笑话大全

今天老妈看着我挤牙膏， 我就用了黄豆大小， 老妈就说我挤多了， 我不服就来了句， 你咋不说你儿子呢， 他肯定用的更多， 老妈就来了句， 你弟他都不刷牙， 我。。。。。。。

ＬＺ屁股上有块疤， 老婆沒事就拍着我的屁股问疤是怎么来的， 疤是小时候和邻居女孩打架被她一推， 一屁股坐蜂窝煤炉子上烫的， 小时候穿的开裆裤。沒错， 那个邻居女孩就是我老婆。这是在提醒我时刻不要忘记过去啊！

我和我爹一起上网看新闻， 我爹居然不知道杨幂怀孕了， 我很郁闷的说：这你都不知道？我爹说：我跟我有啥关系，要是跟我我有关系， 你妈也不干啊好吧，爹。你赢了

早上在车里问老婆那来自星星的你有啥好看的？老婆说当然好看了，都教授有的是钱， 又学富五斗，有超能力，最关键还是几百年的处男， 青春不老，这么完美的男人， 充分满足了我这种小城市已婚中年妇女对物质欲望， 精神欲望以及生理欲望的全面意淫！ 说完

我喜欢一个女的， 她有一个双胞胎姐姐， 为了和她组建一个幸福的家庭， 我巴结她的姐姐，这招真的有效。最后我做了她姐夫。

汉朝有一才子叫匡衡。由于家很穷， 白干要干活，只有到了晚上才能读书。但又没钱买蜡烛，天一黑，就无法看书了。邻居是个富贵人家，她一到晚上屋子都点起蜡烛， 把整个屋子照得通亮。匡衡发现后， 悄悄地在墙上凿了个小洞，从此以后， 他的学业就完全荒废

朋友在外面跑客户，热的快化了，发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他： 你热坏了吧！ 我现在站在空调边上，你听听 ， 这是20度冷风的声音。

早上和老婆在沙县小吃吃早点， 进来一对小情侣，一看就是刚处， 男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆， 挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。耶！哥赢了。老婆夸我造了八级浮屠。

朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。此兄弟说：爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！ 我一定会好好的照顾她，保护她， 如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！ 嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！ 这货被我们一直笑到今天！

昨晚老婆把熟睡的我摇醒： 老公，你太大意了，安眠药都没吃 我睡眼朦胧地吃了片安眠药， 总觉着怪怪的

刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色， 俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落， 一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！

话说撸主８８年屌丝， 老爸天天说隔壁的谁谁谁 和我差不多大都有儿子了， 为毛我还没对象，我说急个屁啊， 结果华丽丽的来了句再不结婚， 你养儿子都打不过人家孙子了 擦，是亲爹么？？？

昨天晚上和老公玩成语接龙， 老公让我先说，我说：一生一世。老公：世界末日。我：这哪是成语？老公：四个字就行。我：日你大爷。老公：！！！！

假如日本老板打了员工一巴掌， 看各国员工的不同反应 ， 日本员工：头一点：嗨！ 美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼。

一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！ 抢亲那天一路开门！剩下伴娘们在风中凌乱！

老公特别爱吃鸡蛋， 一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。这货拿着勺子挖一块就往嘴里送， 然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！ 我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐， 谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了， 还一边哭一边说：开玩笑， 吃到我嘴里的东西还想让

老总让老张打电话通知客户下午开会， 老张想打电话太麻烦了，在QQ上说更好， 于是打开客户的QQ就写，老总等半天没见老张打电话， 问他：你干嘛呢？老张说：发Q啊于是被炒了。

曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中， 于是禀告曹操：要~要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死， 你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒。。。然后第２天曹操又头疼了， 曹丕和他妈一同来看，曹丕妈问：为何不好华神医来医治？曹丕：我

一天，和二货男友为一件事争执不下， 他说：你敢不敢和我打赌？我说：打赌就打赌，赌什么？他说：赌你嫁给我还是我嫁给你！ 尼玛，我横竖都是死。。。

弟弟比我还懒，跟我逛街总是不提东西， 每当这时候我就跟他假装情侣然后大声的说， 你居然要一个孕妇提东西， 以前他总是乖乖的提过去， 现在变聪明了，居然给我回一句， 孩子又不是我的！！！！！！

公司聚餐上，有一个男同事行为怪异， 如女人一般。终于在他用兰花指捏着饼干， 摇晃着屁股走开后，我拽过朋友问： 这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？啊，这你不知道吗，这个人就是娘！ 或许是他声音过大，见那人回头往这边看， 他接着说：这个人就

中秋有人给爸爸送了条鱼， 不知道什么品种但超级大， 没细量过估计有一米多长。等我把它好不容易拖回家还在动， 放在门口留给我妈就去放车。高潮来了，回来的时候看见我妈趴 在大鱼身边跟它说话：你是鱼精吗？是你就告诉我，我好放了你

中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了： 我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝， 你想，你买了背着别人一定会觉得是假货， 一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子， 那更得给配一个苹果５ｓ，宝贝等你终于变成白富美的样子，

Ａ：你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了， 明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？Ｂ：芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃，你觉得怎么样？Ａ：很香呀。Ｂ：那要是混在一起做五仁月饼呢？Ａ：。。。。。

老板：今年我们公司利润多少？会计：5万万元。老板：为什么不说5亿元要说5万万元？会计：因为说5万万要显得利润高些，说武艺太低了。

小时候爸爸妈妈总吵架， 妈妈说等你考上大学我就离婚， 冒着从此单亲的危险我考上了大学， 妈妈又说等你毕业工作我就离婚 现在妈妈说等你结婚了我就离婚！ 我说暂时没结婚打算， 要不你们先离了吧。我妈瞬间脸就变了， 骂我缺心眼，我爸说对， 脑子进

话说东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥， 造成了巨大的损失。张衡忧心忡忡，进过多年研究， 利用弹珠和蟾蜍，终于！他发明了——祖玛！

刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：怎么着 ，对我有意思啊 ？还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了， 我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服 ，要扣钱。

今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道 「以我之姓，冠你之名，可好。」 虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神， 我只好害羞的回答道「好。」 「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！」

女朋友死活要让我给她唱首歌， 可是本屌丝属于那种记得住歌 曲旋律却记不住歌词的人。没办法， 硬着头皮深情得望着她的猪腰子脸唱到： 我能想到最悲剧的事，就是和你一起变老。