笑话大全

在桌子下面摇微信 我们班最高的男生，坐在最后一排， 那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了， 老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常， 但是有些同学在课堂上处理就很不合适。

有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商量，病好后给报酬。以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。老太婆拒绝说：我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前

病人：我心疼，给我开点止痛药吧。医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。医生：怎么疼的？病人？我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。

有个精神病院为了不让病人逃出去。建了100道墙。一次2个病人要逃出去。他们翻啊翻。翻到第30到道墙时 病人甲对乙说：累不累？乙说：不累 他们又开始翻。他们又翻啊翻。翻到第88道墙时 甲对乙说：累不累 乙说不累 他们又翻啊翻。翻到99道墙时

两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：应该是右边吧！ 病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：看来我还是出院吧！

医院换了新领导，自然就有了新规定：不准在办公室里吃早餐。偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。领导厉声质问。他硬着头皮说：我我在给胃里注射食物呢。

王京的妻子结婚多年仍然不怀孕，他带妻子去专治不孕症的医院。后来，妻子怀孕了，医生告诉他：王先生，告诉你一个好消息和一个坏消息。王先生说：你快说坏的。医生说：你老婆怀了五胞胎。王先生说：这是好消息，坏消息呢？医生说：怀了五朵金花。王先生说：这

奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。外婆突然对奶奶说：老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球把球丢进空中的筐，是什么原因？奶奶若有所思地说：大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。

中学化学老师有一次喝多了， 红着脸就来上课了， 给我们讲课讲的激情澎湃， 一同学就悄悄说老师喝多了， 不想被老师听到了， 老师：是，我是喝多了， 可我没讲错吧，下面看这道菜。

一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，嘎嘣一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

走在大街上，突然一人急忙忙地向我跑来。问：你好，请问110电话多少号啊？我：你傻啊？110多少号你不会打114问呀？说着那人就掏出了手机，拨打了114。

夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了一根。我咬了一大口，大叫：呼呼，烫死我了！

前几年在外打工！老板娘抽烟！ 发现包里没有了，叫我出去买！ 老板娘：去给我买包玉溪！ 我：要软的还是硬的？老板娘：软的！ 我：来硬的吧，软的没劲！ 老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！ 当时我就笑了，是我太YD了么？

有没有发现小时候班上公认的班花长大了都好丑？反而是那些当时不咋地的女生现在都是女神级别的啊！！！！

昨晚没睡好，今天上班的时候感觉特别累，我就趁着中午休息时间去睡觉了。我把QQ自动回复设成了 然后呢？没想到的是一客户居然和它聊了一中午。

郭冬临：人家长这么漂亮。冯巩：她漂亮，是因为你在她面前衬托的。徐帆非常漂亮，后面有冯小刚呢。

上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！ 上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！ 西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！ 韩国人质问瑞士裁判

郭冬临：我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。冯巩：那直接打过来不就完了嘛。郭冬临：人家是空姐。

朋友正在睡觉。一个电话响起， 说中奖了，苹果笔记本和１３０００人民币， 然后他操着一口的普通话和我朋友 说快来领奖，然后各种烦人， 朋友弱弱的告诉他， 今年我都中了几千万了， 我不在乎他那一两万， 对方默默的挂电话了。

雷锋：读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士 毛主席：向雷锋同志学习！

一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着：在此长眠者为律师，信实无欺之人。那人不解地自语道：这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢？

去同事家玩，在家里坐了没一会， 听见哇的一声，传来小孩子悠扬高亢的哭声， 只见同事蹭的一下站起来，熟练的摸到一根碗粗的木棍， 气冲冲的甩门而出。我暗暗想，不愧是血性之人， 我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久， 同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子

问我吃什么长大的， 老子我是吃动植物尸体长大的。

一女同事讲起她初中事迹， 说那会儿经常跟男生一起去打架， 刀啊砖头什么上手操什么，身上经常挂彩， 最厉害的一回在医院躺了一个多月。我问她就不怕吗， 那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什么大不了的

一日夜晚，将军欲与夫人行房。正欲进入，夫人忽放一屁， 将军顿时兴趣大减下床而立， 夫人回头问曰：将军为何下马持枪而立？将军对曰：后山炮响，恐有伏兵，改日再战！

郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：你床真好，不像我这床板又冷又硬。姚明安慰道：你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。说着姚

某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。商店老板看见了，走过来问：你在做什么？！ 盲人回答说，只是随便看看。

经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？剧作家说：先讲好消息吧。经纪人：小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。剧作家说：好极了，那坏消息呢？经纪人：小黑是我家的那条狗。

有人初次到苏州去，别人对他说：苏州人惯于说大话，扯空头。与他们说话，他说两句，你只能信一句。那人记住了这话，来到苏州后，遇到一个当地人，先问贵姓，当地人回答：姓陆。这人听了心想，看来是姓三。又问住几间房，当地人说：五间。这人想：那就是两间半

有个官很贪财，每当收到告状人的呈子，稍有机可乘、能敲诈勒索的地方，他便用笔在该处画一个钱孔。时间长了，百姓都知道了这件事，于是一有人来告状，人们便相聚议论说： 我们的父母官又在铜钱眼中做功夫了！