笑话大全

神父：你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊直至永远？新娘：最毒妇人心，我愿意！ 神父：你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶直至永远？新郎：无毒不丈夫，我愿意！ 神父：我

喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车后找了棵树依在边上。交警赶到:这是你的车? 哥们:是的，是我的，撞树上了。交警:你喝酒了? 哥们:嗯!喝了。交警:喝了多少。哥们:喝的不算少。交警:喝这么多酒，咋不找个代驾? 哥们:找啦，开我车

有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。什么呀？我说， 朋友突然大笑起来，说：爽歪歪。

苍井空老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。事后，拍摄现场工作人员感慨地说： 日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星， 都先问脱不脱？脱到什么尺度？’ 人家苍老师问的是穿不穿？穿到什么尺度？

晚上跟老婆在家看娱乐新闻。电视里女主播说道：佟大为妻子生下一女！ 老婆听后，连忙惊呼道：这个佟大真了不起！

坐火车去德惠，车次是2220。检票时检票员大喊3210（三个2，一个0）的检票了！ 于是楼主误车了！

小时候长得丑，亲戚说： 没事，长大了就好看了。现在我长大了，呵呵， 麻烦当年说那话的亲戚你出来下， 我保证不把你打个生活不能自理！

快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。我觉得特别沉，便说：小于，你电脑好重哦。她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。我晕

郭晶晶问老公：如果我和你妈一块儿掉进水里 话没说完就被打断了：那肯定是你水花压的更漂亮啊。

早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一 个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在 1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他 就站在我的前面，

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊 对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这憋着笑到内伤 这不是高潮,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声： 列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了

楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌： 力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝， 骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？歌词苍凉悲壮，情思悱恻， 随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、 英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞， 并以柔歌和之：十七岁那年的虞姬，

刘备问诸葛亮：你最喜欢的歌手是谁？贾斯丁比伯。为什么？因为我特别喜欢他的一首歌。唱来听听亮脸颊泛起一阵微红， 轻声吟唱到：备备，备备，备备，噢~

泡泡面的途中，经过厕所，门突然一开，从里面走出两男，接着，走进去三男。

云想衣裳花想容，想你想得脸通红。你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜， 你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦， 哪里有你哪里就是俺的家！

张无忌对张三丰说：太师父，武当山的生活太寂寞了， 只有清风和明月两个朋友能陪我玩。张三丰叹了口气：已经很不错啦，至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友， 其中一个也叫清风那另一个呢？叫心相印。

小王老爸老强迫其带女友回家。无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。老爸看着眼熟，楞了一会儿，啪！一个耳光甩过去。老爸怒道：操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？

如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： Ａ守护在她身边；Ｂ帮她盖好被子； Ｃ轻轻的吻她一下；Ｄ把她ＸＸＯＯ。我选的是Ｄ，著名：这个选择题Ｄ是正确答案。我以为我的答案会是最好的了， 没想到下面有人回复：ＣＤＢＡ。尼玛，彻底凌乱了！

刘备对张飞说：三弟，你去取他的狗命。张飞策马飞奔矛指吕布： 喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？吕布看了看他：来杀我的？张飞大笑一声：不不，我大哥让我来取你的！ 话音未落，吕布转过身娇骂：讨厌！ 飞飞，不要当这么多人叫我布布。

看完人生首部3D电影，刘备啧啧称奇， 发自内心的赞美道：我爱3D！ 我也爱你，大哥。一旁张飞红着面皮柔声说。

前几天和哥们坐公交，车上爆挤！ 我突然看到哥们旁边一大姐害羞的满脸通红！ 我就示意哥们看看，哥们看了一眼说：那是个小偷！ 我问：你怎么知道的啊？哥们答：因为我裤兜没底，是通的，她偷到鸟了。。

有一天，唐僧饿了，就对他的徒儿们说： 悟空，你去架锅， 悟净，你去烧水，八戒奇怪的问： 师傅，那我干什么？唐僧说：你就去洗个澡吧！ 八戒心想大家为什么突然会对他这么好。

训练正激烈时，大郅嘴唇受伤流血不止， 队友赶紧打电话叫队医， 急道：大郅创伤出血，速带药来！ 队医匆匆赶来，手拿肛泰问到：谁的大痔疮出血？

妹妹，一天突发奇想跟我老爸说， 如果我30岁都不结婚你们着急不？我老爸：反正我结婚了，你结不结关我什么事。只留下妹子在风中凌乱。

知道自己有多恶心吗， 当你妈妈第一次感觉 到你的存在时她吐了！

内衣很贵，前天买了一个， 洗净晒在阳台上，今天去收发现不见了， 遂问老妈，是不是掉了被人捡走了， 老妈一口否定，绝对不可能， 咱家附近没有读小学的女孩， 捡了谁穿！老妈，够了啊！

古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：你怎么会这样富呢？哥哥答道：我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。弟弟认为很对，便

放完假马上回学校了，临走时，妈妈担忧的说： 别让我太担心你的男女问题！ 我感动的连连点头：嗯嗯，妈，放心，我不会早恋的！ 结果她白了我一眼：我是让你看 到合适的就下手，别成剩女了！

从前，有两兄弟，哥哥叫积德，弟弟叫积财，哥哥积德成了穷光蛋，弟弟积财成了富翁。在一次洪灾中，两兄弟被洪水冲走，人们纷纷下河救哥哥。弟弟慌作一团，大声说：救我的人可得二百元，救我哥哥可得一百元。大家把哥哥救上了岸。弟弟绝望地说：我的命由你们定

为什电视剧里女主角被压在墙上强吻， 只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来， 用膝盖顶向我裤裆？我哭着对你说，童话里都是骗的。