笑话大全

老妈大人安排了一个任务， 让我帮她下载一首前段时间挺火的歌 还详细的告诉我 是中国好歌曲里 面刘欢的学员唱的——卷帘门。听完我就茫然了，亲爱的老妈， 您确定是卷帘门？而不是卷珠帘？

女朋友么，不必找个白富美。其实找个好养的， 什么都能吃的，穿的起上千的也不会嫌弃几十块的， 老是对你说我饿了我还要吃， 不嫌弃你但又老是叫你二比， 不虚荣，踏踏实实过日子的那种女生就行。。

昨天上班玩手机，（会说话的汤姆猫）大家都玩过吧？然后，被经理发现了，没有关程序就放口袋里， 然后经理过来训我，他训我一句，汤姆猫就学一句， 整个办公室都笑翻了。。

今天看到前女朋友在ＱＱ上说想和前男友复合， 心情那个激动啊！ 马上打电话去证实， 果然是真的！但是，但是我是她的前前男友 只剩哥在风中凌乱

法官正在受理女人的离婚请求。他问道：你离婚的理由是什么？女人：我们家占地四英亩，房屋很漂亮，周围有清泉流过。法官：你听错了。我不是问你的财产，我问的是你为什么要离婚。女人：建筑材料嘛，当然是砖块、钢筋混凝土。还能有别的？法官崩溃，他怒问：你

昨天我女朋友来我家， 跟我开玩笑说：我不太会说话要是有 什么不对的地方你他妈的来干我啊？这是在外面包饺子的老妈拿着擀面杖进来了。说了句更劲爆的话： 儿子妈去买瓶酱油你抓紧时间啊！

看见老婆进了卫生间，我非常不满。你一吃完饭就上卫生间， 不就是想逃避刷碗的嘛！ 老婆说着，把我从卫生间拉了出去。

单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？老李语重心长地说：等你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你！

病人：大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？医生：谁说的？你不要胡思乱想。病人：你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：哟，还在看连载啊！’

精神病院里，医生问前来就诊的病人：你感觉自己有什么不正常？病人：我喜欢吃火锅。医生：这很正常啊，我也喜欢吃。病人：你喜欢吃锅盖还是锅底。

老张去医院时刚好碰到老赵出来：看病不拿药？老赵说：不懂了吧，这个是我发明的新式疗法。老张问：什么新疗法？老赵说：我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半。干脆，药也甭取了！

朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次！

在我们县医院西药房窗口排队取药。来了一男一女直接插队在我前面，过了很久也没见前进多少。我最终还是没有告诉他们，他们拿的是中药处方

昨天，我一特好的哥们得了个女儿。去医院探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：快，叫干爹。受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句那啥，还是叫义父吧

初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～ 这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上 然后这哥们手指插着流血的鼻子， 抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道： 抠鼻屎都不让啊？！！

有一病人刚做完手术，想喊护士帮忙拿水。于是大喊：服务员！ 寂静

一个学长在校园里面闲逛， 突然眼前出来一个清纯妹纸， 屌丝学长一看就明白了， 这是新的一届学妹们啊， 屌丝学长笑着说道：学妹， 拿这么多行李啊，需要帮忙么？女神学妹忙点头道：谢谢你啊，学长， 我住Ｃ座１５４寝室！ 屌丝学长嘻嘻一笑道：不客气

刚才室友犯抽给我们洗水果， 乐呵呵端了盆水果， 一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融， 而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！

黄教授到吉林长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下问了门卫哪有感冒药，门卫指了个方向。等黄教授走到长春药店，由于霓轰灯故障，长字显示不出来，就成了春药店。黄教授自言自语到：春药店也对，吃了春药上点火，感冒也就好了 汗

猛然发现，"to be or not to be, that is a question." 实际上是2 B or not 2 B, that is a question."翻译过来就是， "2B或者不2B，这是一个问题"！ 莎翁好有才啊！

一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗？小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗？小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！ 小姐（大喊）：三号桌混蛋一个。。。

暑假补习班一哥们，喜欢穿大裤衩和人字拖来， 某天上课，这哥们正睡觉呢， 忽然手机响了恩，好，我一会就到 挂完电话揉揉眼，迷迷糊糊走到讲台， 对着老师就说妈，给我点钱，我出去玩

朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次！

我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔，特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。一天，我那朋友告诉我说，他要捉弄一下那mm。果然，今天一早两人一碰面，朋友还没等那mm叫嚷， 便大声对mm说道：侄女乖！过来让叔抱下！！

医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问那个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？

一天我在和同学在逛街，突然一个7，8岁的小孩站在我面前， 说姐姐你蹲下，我便蹲下了，忽然那小孩把手伸进了我的胸部摸了两下跑了， 顿时，我傻了！！！

当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。当

新学期加了好多门课。今天老师提问。叫不上名字。就说你们班体育委员来回答一下。体育委员抱着给女老师好映 像的心态完美的回答了。结果老师说：嗯。体育委员懂了。你们应该也懂了。然后我就看见体育委员本来就黑的脸又黑了些。

早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。