笑话大全

告诉你一个鬼故事，而且很恐怖! 在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：有人在吗？随后就有一位老阿婆出来应

一个学生收到他父亲的信。信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写10的时候，只能写一个零，不能写两个。

妈咪，我已经13岁了。我知道。那我可以带胸罩了吗？不可以。可是姊姊13岁就开始带胸罩了。我说不可以，就是不可以。那么我可以用卫生棉了吗？不可以。姊姊13岁就开使用卫生棉了。我说过，不可以。那我 给我闭嘴，你这个笨儿子。

伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。你不怕感冒吗？那么，我就用手枪射击自己的头部。你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！ 好吧！我就拿一根绳子上吊 你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？那那我不再读书啦！我就在您的对面

小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯 妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：！·#￥% 爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。那辆车上有多少个孩子？我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着

父亲要去美国，正在机场一边等候飞机一边向妻子和小儿子道别。儿子突然伤心地哭起来，孩子对父亲的依恋给周围的人留下了深刻印象。后来，妻子给丈夫写信，专门讲述了儿子为什么哭泣的原因：他是看到父亲交纳机场费用了很多钱，担心自己买冰淇淋的钱不够了。

一位父亲虽然性情急躁，爱骂粗话，但却很爱孩子。每到星期天，他总是要亲自驾车，带孩子出去兜风。这一个星期天，因为生病卧床，他无法带孩子出去兜风，便要求妻子代劳。等到儿子跟他妈妈一块回家时，父亲问：怎么样？今天一路上有什么不同？是大不一样，爸爸

天真的孩子问爸爸：世上还有人能不死吗？没有人能不死的！ 不！孩子摇头说，你骗我。父亲诧异了：谁能不死？奶奶！孩子很有把握地说。父亲以为孩子对奶奶爱得天真，哈哈地笑了：真聪明。孩子把头一甩：不是我说的。父亲笑着问：谁说的？孩子：妈妈说的！ 父

姑：嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？嫂：最好是找没有小姑子的！

父亲在家中发誓：从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！ 儿子听了，马上说：求你再抽两次！ 为什么？父亲迷惑不解。让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！

小汤姆的哥哥安德兰最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状。安德兰尽拍些不三不四的照片。爸爸问：你看见他拍的照片了吗？小汤姆说：没有。爸爸又问：那你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？小汤姆说：因为他总是

一天中午，爸爸让三岁的孩子睡觉。过了五分钟，小男孩说：爹我好渴啊，可不可以给我倒杯水喝？不行，自己去倒。又过了五分钟，小男孩又说：爹我真的好渴啊，可不可以给我倒杯水喝？我给你说过不行，再说我就打你！ 又过了五分钟，小男孩说：爹 又怎么了？嗯

子：爸爸，形而上学’这句成语是什么意思？父：啊，形而上学’嘛就是说假话。子：怎么个讲法呢？父：就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。子：我，我没有逃学，只是有一回想逃学。父：哎，这就叫思想上形而上学’嘛！

王老先生70大寿，儿女们都来祝贺。在席上王老先生致辞：爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰、行动不便时，儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。这时，

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：外销的东西，要特别讲究包装。

妈妈：马丁，你真是个乖孩子，爸爸打瞌睡的时候，你能够这样静静地坐着，一点都没吵他！ 马丁：我只想等着看香烟烧到他的指头时他的反应。

我再也不洗脸了。小多莉说。唉呀，你真是个淘气的小姑娘。奶奶说，在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。对，小多莉说，看你现在的这张脸。

儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：是癌症，只能活几个月。父亲听后，对儿子说：我们去喝酒。儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来

父亲教儿子认字，当教到天字时，为了加深孩子的印象，就问他：你头顶上是什么？儿子想了想说：头发。头发上面呢？屋顶。屋顶上面呢？瓦片。父亲不耐烦了，一拍桌子：笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？儿子吓得哇地哭了：还有还有小鸟在飞

有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出好、大、小、多、少五个字，大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。老头很高兴说：好。二姑爷是个商人很聪明，

王小姐，爱养宠物，一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话，只要看见什么就一定会说什么。一天，王小姐刚下班回家，累了便上浴室洗澡，她匆匆地放好水，便马上脱下衣服洗澡了，突然想起还没拿穿的衣服，便裹上浴巾。刚走出门口，那浴巾掉了下来，这时那鹦鹉活跃

小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。为什么？爸爸问。喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。

妻子：咱们盖那个双人被吧。丈夫：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。妻子：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：为什么包装上有酒杯？丈夫说：这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。

儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：你不吃，爷爷我可就吃啦！ 儿子此时正好进门，看见这情景后说：爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？爹生气地指着儿子说：你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？

女主人从外面回来，问新来的女佣：你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？清理过了，太太。女佣回答，每样东西都很好吃哩！

有一家人，姑嫂都通文墨。一天小姑正在看汉书，嫂嫂从外面进来，就开玩笑的说：姑娘看书心思汉。姑娘被嫂子说得面红耳赤。过不了多时，嫂嫂刚要出外时，用手遮着阳光，小姑娘就说：嫂嫂怕日手遮阴。报了一箭之仇。

摩登女子：母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。母：我有什么不经济？摩登女子：母亲不是生我的么？

年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头