笑话大全

朋友有一辆面包车，一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。朋友懒啊，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。就开车上路了，没走多远就被交警拦下来了。下车后，交警第一句话就是大哥，你以前是开坦克的吧！

昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡， 第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了

某君家养了两条狗。正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：干什么的？那人口普查员说：俺是人狗（口）普查的。啊？人口普查的？那人口普查员没听清，就随口说了声：嗯。那君仔细数了数家里人和狗的个数，

顾客：鱼多少钱一斤？老板：这种8块钱一斤。顾客：这鱼怎么死了？老板：没人买气死的。

刚才看到一个车祸的，一男的被一小车撞了，腿断了爬起来找了个铁棍一瘸一拐得把车砸了。边砸边咆哮：你撞了我我不怪你，大白天的没看见我我不怪你，你撞了我不踩刹车我也不怪你，但是你撞了我还踩油门我就怪你 我乐了，班也不上了先看着

推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。

酒店老板：小超，你最近表现不错，去年扣你的酒水钱都打你卡上了。小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。

昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来。还好我急中生智，眼睛一闭赶紧喊：规矩我懂，别让我看到你， 看到你我就没命了。你赶紧开车走吧！！！这点钱算我孝敬你的！！！ 说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。现在想想好险噢

买双手套，老板要35，我说30我就要了。老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35

办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！

昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个Taxi。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了， 掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起， 一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！ 整个过程动作流畅自然！不会是

市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见！ 结果群发了。片刻回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！ 女科长：今天不方便改天吧！ 女处长：马上到！ 女副局长：你才想起我呀？女书记：去那么远干吗？到我办公室来！ 老婆：回来！还浪费那钱！ 男司机：

在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。明明明年；我们安排在星期五比赛。口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，因为那天他们不不不吃肉

早晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。这哥们居然把车熄火了还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。交警一看这情况也小跑两步过来推车了。过了路口司机淡定的

亲爱的，问你个问题。问呗。你知道草为什么会飞？因为它比较轻？no 因为他是神草，你知道兔子为什么会飞吗？因为他是神兔? no，no 因为他吃了神草 你知道鹰为什么会飞？因为他吃了吃神草的兔子？no，no，no 事实证明你就是个二逼姐，因为它

刚在拉面馆，一奇葩对小二说， 来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！ 香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！ 面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！ 给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面~ 然后，就去招呼别的客

甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。乙：我还好，我倒是能动，就是站不起来。

车主：我的车就是被他砸的！ 车主用手一指身边的一位怒气冲冲的年轻人。警察：你说车是他砸的，请提供有力的证据。车主：当时我的朋友在现场录像了！ 警察：那让你的朋友把录像拿到警察局！ 车主：拿不来了 警察：为什么？车主：我朋友的相机是佳能的，最

护士：你的朋友给你寄慰问信了。病人：我没有力气看，麻烦你念给我听吧！ 护士：信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加

这次开运动会你的成绩如何？太好了，五项全能，还多了四个点呢！ 那是什么呢？五项全熊！

某日，小红进一个小说网站看小说，看到一标题名叫梦遗落在草原上。好神奇呀！梦遗居然会落在地上，小红决定点进去看看。就叫阿娟一起来看，阿娟也兴奋地站在旁边看，仔细一看， 她们才猛然发现目录上写：梦，遗落在草原上。小红非常失望，很不高兴的说：以后

遇见一屌丝说；我是屎上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园， 手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴， 第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。

甲乙两位兽医是球迷，同事丙则是门外汉。世界杯小组赛战罢，甲乙两人谈起巴西队。你看巴西对会夺冠吗？难说，我觉得他们没有四年前厉害！ 停了一会儿，乙又说：我看罗纳尔多不大行嘛！ 恩？昨天刚看过骡那耳朵，咋又不行了？丙一边说一边往饲养场跑去。

在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：师傅，您找我有事吗？

同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情。结果一开口就变成了：叔叔阿姨，A是怎么死得啊他爸妈脸都绿了

法官说，你声明你偷食品是因为你快饿死了。那么你为什么不拿吃的，却偷钱? 被告回答说，因为因为吃什么都要付钱。

两个女人聊减肥 女A：我认识个朋友，一天瘦了7斤！ 女B：什么方法！怎么做到的？女A：她昨天生了个小孩

两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：我们的队进球了！ 又过了十分钟，甲交警说：我们又进了一个球！乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问：

一个人开车行驶着，他看到路边有两个人架着一个人走路，于是摇下车窗问：哥们儿，怎么了？两人回答道：开你的吧，我们能搞定。别呀，如果需要的话，我可以帮你们的呀?????? 你们架着的那个人，是不是得病了？没什么大不了的，这家伙的车坏了，我们正在

有个二货去理发店理发，他对理发师说： 把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头， 前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！