笑话大全

有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。别人不信，问他你怎样使用的？财主说：我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。

小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后， 堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈， 我还没遇过到对手。直到有一天， 堂哥和别人下象棋打了起来。因为堂哥的相要过河，别人不让他过！

监斩官：怎么你还不动手？刽子手：这个前不久不是砍过了吗？监斩官：？

未来姐夫来家里，喝酒喝多了， 当着全家人开始胡言乱语。说看上我姐完全是个意外！！ 是因为有次一起出去玩， 有老人摔倒我姐下意识去扶。他觉得我姐要不就是善良， 要么就是土豪， 要么就是个善良心软的土豪。才决定追求她的。不然还不一定呢！ 这是称

昨天在公园长凳子上坐着， 隔壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？女

蚂蚁最近不想本本分分做动物了， 学着做起了强盗， 第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽， 要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏， 早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！ 看我不吹飞了你！

我一哥们女友劈腿了， 女的拿着一张银行卡递给哥们，哥们不要， 她就把卡塞进哥们口袋，转身就要走， 哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？女的头也不回说了句：对不起。哥们神回复：等等，你丫的把密码给我啊。

越炫耀什么，就越缺失什么这句话， 我觉得也不全对，你看那些炫富的人， 怎么看都比我有钱。

越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

老婆说觉得自己变胖了， 我往后站了站， 扫了她——————————眼说：没有啊！

好兄弟想跟女友分手， 非要拉我去壮胆。三人见了面， 他就说自己是同性恋，一直喜欢我！ 我靠！我在旁边尴尬地想哭！ 最后他女友说：祝你们幸福！ 天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。突然兄弟说：你以为都是假的？

胖子女友从8楼冲下来对着我大吼： 居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！ 这辈子我都不想再见你一次！ 我答道：你多半还会再见到我的， 我在麦当劳上班啊。

大姐去相亲，去之前人家给描述对方： 带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿， 长得还像个明星呢。大姐回来说：像明星不假， 可他长得像许三多。

等红灯时， 一女子不顾红灯径直往前走， 这时男朋友说： 没看到红灯嘛，别闯！ 女子愤怒的回到： 老娘我红灯的时候你少闯了吗？

国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问：如果狼来了，你们怎么办呢？首领说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。

愚人节，我老婆用我的空间发表： 这年头文章都出轨了， 老婆说感觉不会再爱了， 我只想对我老婆深情的说一句，老婆我爱你。你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人， 我这辈子是多大的运气才能遇到你， 我爱你，终身非你不娶。然后附上一张她穿睡衣妩媚

大人，咱们的赏赐到了，师爷禀报道。快快呈上来，县老爷一脸笑意。揭开一看：啊！ 没想到立了这么大的功，只赏一个猪头。唐僧肉呢？唐僧肉呢？师爷忙解释： 大人，唐僧肉这样的好东西。经过层层的吃拿卡要，那还有咱的份。有个猪头下酒，已是不错了！

小姨子：姐夫，我想换个５ｓ， 借钱给我 我：好啊，要多少？十分钟后老婆来电话了： 老实交代，藏了多少私房钱？我：她俩是亲姐妹， 合伙的多么痛得领悟

分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车， 最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他， 他那天说的其实是真重。。。

古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：信鸽岂不更快。男子解释道：这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。

下班刚进小区院子， 一只小狗冲出来对我直叫， 我下意识退了两步。这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说， 哥哥，别害怕。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声， 小狗被吓跑了～～我说，孩子， 你这样以后是嫁不出去的～～

我家电脑时好时坏。此为背景 我姐要给我买鞋，拍了照片给我。电脑突然卡机，图片显示不出来。我又不好意思说。然后我说挺好的。之后他问我要那双，（发了3双的图片）我就说第二双。然后他给我寄来了鞋子，尼玛，打开以后，差点没吓死我。紫色加灰色，又是超

女友：我怀孕了，我们赶紧结婚吧。男友：结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。女友：不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！ 男友：不做也行，等你生下来亲子鉴定后， 我们再决定结婚的事。女友：那还是先把孩子做了吧。。。

皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事？回父皇，儿臣对太傅心仪已久 荒谬！堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统！ 父皇您还不是成天追着大将军跑 混账东西！你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗！

昨晚选修下课路经湖边， 看见一对情侣坐在石桌旁边， 女的哭得声嘶力竭，大喊你骗我！ 正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候， 她第二句话你今晚根本没有给我买吃的。我脚一软差点给跪了。。。

清明节那天，我的同学举办婚礼， 大家虽然是觉的有些？奇怪，但还是去了。敬酒时，一个直肠子问起原因， 我同学亲了新娘后， 很大方的问答： 很简单，我们是叫死了都要爱！

上大学，放寒假回来跟爸妈说， 这半年我瘦了１０斤呢 爸爸以为是我在学校没有吃得饱， 掏出钱包，准备给我加点生活费， 让我以后多买点吃的 结果妈妈拦住了爸爸，瞪了他一眼， 笑盈盈的说，你不用给， 女儿只是谈男朋友了 果然还是老妈懂我啊！！

有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：家有丧事，不能吃红米饭。主家问他：这是何故？秀才道：红色是喜庆的颜色。主家道：难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？

一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气