笑话大全

一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。爸：下次再考低了，别叫我爸。第二天，儿：对不起，先生。

三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说：管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。乙说：管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。丙说：我那个只管她饿不死就行。另两个妇女与惊问其故，丙答到：孩子的奶奶从乡下来了。

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节。这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚

儿子是小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。

辛苦的妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，一边洗一边说：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了就给我的儿子洗衣服。妈妈望着儿子，哭笑不得。

你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？不知道，爸爸。为什么呢？因为你打了比你小的孩子。可是我比你小呀，你为什么要打我呢？

父亲：第一次考试你怎么就考了零分！ 儿子：老师说过一切都要从零开始。

有一天，爸爸叫儿子去买肉，结果儿子买回来是白菜。爸爸说：没事，这肉就是菜，菜就是肉。第二天爸爸的裤子漏了一个洞，儿子说：爸爸你的菜漏了。爸爸一听气坏了：这明明是肉这么说是菜呢？谁教你的？

父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？已经投了。没写地址我到是早就发现了。那你为什么不说呢？我以为你不让我知道写给谁。

子：妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？母：大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。

儿子上网上痴了。一天，爸爸问他考试成绩，问了23分54秒，他一直不回答，好像没听见。爸爸发火了，大吼道：你的耳朵掉在马桶里了？！！！说着就要打他。儿子悠悠地回答：既然我的耳朵掉在马桶里了，那你还问我干啥？你去问马桶好了！说完就继续他的大不溜

一天，小明正在写作业，他看见一只蚊子正在向他飞，嘴里还在唱着：我向你飞！ 小明便拿起灭虫剂向它喷去，之后接着唱：你温柔的坠。

小华：今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。爸爸：小华，小华，爸爸白养你啦！ 小华：为什么？爸爸：天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

在新年里婆婆对孙子说：来我这，给你一个红包。祝你快快长大。孙子把红包接过来高兴地说：谢谢婆婆，祝婆婆也快快长大。

小强的老师对小强的妈妈说：今天上课，我问小强圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。小强的妈妈一听不乐意了：老师，我们家小强一贯诚实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。小强的爸爸听后乐了：哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。

儿子说：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸说：什么事啊？儿子说：学校要开微型家长座谈会。爸爸说：什么叫微型家长座谈会？儿子说：就是只有班主任，你和我参加。

一天早晨，在一个公园内，一妇人手牵着一条已经怀孕的狗正在散步，可是不知怎么了这狗就是不走，妇人安慰到：多走走是有好处的，我象你的时候，每天早晨都起的很早，到公园散步。

父亲对脾气暴躁的儿子说：你的脾气不好，要学会忍耐，当有人冒犯你时，你应该先数到100再发表你的意见。儿子说：好，我记住了。父亲一听，当头给儿子一棍，儿子很生气，但是想起了父亲的话，他就开始数数，当他数到70时，父亲已经开车走了。

妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的话做的。妈妈：我说了什么？小新：你说我只有妹妹的一半就好了！

我邻居和他儿子到公园玩了回来了，我看见他儿子脸肿了，就问：你脸怎么了？他说：我和我爸爸去划船，结果有只苍蝇飞到我脸上 那你把它打死啊？我是准备打它的，可我爸爸已经用船桨把它打死了！

父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。儿子，父亲说，多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？知道，儿子说，吃多了就会胀死，不吃就会饿死。

放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！ 真的吗？有祖传密方啊？我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：当然，你妈以前是养猪能手！

儿子：爸爸，乃字怎么写？爸爸：笨蛋！连这也不会，之乎者也的乃！ 儿子：但是，这儿没有乃呀。妈妈下班回来说：儿子，奶在冰箱里。

孙子问爷爷：今天为什么吃红饭？爷爷说：今天是爷爷的生日。生日是什么意思？生日嘛，就是说爷爷出生在今天。孙子听了，瞪大眼睛说：呵，今天生的怎么就长得这么大了呀！

甲：最近我家老召贼。乙：养条狗呗。甲：不用了，我老爸准备退休了。

一孕妇和丈夫回娘家，生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声姥爷，他姥爷正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一声姥姥，他姥姥正端着水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁，心想：我是死定了。于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声爸

父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。父亲骄傲的说：怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！ 儿子一脸同情的说：万一你判的是死刑呢？

一罗姓妈妈请我教其子习柳体字，其子练习数个，妈妈均不满意，责怪儿子字不象柳体，其子不悦，狡辩道：柳公权姓柳，他创造的字是柳体，我姓张，我写的是张体，妈，你姓罗，你也可以创造罗（裸）体啊。

一天，老师问小敏：1+1=几？他说：不知道。去问家人。老师说。小敏回到家问妈妈：1+1=多少？妈妈不耐烦地说：你给我滚出去！ 小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，爽！ 他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：我在楼下等

老王家养了一只礼貌漂亮的鹦鹉。一天，家里来了一位客人，他左脚刚迈进门，鹦鹉说：欢迎光临。他右脚跨进门，鹦鹉说：请坐。这位客人走的时候，刚迈出左脚，鹦鹉说：欢迎下次再来。他刚迈出右脚，鹦鹉又说：再见。他想：好有礼貌的鹦鹉啊，如果我两只脚一起迈