笑话大全

有一天，大侠誓言路见不平拔刀相助。某日，突见一美人被恶人调戏，大侠挺身而出，把恶人打跑。美人欲行道谢，大侠一记手刀击晕美人，奸笑地说：第一千个了，神功就差最后一步。刚才那恶人突然出现贼兮兮地说：恭喜老大。突然停顿一下再说：老大，这美人...

假期上淘宝看衣服， 突然对碎花裙子特别感兴趣， 兴奋的让我妈看看有没有合适的。我妈冷冷的看了一眼电脑说： 这些太娘了，不适合你。

学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。你知道是什么支撑我活了这么多年啊？就是为了能遇到好吃的！

我家养的八哥，它它它学会了我小妹的哭声， 就在刚才，半夜十二点刚过五分钟， 客厅传来幽幽的哭声，吓死老子了。

中午同事吃饭，姑娘A：昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。姑娘B：上半截裸还是下半截裸？

从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。公爹吃了一口就称赞道：今天的饭很香，我可要吃三大碗。巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：嘻，这顿饭是我做的。于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见咔嚓一声。公爹立刻叫道：哎呀，这么多的沙子！

朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张我害羞，请勿吻我的纸条。可一上路，就被其它车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？他指着后备厢上

新上任的县令是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：你给我去买两根竹竿来。师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！ 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，

从前，有个富翁爱听笑话， 谁把他逗笑就赏黄金。富翁听的越来越多，越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计，也去讲笑话。那天， 穿过雕龙画栋的的长廊， 来到富丽堂皇的府邸正厅， 富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。穷书生噗通一声跪下，讲了一句话， 把在场

前面一个人对着ＡＴＭ机骂： 妈的，连ＡＴＭ机也嫌贫爱富， 取一百块钱，它直接给老子吐地上去了。

姐姐把她三岁的儿子揍了， 原因是熊孩子看他妈妈在做饭， 突然来了一句妈妈看你的大胖腿。现在这娃撅着嘴，冲他妈妈喊 我都这么乖了你还打我？我说该打，让你知道：长大后不能有啥说啥。

那日，儿子问爸爸： 爸，您和我妈是一见钟情吗？爸爸沉思了一会儿， 想起当年和爱人曲折 而漫长的恋爱过程， 调侃地回答：一箭哪行？你妈可不是个省油的灯， 少说也耗费了我十万多支箭！

JJ林俊杰有次在公园玩，见地上有随意丢弃的食物， 顺手拾了起来丢进了垃圾箱，恰好被公园管理人员看见了， 走过去赞赏的说：先生，谢谢你的善举，能留个名字吗？我们想通报表扬。林俊杰羞涩一笑：拾食物者为俊杰。

学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了， 有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它。

女友：你觉得我胖吗？男友：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？男友：不，你一点都不胖。

新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她， 我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。她盯着我半天说跟你在一起太危险了。现在我看着她的短信我觉得我们不合适，以后不要联

两个妹妹在看电视，小的突然大叫了一声： 看！贾宝玉！只听见大的哈哈大笑： 明明是林黛玉！我回头一看，明明是李玉刚。

爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着， 于是我挺身而出哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混， 然后把半死不活的我拖回家我上当了

梦鸽大娘最近又说她儿子不是轮（强）奸，是受害人装醉卖ｙｉｎ， 搞了半天梦鸽老湿是为了给儿子争个嫖客的称号啊！

女朋友说要重温一把刚开始恋爱的感觉， 把表白重演一遍。于是我按照当时表白的场景， 握住她双手，深情款款地说 我喜欢你，我们交个朋友吧。女朋友一抽手就是一大耳光子喝道 就你！你也配！说完拎着行李走了。微博没法私信，QQ消息发了不回， 是她的电

今天陪媳妇去检查， 听见前面一对夫妇对医生咨询！ 男人说：医生我老婆怀孕七个月了还能同房么！ 医生看看男人不耐烦的说！你说呢？怎 么这么不注意节制肯定不行啊！ 我听了正在心里鄙视男人的时候， 只听见男的大声对他老婆喊道， 听到了没有医生都说

每到年底，催款的客户特别多。一天，财务的出纳小王接到一个客户电话。客户：请问，您是财务的小王吧（小王八）？小王：是啊，请问您是？客户：我是市场部的小吴呀（小乌鸦）！

妈妈：宝贝儿，没事儿多出去走走， 别窝在家里玩游戏！ 过一会儿～～～～儿子：妈我出去了！ 妈妈：和谁啊？儿子：一个人！ 妈妈：一个人有什么好溜达的， 待会儿和妈出去

鲁迅走在大街上，听见后面一个人喊迅哥， 那个人还拍了他一下，鲁迅一看脸生，不认识。就问是谁，对方问他是不是还记得写过闰土那一篇文章， 鲁迅说记得，接着恍然大悟说你是闰土吧， 又寒暄了几句，那人摇摇头说：我是猹。鲁迅问闰土哪去了。对方悲痛的说

向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：滚

小明，听说你最新拍戏了，演的什么啊？别提了，演一个古代的乐师，累死我了。演乐师怎么会累？我特么演奏的是编钟蹦的累死了！

一次我和同事带客户看房子。一个三十岁五左右的先生 ， 我和同事带他看阳台的时候。那天才同事是这样介绍的。先生你看这阳台多大光线还好， 我觉得你可以在这里放一把轮椅， 坐这喝喝茶看看报。客户很无语的看着我同事， 当时我就憋着内伤啊。

一对情侣走在大街上，忽然路人看着他们说：鲜花插在牛粪上！ 女孩兴奋地说：听见没有，群众的眼睛是雪亮的， 他们都说我跟你在一起，是鲜花插在牛粪上！ 男孩：如果我是牛粪，他们会说鲜花插在牛粪旁！你看你头上有什么！ 女孩一照镜子，发现自己头上戴了

从古至今，谁最怕热？答：对不起，我不知道。三国时的诸葛亮！ 答：你怎么知道的？一年四季，他哪天手里离开过扇子？