。。。上网。。。

爸爸的小弟弟已经很大了， 黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的， 忍不住哼了一声，爸爸似乎不是很高兴， 有些粗暴地拍了我一下：叫啊！ 我没吭声，忽然间觉得有些害羞：我叫不出口！ 爸爸有些不耐烦：叫不出口也得叫！ 无奈之下，我对着屋里的

话说啊，诸葛亮是个多才多艺之人， 尤擅长口技，一次，刘备和诸葛亮在帐中议事... 这个诸葛亮呢！突然想放屁...他觉得不好意思哈... 就想了个招:主公，不如我给你表演一段模仿鸟叫吧... 刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那

今天公司包饺子吃， 其中有一个包了一颗有壳的花生， 谁吃到谁给每人发50块钱， 我吃到了， 身上没钱我硬吞下去了，他们不知道。。

晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠， 结婚后就是鱼眼珠了！ 老公说：不对！ 结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

半夜起来想找点宵夜， 发现男朋友居然把体重秤摆在了冰箱门前。。。你小子是想反了吗？？？！！！

弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭， 饭后他把美妞都送走之后 立即搂着妈妈说：妈， 这四个女孩当中， 你猜哪一个是未来的儿媳 妈妈不假思索地回答： 穿蓝色衣服哪个 弟弟一下子站起来说： 妈，你是怎么知道是她的？妈妈很不屑地说：因为四个人当中，

家里的灯突然不亮了， 要么就是接触不良， 一闪一闪的，都拿它没辙， 寻思换个，后来老公装作漫 不经心地跟我聊天， 突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它， 不然它会有戒备的。

本人银行女柜员。背景交代完毕， 昨天跟男朋友吵完架， 他尽然打客服把我投。诉。了。

1.当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来与毫发无损的出来！ 2.赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！ 3.赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔阿斗！ 4.刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位！ 5.当魏军攻到成都，阿斗果断开

早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容， 就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列

姑姑：你表妹最近天天玩那些血腥的游戏， 动不动就妹妹把哥哥砍了什么的， 这样下去会不会真成变态杀人狂了啊。我：没事的，她前两年天天看韩剧， 你爱我我爱你的，也没找着对象啊。姑姑：哦那我就放心了。一旁的妹妹转过头来， 感激地看了我一眼。

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：要不咱们猜拳吧？输的人洗！ 她摇摇头娇羞地说：才不要呢， 人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ 我想了想又提议：那咱们猜硬币吧！ 说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：你竟然敢藏私房钱！！！ 罚你洗碗三

晚饭后散步，前方走来一对小情侣， 那男的抱怨说 你在别人面前就像个女汉子， 为嘛你不保护我呢？只见那女子一个健步跨到男人面前 好，以后姐姐罩着你， 姐姐有胸罩！。。。女汉子就是女汉子

爷爷老了，新近做了一口假牙， 吃嘛嘛香的！这不，昨晚吃猪蹄， 手牙并用的在哪左拉右扯好不开心， 看得我家汪星人那个眼馋。一不小心假牙从嘴里蹦出， 汪星人飞快的叼起就跑，笑翻了全家人， 我爷现在还手里拿着猪蹄追着 汪星人央求：哥们，给你猪蹄，

如来和玉帝老儿谁大? 玉帝:我统领三界天道 如来:你被猴子打过 玉帝:我苦历17500劫 如来:你被猴子打过 玉帝:咱能不提猴子么？如来:你妹被凡人艹了 玉帝: 如来:你女儿被凡人艹了 玉帝: 如来:对了，你外甥女也被凡人艹了 玉帝:给劳资

夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕毛！大小是我的事， 谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

曹操抓了刘关张让他们选一水果。张带了苹果出来，曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们， 张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄，塞到第三颗时， 突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说不笑就不会死了 关羽长叹一声说塞到第三颗的时候看见大哥抱着

我朋友的室友和她男朋友吵架了， 两人都回学校、可非要分开打的走、 他男朋友还挺绅士的为她招了个的士、 师傅问：去哪？她男朋友说：送她去死！

总结一下今天主要工作内容有： 把同事零食都吃了， 跟同事唠嗑， 思考晚上跟周末吃什么。。真是充实的一天啊～

奶奶，爸爸去哪了？奶奶：爸爸去东莞被抓了。那妈妈呢？为什么也不管我了？奶奶：妈妈在看《来自星星的你》。

老公：老婆，如果我像文 章一样出轨了，你会怎么办？老婆：老公，你知道么， 我小时候最喜欢看聪明的一休。老公：你的意思是你会像一休那样用 智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？老婆：不是，我的意思是我 很喜欢唱他的主题歌： 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡

曹操开了微博后，经常把自己的一些想法发上来。文臣武将各个转发回复，讨论得不亦乐乎。惟有徐庶一人从来不转不回复。曹操很不悦，让程昱去打探。程昱见到徐庶，问道：元直，你为何不去转发回复主公的微博呢？徐庶：月底，流量不够用了，你懂的。

上午我妈拉着我去逛商场， 说什么大礼拜开车不好停车坐环保公交方便， 我一想也是，然后就屁颠屁颠的跟着走了， 一上车坐了没一会儿就觉得不舒服， 那车一上一下跟坐船似的， 坐了没两站路我就想吐， 我妈问你咋了？， 我说有点晕车想吐， 我妈切了一