笑话大全

玛丽：妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？妈妈：拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。玛丽拿着鸡蛋来到厨房。妈妈：鸡蛋究竟怎样煮：我已经对你说过，3分钟就足够了。玛丽：这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。

一位老人给他儿子打电话说：我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！ 爸爸，你在说些什么呀！儿子在电话里吃惊地道。我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。说完就挂了电话。老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐

父亲：你哭什么？儿子：我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。父亲：你用什么打扫的？儿子：吸尘器。

爸爸：孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含有维生素对身体有很大的好处。女儿：爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？

奶奶：安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。孙子：别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。

女儿：妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！ 母亲：嘘小声点，别让里屋听到。女儿：里屋还有谁呀？母亲：你弟弟的对象。

一天一家四口打麻将，两老口儿和两媳妇。老头打了一张小鸟，大媳妇说：我要吃老爸的小鸟。二媳妇说：我要扯老爸的小鸟。老太太听了很生气的说：你们都要老头子的小鸟，我给你们割了。

少爷质问厨子：你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙着做早饭，没注意到你回来的时间。

一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！

办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来

某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣布

一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～ 这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停

有一个乡镇的财政所长，儿子和儿媳妇都在城里上班，孙子他和老伴带着，平常自己虽然很好玩乒乓球，但没时间。一个周末，儿子和媳妇回来了，老头特高兴。一激动跟同事说了一句话：今晚，俺儿媳妇回来了，这下子我可能捞着玩一回了。

张二这几年走霉运，年年都打官司。今年又是一年的官司，在除夕夜张二说：今年又是一年的官司，俗语说新年新兆头，为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。他的儿子都同意，张二说：今天天气好。大儿子说：霉气少！ 小儿子说：不打官司！ 张二觉得不错就写下

有一天，小明家来了几位客人，爸爸在客厅陪客人聊天，小明突然从厨房跑来，要与爸爸说悄悄话，爸爸生气的说：这孩子怎这没礼貌，有话就大声说。小明就鼓起勇气大声说：爸爸，妈妈说了今天家里没有菜不要留客人吃饭。

某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：有据可查！ 他把儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了

妈妈说：你以后要向你爸爸学习啊！ 民民说：要向爸爸学习什么啊？妈妈说：学习你爸爸不贪污啊。你爸爸做了这么多年的官连这个贪字怎么写都不知道啊。民民说：爸爸连个贪字怎么写都不知道吗？还要我向他学习什么啊？我都会写啊！

周末，父亲把六个孩子召集在一起：现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？六个孩子异口同声地说：爸爸！

一个小女孩向她父亲说：爸爸，我要50元钱买东西。父亲惊讶地说：什么，40，天哪，你要30块钱干什么么？

儿子：爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说圆寂’，为什么？爸爸：原籍’嘛，就是回老家。

爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：爸爸，我要尿尿！ ]爸爸觉得很没面子，说：你以后再要尿尿就说我要唱歌’。晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说：奶奶，我要唱歌。深更半夜的唱什么歌，睡觉！奶奶回

孩子：爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？孩子：可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？

父：你这次数学考试考得怎么样？子：差不多。父：不应该用差不多一词，应该表示得更却切一些，知道了吗？子：那就是完全正确。父：这还差不多’！

姥姥年龄大了，脑子也不是特别好使了，在日常生活当中经常会闹一些笑话 有一天，姥姥终于禁不住问我：孙女，电视里说局布地方有雷阵雨，可天天在那可以看到主席他们，他们不怕让雨给淋坏了

一日，儿子小名问爸爸：爸爸，你为什么不给我要一个小弟弟呢？爸爸庄重的说：如果你晚上回自己的房间去睡，那你很快就会有一个小弟弟了！

女儿总跟妈妈一心。一天，女儿问爸爸：我晚上跟谁睡？爸爸逗她：跟猪睡。意即指和妈妈睡。于是女儿问爸爸：那么，就是跟你睡？爸爸气地说：跟母猪睡。女儿于是对着妈妈说：妈，公猪说他晚上自己睡。

父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。

有一天，7岁儿子在做功课，突然一个题目不会做，就去问妈妈。妈妈觉得这个题目太简单，就很生气，但一事又想不出怎样骂儿子，就对儿子骂到：你怎么这么笨，是猪生的呀！ 儿子反驳到：那妈妈不就是猪了吗？

儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！

女儿在海口一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问我效果怎么样？我回答说：效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。