笑话大全

男子和老婆在浴室洗澡， 男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：都说女人是水做的， 男人是土做的， 看来还真是，你看你身上这泥！ 轮到男子给老婆搓背，男子感慨道： 老婆，你真是条汉子 。

家里急着给找对象，明天要我相亲去。一个工作还不错的女的，一看照片真丑。然后再对着镜子，看看镜子里那货， 真有夫妻相

今天七夕，明明和一美女老师闲聊， 老师，你有没有男朋友啊？没有！ 为什么不找一个啊？我老公不允许。

一个公司正在招聘一个职位。老板：我们这项工作需要一个负责任的人。应聘者：我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。

和娘亲去买内衣裤，我娘说 我女儿屁股大，麻烦找两件大点的内裤。这个够我女儿穿吗？她屁股没普通女孩子那么小哦。不够不够，还要再大点的 ，她屁股真的很大。差不多了，我女儿屁股实在太大了。我很无语，屁股大我承认， 但犯得着一直强调吗！分贝还特高！

朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，边哭还边嚎:尼玛？终于放假了！三天大假啊！三天啊！ 我擦，刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！

昨晚上去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面，唰人就不见了， 心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了。

女生想和男生分手， 男生说你是不是喜欢别的人了。女生：你放心，我还是会和你在一起的。男生：你想脚踏两只船。女生：错，我想当你后妈！

一个年轻美貌的女子，问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。

屌丝发短信给女神说：睡了吗？女神回：睡了。屌丝：傻瓜，睡了怎么还回我信息。女神：我是他男友！

LZ媳妇是外地的，婚后准备把她的户口迁到我家这，以此为背景。去她家当地民政局办理，工作人员处处刁难，多次未果， 最后一次LZ买了一条好烟到那往桌上一放， 那大哥眉开眼笑的不到五分钟办完了说五块钱手续费， 尼玛，我扔给那哥们十块钱说不用找了。

别人女友都会这样问男朋友：要是你妈不喜欢我怎么办？可是我那二货女友是这样问我的：要是你爸喜欢上我怎么办？

真实事件哈。本人是学校管理人员 某次参加市卫生局关于高校卫生工作的会议。会上主持人：下面，我们有请**市卫生间厕所所长讲话。大家愕然，一会才明白，原来是卫生监测所所长。

车上一对情侣吵架，女生都快哭了， 突然女孩大叫：你这就是骗我。男孩：这不是骗。女孩：你想让我当不知道么，想让我忘记么 男孩：我懂了，请你一顿饭。女孩：我现在什么都不知道了。#吃货神马的太好养了#

朋友的老婆出差前夜发现朋友手机 发给一个陌生号码短信我老婆出差，明晚老地方见。朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪， 东躲西藏一路尾随。华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧， 伴随脸上无比的幸福。

爸，老师让我退学。为啥？我今天上课又睡觉了。这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！ 这么说，你也有裸睡的习惯？

有一个朋友的女性朋友是做小姐的，一日朋友对她说：你长得那么漂亮，为啥不去当小三呢？女性朋友说：如果说我都去当了小三，那我不是连心都脏了。一句话说得朋友肃然起敬

妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生：为什么他对妇产科有兴趣？实习医生：我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。

丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？是吗？丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。

医生对病人进行了全面的检查之后说：看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的。病人取出嘴里的两排假牙递给医生说：那我现在是不是该好了？

小王最近皮肤经常感到痒，就到一家皮肤科诊所去看病。大夫看过之后就给他拿了一盒外用药，小王拿过老一看，非常生气：大夫，您给我拿错药了吧？大夫说：怎么了？小王说：你看，这药用于什么牛皮癣、鹅掌风、鱼鳞病等等’完全是动物用的，怎么也让我用啊！

刘芳长了一脖子的红疮，她进了皮肤科医生的办公室。医生热情地接待了她，医生用手轻轻抚摸刘芳的脖子皮。刘芳说：你怎么能摸我？看病不是用眼睛看吗？医生说：刚才，我用眼睛看了，但是没看懂呀，所以才用摸。华佗不是说：望、闻、问、切吗。刘芳说：那你摸懂

有一个文盲到医院去看病，医生开了两种药，说：大的一颗，小的两颗。文盲回家后，把大孩子喊过来给了一颗，把小孩子喊过来给了两颗。

医生选举时，一人说：我选神外科的原因是，越老福利越多，可以孝顺老人。一神外科著名大夫甲说：这人智商有问题吧？！拖出去开一刀！

上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥 （男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩 突然这二货很严肃的告诉我： 我次奥，我咪咪能挤出奶水。尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。讲台上老师问：后排那帮男生笑什么？一多嘴同学：吉祥说他咪咪能挤出奶水。老师二话没说从讲台后面

刘某的手术是医院里号称万例手术无事故的张大夫做的，可是三天之后，经过复查，发现这次手术并不成功。家属气愤地找到张大夫说：您号称万例手术无事故，这次怎么能犯这么简单的错误？张大夫说：我是号称万例手术无事故，可这是一万零一次呀！

美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。

某男在泡温泉时，老板冲了过来：我观察了天，终于逮着你了！某男不解。老板道：你总是在温泉里撒尿，害的都没人敢泡温泉了！ 某男说：其实大家都这么做啊 老板：但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！！

我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。老师问他：你知道做这种试卷 只打２０分是什么概念吗？学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上， 用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示３０分。

一天 神经病院院长对所有神经病说：今天领导要来，领导举手你们就鼓掌，不举手就不鼓掌，不然今天晚上包粽子不给你们吃。几个小时后，领导来了，领导举起手跟大家说： 大家好！ 台下掌声一片， 他把手放下， 台下鸦雀无声。领导很高兴， 他就鼓掌， 这