笑话大全

今天我们演出最后所有人照相， 楼主前面是个领导（秃头）， 话说楼主结结实实的打了喷嚏， 喷了领导一脑袋， 我能说我一着急还用手给他蹭了蹭吗， 领导回过头意味深长的看了我一眼， 我是不是明天不用去上班了？

高中英语测试，我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案， 就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三， 她俩一个倒第二，一个倒第一！ 结果我被追到男厕所里一顿爆打。

我问同桌，我唱歌好听吗？他说：他心情不好时听到什么歌都难听！ 接着他马上说，你唱歌时， 我的心情就没好过。。

防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。我说：哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。他说：必须轻柔。我的病人可是会咬人的。

某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊业绩！ 她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！ 主持人突然大喊裁员！ 全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊

第一次隐形眼镜， 自己废了半天力气愣是戴不上去。跑到眼镜店里，让老板给戴， 结果老板在尝试了半个小时后， 说了一句：你这眼睛太小了， 眼球还没隐形眼镜大，根本戴不了， 心中一万头羊驼在飞奔～

今天遭遇了一个熊孩子， 七八岁的样子，要玩我的手机， 我的手机是图形解锁，我说， 你把图形解开我就给你玩，然后就给他了 心想，玩不了了吧！ 结果这孩子，拿着手机冲着阳光， 仔细看屏幕上的指纹划痕， 解开了姐的手机！ 这算不算新技能！

家里有个七岁的女儿， 某天全家人在吃早饭， 女儿不肯自己吃，要我喂， 我说你都这么大了还 要妈妈喂饭啊，羞不羞的 她立马接一句那你都那么大 还用小孩的尿布湿 全家喷饭中

有一天，医院来了一位病人。医生：你觉得哪里不舒服？病人：我觉得我有种急躁症。医生：说来听听。病人：我急躁的时候会打人。医生：这个还算正常。病人：我柔道八段。医生愣了一下突然大声喊：保安快过来。

同事请我吃饭抱怨， 说他妈给他介绍一个相亲对象， 结果见面一看居然是他小学同学。悲剧的是小时候他跟她吵架， 她咒他一辈子讨不到老婆， 他回的她一辈子嫁不出去。。。次奥！这是孽缘还是报应啊。。

上午九点开会,某领导先发言说：今天我只讲三点。大喜。在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：今天我只讲到三点。

二货同学感冒了，去诊所拿药。医生问：有二十吗？同学：没有，只有一张一百的！ 医生：我是问你年龄！ 同学：哦，我十八１ 医生：发烧了？同学：嗯。医生：多高？同学：１６５！ 医生：我是问你烧多少度！！！

一天，儿子问我，妈妈， 为什么男人要站着尿尿女人要蹲着尿尿呢？我反问他，你说为什么啊？熊孩子认真思索了半天一本正经的告诉我， 因为男人站着尿尿手里有东西拿 女人没有，所以只能蹲着尿 儿子，你这么有才，为娘情何以堪！

上课玩手机手机被收了老师会怎么办？摔了？叫家长。我们老班没那么严， 还特别好，他会帮你下一些富有教育意义的电影。哦，他是用流量帮你下。

今天去看病，轮到我了：哎呀！好痛啊！ 医生不耐烦道：我的针头还没有碰到你！ 我弱弱地说：但是你的皮鞋已经踩在我的脚上了！

和朋友去日本旅游， 朋友看到满大街的日本人说道： 头一次见穿衣服的日本人。然后我就问他： 你看电影都是快进的吗？

爸爸给弟弟买了个新遥控飞机， 妈妈问弟弟多少钱，弟弟来了句： 老多钱了，我不敢告诉你， 怕你疯了。。。疯了。。

2001年，金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时，喜欢上了一个中国女留学生。那年七夕，金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信：3 words, 8 letters, say it and I will marry you. 几分钟后，

大夫，我现在怀孕了，能吃火锅吗？可以，但油腻辛辣的尽量避免。大夫，我可以吃桂圆吗？有人说上火。可以，适量。大夫，有人说吃兔肉，宝宝会唇腭裂？胡说八道，那吃鸡肉还长鸡毛了呢！

同事搞装修，借了我一万大圆， 说好年底还我。果真，大年三十还我了。一朋友问他:手头紧不用这么急还呀。同事：诚信问题，说好年底还就年底还， 还了我大年初一再继续借啊。果然是亲同事啊！！

一调皮学生因犯了校纪被劝退学。班主任好意启发道：你就没为你将来打算过？学生回答：老师你放心吧，我早就打算好了。倒是你应该为自己打算打算， 我可不希望我出去混了几年回来， 看到你还在这里教书

今天四岁的女儿在给俺媳妇犟嘴！ 我终于忍不住了大吼一声在给麻麻犟嘴我揍你啊！ 结果她转过身用她那可爱的小指头指着我说： 我就气你老婆了怎么滴吧 她这是要造反吗？

顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！ 经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾人士也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

下午课上，班长在打瞌睡， 老师讲累了，就暂时休息一会 我捅了捅班长说下课了！ 这货唰的站了起来声音洪亮的喊到， 全体起立，下课！老师再见！ 全班同学一开始沉默，继而哄堂大笑 老师一脸黑线，了解情况后，吼道：你俩都出去！

丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其它医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直

饭店内电视在放冬奥会１５００男子速滑， 所有食客都投入地看着屏幕。看选手们绕场滑行一周又一周， 然后隔壁桌的学生低声说了一句： 别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！

带隐形眼睛有点过敏，爸爸不让带 爸爸：再带就瞎了 妈妈：好了再带，先别带了， 瞎不了，你别吓唬她了 爸爸：我就带过，瞎了 妈妈：你眼不近视，谁不知道 爸爸：我眼不瞎能看上你？一顿开打

快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。医生问：你喝酒不？他说：我从来不喝酒。医生问：你抽烟不？他说：我从来不抽烟。医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。医生瞪大眼睛：那你的唯

老谌一早就去菜市场，他看见卖蟹的摊子。他问：老板，你这是河蟹吗？老板说：老先生，这是蟹，你不要说河蟹。老谌说：你为人老实，不欺骗顾客。老板说：说蟹就够了，说河蟹不犯忌了吗，你敢煎炸和谐社会？老谌说：那说是毛蟹吧。老板说：那你太小看这蟹了，毛

今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩， 我：儿子，是不是又犯错了 没有啊看来儿子长大了，懂事了。恩，给你都按会， 要不一会看到我的成绩单你会更疼。