笑话大全

我去医院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：我问一个难以启齿的问题。医生马上说：你问错了医生，应该去牙科。

一家肉店门口： 顾客：钓鱼岛是中国的！我买肉。店主：勿忘国耻！你要买多少？顾客：振兴中华！我买一斤 店主：犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？顾客：理智爱国！切五花的

某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。比赛过后，记者问到：为什么不一股作气跑到底。他回答：我不需天长地久，只需曾经拥有。

两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨

李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：李老师？是的。你以前在朝阳区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。李老师也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。我们每跳一次要交多少钱？一学员问。１０＄！ 另一学员显得有点紧张，站起来问：如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。教员答道。

两个乞丐一同在闹市中乞讨，一个乞丐面前放个小碗，另一个乞丐面前放个水桶， 不一会儿，小碗里盛满了钱，水桶里却一分钱也没有。为什么没有人给我钱呢？面前放水桶的乞丐自言自语道。你不仅贫穷，而且还很贪婪，一点也不值得同情。

夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：您可知道车后的尾灯没亮吗？那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来， 警察好心的喊：别慌！这不算严重违章。我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！

圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问一个嫌疑犯：你做了什么坏事啊？我今年圣诞节购物提早了些。犯人回答。那并不是件坏事，法官说，到底多早啊！ 商店开门之前。犯人答道。

一个官，惧怕老婆。有人教给他办法说：你只要喝醉酒，胆气自然壮，趁此时回家， 找上茬儿打她一顿，她自然会怕你。此官便照这个办法做了，果然将妻子打了一顿，她妻子也有点怕他了。醒过酒来之后， 这妇人便问： 你平时脾气挺好，这次为何能下得手？官说：

一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马

朋友开车外出被一交警阻拦，交警看到驾照无奈的说：你甘肃的人，拿着江西的驾照，开着天津的车，在河北违章，你让我怎么办！

甲乙二人是很好的朋友。有一天，甲突然患病，非常愁苦。乙前来探望，说道： 老兄患的是什么病？需要什么东西？您尽管开口，千万别见外！ 甲说：我患的是缺银子的病，只要二三钱就够了。乙说：你说的我听不清楚。

有四只米老鼠闲着无聊在一起吹牛， A：我天天都把老鼠药当饭吃； B：每天不过几次大街不踏实； C：我我这一天不踩老鼠夹脚发痒； D：时间不早了，回家抱猫去咯。

一飞机突然在空中停车。空姐急忙走向机舱对乘客们说：先生们，女士们飞机出现故障，请大家穿好救生衣，系好安全带，我们的飞机准备迫降。这时一个乘客突然站了起来说道：反正飞机坠毁都是一个死，系不系安全带有什么关系？空姐突然把这个乘客拎起来扔下了飞机

早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。我说：师傅,你是不是在开玩笑啊？你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我， 看清楚这里是汽车

老毕：退休快乐啊阿姨。蔡明：管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。

裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男， 裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！ 看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！

有个女子将要出嫁，哭着问嫂子：这出嫁的礼是谁制订的？嫂子回答：周公。这女子便将周公大骂一顿。到了出嫁满月回娘家，又问嫂子：周公在什么地方？嫂子问：你找他干什么？女子说：我想给他做双鞋谢谢他。

小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。朋友问道：兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？小军说：哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了！

甲、乙二人都惧内，乙到甲处诉苦说：我老婆近来做事更狠，到晚上连马桶都要我涮。甲听了气愤道：这像什么话，若是我——话未说完，甲的妻子在背后大喝一声道： 是你便怎样？甲不觉跪了下来，说道： 若是我——就涮了！

今天看到一男的被旁边驶来的摩托撞到了。那男的爬起来大喊：你没长眼啊！撞我了！ 内家伙就说：那你也有责任啊.那你说咋办？一人一半嘛好，那你说咋算？那你负责挨疼，我负责看你挨疼。说完就走了，留那家伙一人再风中凌乱

小青年：我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。蔡明：听见了吧姑娘 姑娘对小青年说：你口味真重。

一天，一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝，因为洞中昏暗，老爷叫仆人打开打火机，用来照明。等他们走到一半路程时，打火机突然嗖的一下就不出火了，老爷问道：打火机怎么了？仆人回答道：老爷没气了！

潘长江：我是成年人 蔡明：成年人的灾难

意外闯红灯了，3、2、1 红灯没变色我就过去了。当着警察的面，被拦下，敬了个礼、警察也回敬了个礼，然后问我：你当过兵？我说：没有。你是警察？我说：也不是。然后问我：那你是什么 我淡定了说了一句：我是电视剧看多了

天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午

小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛 小明：伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。小军：为什么？小明：可能是因为选手手里都有枪。

一个人死了岳母，便找一个教书先生代作祭文。教书先生找来古文，误抄了一篇祭妻的文章交给他。那人看了觉得不对，便去问教书先生。教书先生说： 这篇文章是书上印的，怎么会错？只怕是你家死错了人，这就不关我事了。

我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，兹拉裆破了，众女皆笑，窘死哥了！