笑话大全

病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。

高中时，平时我们出去玩只能翻墙， 但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖， 喜欢穿西装，络腮胡子也不刮， 每次出去的时候保安都问他： 跟老师谈得怎么样？只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道： 我这个娃儿操心的很， 一天到晚就晓得打

学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来， 学生说：老师你打电话给他们比较管用， 正好叫过来也让我见见。

病人：为什么对面病房里的护士小姐这么漂亮？医生：因为对面住的病人是富人。

高三的时候， 晚上都要上自习到很晚， 而且没有老师看着。晚上上自习的时候， 总有家长给同学打电话， 一有男同学接电话， 我们就网管网管 的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道： 快穿裤子，把裤子穿上。当时那女生都凌乱了。

病人：医生，我是不是得了绝症，我总觉得自己快死了。医生：胡说，你怎么是快死了呢，你是正在死。

在高老庄收服猪八戒后， 孙悟空好奇地问他： 当初你是怎么被贬下凡间的？猪八戒望着月亮说：那天， 玉皇大帝让我去完成日常任务， 结果我喝醉了酒，理解错了！

有一个病人跟医生说：医生，这段，我早晨起得比鸡早，睡得比猫少，究竟得了什么病？医生说：你的病情要兽医才看得懂，因为你爱与失眠的动物较劲。病人说：有没有办法让我不与鸡和猫比勤劳吗？医生说：你可以养一头爱睡觉的考拉，陪考拉睡觉！

一留学生去澳大利亚留学，打算在外租房子住。他发现这边的房子朝向很不好，窗户都是坐南朝北而且价钱很贵。他下决心一定要找一个坐北朝南，价格合理的房子。用了整整一周时间终于找到一间朝向符合他要求的房子。而且价格及其便宜，搬过来的第二天，太阳华丽丽

我们班来了一个极品语文老师，某日， 他神秘兮兮地跟我们说：今天我们开展有奖活动， 请翻开作业本查看。我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：谢谢惠顾。一把拿过同桌的本子，上面写到： 开卷有奖，再来一遍！ 我好像知道什么了

扁雀见蔡桓公，立有间。扁雀曰：君有疾在腠里，不治将恐深。桓候曰：何药可医？扁雀曰：吃药不好使，拄拐

昨晚去小便利店买东西一共30。给了老板100找回一张50一张20。老板好心提醒：现在50假币很多，您看清楚点。心想这老板人不错，认真验下钞票，没事，是真钞，然后打道回府。回家后发现20是假的

医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝 今年去体检又学会一个：腰臀围比例失调。

毕业前的最后一堂生理课考试， 老师问﹕发情季节， 公牛跟母牛在一起的结果是？全班同学都对这突如其来的提问羞于启齿， 眼看就要全军覆没。突然， 一二货同学站了出来回答说﹕ 一共只有六只脚踩在地上。

我拉老公去逛街。在一家小店，我看上一条羊绒围巾。店主卖460，我还价260。几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。老公活动了

某俱乐部上理论课，教练突然停止授课。语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员，能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员，就不会受到干扰了。

某企业引进一条香皂包装生产线， 结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁， 有空盒经过便被吹走。启示：知识很重要，能吹很实用！

在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带又从医院出来。我一定要报仇！ 斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他

一大妈去菜场买番茄，挑了三个问摊主，多少钱？摊主称了一下，说：三块七。大妈拿下了一个最大的，又问：多少钱？摊主迅速看了一眼，说三块。我刚想提醒她小心受骗，只见大妈拿起最大那只，掏出7毛，蛋定得走了，只留下小贩风中凌乱

男生甲：喂，今天是植树节，咱们种树去吧！ 男生乙：为什么要种树啊？男生甲：为了造福子孙呗！ 男生乙：对不起，我乃光棍一条！不去！！

上英语课，老师让同桌用英 语讨论关于美国发射核武器事件， 我就问了同桌发射英文怎么说？只见这二货沉默了许久， 认真的对我说ｂｉｕ～～～

问：你知道WC吗？答：当然。问：你喜欢托蒂吗？答：不，我喜欢擦窗户。（天！她以为是拖地！） 问：你知道米卢吗？答：废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道 问：中国队0：2输给哪个队？答：疙瘩夹死你 问：那你知道WC的含义吗？答：厕所

一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔给你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了， 只见老板悠悠拿出身份证：齐白石。。。。

一朋友，喜欢泡妞， 某天搭讪了俩妹子，约妹纸出去吃饭问妹纸意见， 妹纸说要去西部海鲜城，朋友是外地人， 一听这名字觉得好大气，怕钱不够丢人，当时身上有几千块， 又去银行取了一万，结果被妹纸带到了一个小吃店， 吃完结账，总共消费50元人民币

中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。一室友说：中国队能踢平巴西队。某对曰：你比较爱国！ 突然另一室友说：中国队能赢巴西队。某叹曰：你太爱国了！

今天晒完被子回来努力闻了好久都没有分出哪边是头哪边是脚， 真羡慕杨幂从来不会有我这样的烦恼。

愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。妻子不以为然地说：愚人节年年都过，我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言，还不跟去年一样。丈夫说：当然和去年不一样了。妻子不解地问：怎么不一样？丈夫一本

此物何用，不言而喻。建议厂家生产一种专用闹钟，时间一到，大叫开球了！开球了！并配以开球哨，意甲球场歌声（奥莱奥那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。

本人是重症监护室护士， 有一个老太太做了全麻手术， 我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折， 我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没， 她紧紧的抓着我的手：就是你撞得我！ 整个监护室瞬间安静了

那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：好久没见面了，最近忙吗？忙！忙得屁股直冒烟儿！ 说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。