笑话大全

我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：快到院子里去，快！太可怕了。怎么了？我说。唉！她说，你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。

小杜克央求哥哥说，你去向妈妈要点钱吧，咱们两个看一场电影去。要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。可你跟妈妈认识得早一些嘛！

孩子问：妈妈，他们为什么叫你泼妇？母亲答：那是表扬妈妈是个活泼的妇女！

儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什么，儿子着急的说：每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？

格林太太的儿子特别淘气。这天是星期日，经过儿子一天的折腾后，她已经又烦又累。这时，儿子又在喊妈妈。她实在忍不住了，大声说：你要是再喊一声妈妈’，我就踢你！ 可是没过一会儿，儿子怯生生地问：格林太太，来点水好吗？

一小孩在家看书，口渴起来。儿子：妈妈给我倒杯茶！ 妈妈：自己事情自己做，自己来倒！ 大约过了5分钟 儿子：爸爸，给我倒杯茶！！！ 爸爸：你自己倒，要不然我打你！！ 又过了5分钟 儿子：爸爸~~~~~~~~~你来打我时顺便帮我倒杯茶！

爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说：那是黑豆豆。儿子说：那是黑虫虫。爸爸和儿子发生了争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。可是，儿子忽然高兴地大声吼：爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！

两兄弟盛好饭，一齐问父亲：爸爸，就什么菜下饭？父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！ 看了一阵，弟弟忽然嚷起来：爸爸，哥哥多看了一眼。父亲安慰他说：让他去咸死吧！

爸爸，妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着，你自己就打上鼾了。女儿推醒爸爸，不满地说。女儿啊，爸爸的苦心你不宵知道！我是给你做示范呐。

父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。那该怎么做呢？一步也不要走才最保险！

女儿：妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？母亲：别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。

一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。看，爸爸，一架飞机。儿子指着天空喊道。是啊，是啊，父亲仍然埋头看报。不能用手去摸它。

爸爸问小明：你知道这两只虫那只是益虫，那只是害虫？小明说：益虫旁边是害虫，害虫旁边是益虫。

小雪问老爸：爸，有没有比较恐怖的书？有，当然有。老爸说，有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。啊？不会吧？小雪说，哪一本书？只见老爸认真的说：结婚证书。

儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家的小庙去拜，而且振振有词地说：那神像是从马祖海面漂来的，知道的人不多。由于拜他的人较少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。

有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处

有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西。一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。此人问：你娘怎么不追？儿子：娘的裤子不

杰米长年在外地工作，很久没有和家人联系了。一天半夜，刺耳的电话铃声搅醒了他的美梦。他不耐烦地拿起话筒，原来是母亲给他打来的电话，告诉他今天是他的生日，杰米有些恼火，说：你深更半夜打来电话就是为了告诉我这件事吗？孩子，35年前的这个时候，也是

丈人家砌房子，三个女婿都来贺搬。酒席上，丈人想考考女婿们的才学，就让他们对对子，要求对子中要有笔直、百十、一个没得三个词，谁对上了就吃酒。为了让他们好对，丈人先自己起了个头，说道：我砌的房子墙笔直，砖头用掉何止百十，眼睛一闭一个没得。说完得

儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？爸爸：眼睛不好才戴眼镜的。儿子：眼睛不好，戴上眼镜就好了吗？爸爸：当然罗，戴上眼镜看东西看得清楚。儿子：那么，你检查我的作业的时候，可以不戴眼镜吗？

妻子：孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是老子思想研究’。丈夫：看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就

由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护

爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：飞飞，是你把风扇弄坏的吧！ 儿子说：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！

有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草丛里，等待猎物到来。不久后，有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：爸爸，这个如何？族长答道：不，这小子太瘦，吃起来没味道！ 不久后，有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：爸爸，这胖子又如何？族长答道

太了不起了！一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。你在说谁啊？儿子惊奇地问到。当然是你老爸我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一根白发

布朗非常欣赏他的小儿子。一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。布朗说：他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来，我让你看看。他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指着一张长颈鹿的画片：博比，这是什么？马

这件T恤怎么搞的，丈夫对妻子说，会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！ 衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。妻子看了看说。

有一对夫妻他们有两个孩子一个哥哥一个妹妹。有一天，妈妈出去了，7岁的妹妹坐在妈妈的位子上。哥哥很不服气问：凭什么你坐，我问你55+55等于几？妹妹说：我没空，问你爸爸去！

节日，家庭小聚。喝着美酒，就着佳肴，妹夫壮胆向舅爷告状：吾天天辛苦工作，她天天约人撮麻将。每日半夜回家，脚也不洗冰凉冰凉的啊 话音未落，女儿愤愤站起：说！你怎么知道妈妈的脚冰凉的！是不是你们睡一个被窝拉！！！！ 于是一桌人笑翻。原来女儿自小

妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：不如杀了她，省得惹气！ 妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在床上缠绵。妻见状大怒说：若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧！