笑话大全

有个官员到乡下去，问一个老农说：近年来黎庶如何？老农答道： 今年梨树挺好，只是虫吃了些。

楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊， 拉着楼主不停的炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。楼主问她还能打扮回去吗？老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女， 楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和

楚国有个人乘船渡江，不小心把佩剑落进了江里。他赶紧在船弦上刻下一道记号，说道：我的剑就是从这里掉下去的。等船驶到了对岸，停下来时，那人便按记号处跳下水去寻找自己的剑。

两个月前我帮爸爸买了个相机， 初衷是希望他在家没事能上网找点教程自娱自乐一下， 没事看看风景什么的，感受一下世界的诸多美好。刚才我把相机翻出来，进相册发现全是自拍 心很累，我想找个没人的地方一个人静一静。

女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么？男友：

我：和女朋友吵架，女朋友都气炸了！ 我一个人喝闷酒，朋友来安慰我： 别伤心了，没关系的， 炸气了就再买一个吧！

晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河， 看了看旁边除我之外没有第四个人了， 那男的又拉的那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿， 然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了

今天坐电梯，里面一妹纸跟她刚处男朋友到了一楼， 妹纸大步冲出电梯走了10步左右， 突然想起来什么，走回电梯门口， 抓住他小男朋友的手说到：单身太久了， 突然忘了你的存在了， 哇哈哈，不好意思。男的脸上一脸无助，女汉子暴露无疑

女问：如果我们分了 你会怎么样？我：我马上和前女友合好。女很生气，我淡定的说如果我们分了，你不就是我前女友了嘛。我狂笑，结果被踩了一脚，女穿的高跟鞋！

女：呵呵，你真幽默！ 男：大家都那麽说！ 女：你真不谦虚。男：错！是我不虚伪！ 女：你好自恋！ 男：错！我是自信！ 女：我服了你 男：我60公斤，你服的进去麽？女：（郁闷中）你多大？男：没法形容，很魁梧！ 女：我是问你年龄。男：二二得四，四

经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇:嫂子，他俩太过分了。经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答:嫂子，我已经原谅他俩了。

我有一个养狗的朋友，某天到他家作客， 他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：１加１等于？，汪汪！； ２乘３？，汪汪汪汪汪汪！； ９开平方？，汪汪汪！ 我完全被眼前的景象所惊呆， 她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫

一个人打电话给医生：大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。医生：我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。这个人道：难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？

病人：我很有个性，我是这世界上最有个性的人。心理医生：好！你说你有个性，你从五楼的阳台跳下去吧。病人：我不能跳。心理医生：你不说你很有个性么？怎么不跳。现在我让一个人跳，他肯定跳，他绝对比你有个性。病人：谁？心理医生：精神病患者。

儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：外面的老师来我们班听课， 我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时， 谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！ 我说：回答问题能得小礼物，不错嘛！ 儿子又说：可听课的老师一走，我们老师宣布

老王的妻子出了车祸住在了医院昏迷不醒。一天医院的护士跑过来对老王说：你你你的...的妻子子子快快快.... 老王说：什么？我的妻子快死了？顿时哭天喊地的，护士还在继续说：快醒了。

今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾， 刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包？老师甩了我一句：把它吃完在进来。

我心血来潮去整牙，医生说要拔两颗牙,躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：妈妈我待会疼死了怎么办？妈妈一脸不屑：这么大人了这么点疼都受不了！我：那你有没有拔过牙啊？妈妈：我才不拔呢，你想疼死我啊！！！

小丽做中耳炎手术，好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了，小丽被推了出来，只见她两眼通红，满脸是泪。大家安慰她，她哽咽着说：忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳朵眼儿了。

某天，一个富翁得了病，去看医生。医生说：你得了癌症，要吃很贵的药，我给你开个单子，你去拿药吧。药价如下:消炎药100万一盒，压火药58万一盒，一共158万。富翁一看，傻眼了，忙问医生：请问，能不能不吃这么贵的药？医生：可以，跟你说个不花钱的

一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。她

一个人走进心理诊所，对医生说：我家里人都说我有精神病。医生问：为什么？因为我喜欢丝绸衬衫。这有什么？我也喜欢丝绸衬衫。太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？

哥哥：医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办呢？医生：我看看，嗯，他看起来很严重!为什么现在才带他来呢? 哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊!

一乡镇商店，走进一个口音不地道的年轻人。这个年轻人买了一些用品后到前台付账。这时售货员问道：你不是本地人！你是哪里人？这年轻人用生硬的汉语答道：我家是大阪的。售货员立刻笑眯眯第说道：差点不能卖东西给你了！我还以为你是日本人呢！

中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！ 中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？苍蝇被拉了双眼皮！

学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。校长：别，去年请家长的那几对都订婚了， 学生都期待请家长呢， 还是让他们谈着，顺其自然吧！

记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们了，他盯着图片发呆。旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你倒是说数啊！ 哥们：着什么急，这不刚数完嘛！26个黄的，37个红的，14个绿的。

一女顾客：这墙纸真好看，能当衣料用吗？售货员：是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。

话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。日本教练问：我们日本何时能够在世界杯上夺冠？如来佛说：30年。日本教练哇的一声哭了：我这辈子是赶不上了。韩国问：我们呢？佛主说：60年。韩国教练也哇的一声哭了。中国问：我们呢？佛主

妇幼保健院，一阿婆带着小孙子看医生，经化验、检测，对检测单上面的字母看不懂，便去征询医生。阿婆：医生，你看我孙子经常感冒、发烧，是什么原因？医生拿过化验单仔细端详了好半天，认真对她说：阿婆，你小孩营养不足，缺钙、铁、硒，还缺锌！ 阿婆搞不明