笑话大全

有些情侣注定是会在一起一辈子的， 我能看出来，因为他们给人的感觉就是 除了对方再没人会喜欢他们俩了。

在一块草坪上玩，掏口袋里的手机时， 一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 草坪上有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！ 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸

我买白衣服我妈嫌我笨手笨脚洗不净， 我买黑衣服她又嫌我穿上老气， 剪了个短头发又嫌我脸大， 我头发长了她说我不精神！！！

新来的主管老是对我毛手毛脚。我决定，豁出去了卸妆上班，顿时，世界安静了

一劫匪持枪闯进银行叫道：不许动！都给我举起手来！ 刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清

你就像导盲犬一样。讨厌，人家哪有那么可爱啦！ 我是说，瞎了眼的人才会要你。

下班回家路上， 离好远就听见一大妈骂孩子， 特难听，孩子可怜巴巴的， 因为离的远不知道因为什么， 觉得可能是孩子学习不好或是贪玩才骂的， 等我走近了大妈还在骂： 死逼崽子怎么长的，啊？你班你最矮， 让你吃屎啦？，光吃饭不长个！ 骂孩子这也是

下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢、一小弟也上楼吃饭来了、 看见我这有个咸鸭蛋张口来句哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸。旁边一哥们来句：他好几天没洗澡了。

我最近喜欢研究星座。某日，我和朋友正兴致勃勃地讨论星座， 一位胖阿姨走了过来，我就拉着他的手就问： 你什么座的？那位胖阿姨一下愣了几秒钟，喃喃道： 肉，肉做的吧

第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：我现在什么都送不了你了。她说：傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？他恍然大悟，泪水湿透了双眼。原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅

几个同事一起吃饭，大成买了个二手苹果手机， 很便宜，大成说：哥就是喜欢用别人用过的！ 他老婆一巴掌呼过去了！！嫌弃老娘是不是！是不是！ 信息量好大！

点了烧烤，结果上菜速度太慢， 我问服务员MM：美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？服务员：嗯，您是想兼职还是全职啊？我

据说，有一类女生有这样一种模式， 冬天的时候：老公，人家手手冷， 肚肚给我，帮人家捂捂手~~~ 大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~ 可一到夏天，基本上就是这个模式 啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！ 离老娘远点儿！

昨晚公司年会，酒过三巡， 领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了， 最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好

女朋友有点胖。跟女朋友视频。。背景。。旁边一朋友见到说你女朋友吗？有点胖。女朋友好像从麦克里听到了， 问到我有长胖了吗？我想都没想回答到， 不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大， 把图像放大了。多机智的回答。。

中午出去吃饭没带手机， 回来一看有几个未接和一条短信， 短信是同事的，你手机响了好多次了，我到底要不要替你接啊。我深深的折服了。

昨晚睡到半夜媳妇一声尖叫： 起来，孩子没了 我腾的从床上蹦起来低头一看， 十个月的闺女在地上甜甜的睡着呢。宝贝呀，你要闹那样，不带这么吓唬爹玩的好吗？

刚才接到一个陌生电话， 对方听声音不对说了声打错了就挂了， 半分钟后又打了过来：兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字。

一对恋人吵架，女的一气之下， 大骂男的是狗，男的火冒三丈， 一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。被告不服，问法官：法官大人， 我不可以叫男士为狗吗？是的。法官答道。那我可以称狗为男士吗？法官想了想说：可以。于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬

今天飞机上空姐发盒饭， 坐我里面的女孩警惕地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！ 女孩连声谢谢接了过去。等空姐推饮料车过来的时候， 我对那女孩说：我请你喝饮料。然后抬头对空姐说：她要一杯橙汁，我要一杯可乐。看着女孩那感激的眼神，我留下

妻子在戈壁滩上给我发来 求救消息：我迷路了， 四周都是荒漠， 现在快要脱水了，我该怎么办？我回复：多喝点热水， 好好照顾自己！

去一家公司面试，面试官问我有什么特长， 我说：本人没什么特长，就是不知道失败’两个字怎么写。他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！ 实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

七夕，他们看完电影， 在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞， 又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷， 他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！ 于是他走到点餐台边问： 服务员，你们有

早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间tm的是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊

老板寻查仓库，见一小伙正在睡觉，便问：你一个月工资多少？小伙回答：1000块。老板掏出1000块钱给小伙，说：你明天不用来了。小伙答：谢谢。然后就走了。这时仓库保管员老李跑来问： 收废品的小张呢？刚才还在这儿睡觉呢，怎么一下子就不见了？

一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝， 此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学， 丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说， 就是腿粗。于是出现了十来个滚。

有没有人因为长得比较黑。然后来公司不久。然后某天老总找你。蹦出一句。。那个那个小黑出来一下。。我是女的。。自此。唉，眼泪下来了

我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊； 沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说： 都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。

郎中甲：你怎么了？郎中乙：我医好了一个病人。郎中甲：那很好嘛！ 郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住， 瞬间站起来老师，是十万八千里。哎呀，这大冬天的，外面真冷。