笑话大全

有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：快交代，还有17尊在啥地方？

钱思公长在富贵人家，却很俭朴节约。他有一支珊瑚笔架，平时特别珍爱，常常把它放在几案上。子弟中有人要钱用，就偷走笔架藏了起来。钱思公丢了笔架，很是不乐，在家中贴出布告，愿意出10千钱赎回那笔架。过了两天，那个偷笔架的弟子假装寻得了笔架，拿来给

朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官吏。唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：公论如今正难容（谓音熊）。再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：道学如今也行（谐音邢）不通。又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头

有个官吏，叫画家给自己画像。画家如实地把他的像画好，他一看大发雷霆，责骂画家说：前天我见你画老虎，还用金箔贴眼睛；像我这么个大官，你为啥不给我贴双金眼睛？

陈大卿害了疥疮病，上司讥笑他。陈大卿说：您不要耻笑。这种病 有五种美德可称道：不害到人脸上，是仁呀；喜欢传染给别人，是义呀； 它教人叉起手来抓挠，是礼呀；生在手指关节缝里，是智呀；定时发痒， 是信呀！上司大笑。

县官非常宠爱县里的门子（男色，明朝士大夫好男色成风）。一天，他忽然见一个下属同门子说悄悄话，心生醋意。那个下属心慌，就辩白说：他是我的表弟，我们在讲家事。县官就出了个对子叫他对道：表弟非表兄表子’，你如能对出就可免罚。下属对道：丈人是丈母丈

明朝正统年间，有个侍郎官，名叫王估。长得虽漂亮，但就是没长胡须，品质也极差。为讨好太监王振，就拜他为干爹。一天王振问他：侍郎，你怎么不长胡须呢？王估肉麻地答道：爹爹你没有胡须，儿子我怎么敢长胡须呢！

太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来

有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。女婿便写信催促岳丈道：岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！

小偷从别处偷了件羊皮袍，从迂公家门口走过，见大门虚掩着，又起贪心，便悄悄摸进去，放下羊皮袍，再行偷窃。迂公正好回来，小偷慌忙跳墙逃走。迂公拾得羊皮袍，十分高兴，希望能再拾到东西，便每夜虚掩大门，到外面去溜达。可每次回来，总不见小偷动静，也没

某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：小娘子，我抬你回去怎么样？新娘一听大惊，忙说：不哭了，现在起不哭了！

薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小女。连襟王拱辰开玩笑道：旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原

迂公家里有只很矮很矮的板凳，迁公用瓦片把四条腿垫高，还是不太舒服。而且，时间久了，觉得不胜其烦。一天，他忽然想到一个好主意，叫来仆人，把矮板凳挪到楼上去坐。可是等到再坐凳子的时候，迂公还是觉得像原来那么矮。他恨恨地说：人们都说楼高，这座楼高

某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地说：愿意用这驴跟您的马相交换。骑马人觉得好气，说：您这人不痴呆吧？骑驴者说：我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！

南宋壬戌年会试，奸相秦桧的儿子秦僖、侄儿秦昌时、秦昌龄，都考中了进士，上了红榜。读书人非常愤恨，纷纷追究当年的主考官是谁。一个读书人说：是韩信。大家都斥责他胡说，谁知他却笑道：如果主考者不是韩信，怎么就取了三秦（暗含韩信为刘邦夺取三秦统一天

雨总是下个不停，迂公的房子到处漏水，床铺一夜搬迁几次，也找不到一块干燥的处所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房，所花的劳力和费用很大。修好了房子，老天却放晴了，连续一个月都是云气晴朗。于是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房顶长叹

贾似道宴请客人，厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。一个客人拒食，说：我一向信仰和祭祀真武菩萨（道教崇奉的神）。那甲鱼好像菩萨几案下面的乌龟，所以不吃。汤里还有甘蔗，另一位客人也说：不吃，因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨，那甘蔗不是很像菩萨前面的旗

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：待到天明，认出此鞋再与你算帐！就抱鞋而睡。妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：你认认鞋子看。丈夫一看，正是自己的鞋子，很

一大学同学放假回家，洗完澡后，妈妈回来了， 遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上， 要不我以为我养的是个儿子。

五一带着10岁的儿子出去野营。刚在篝火前坐定，他开口说：爸爸，我想大便。那就去拉咯，我说，这就是野营的妙处所在了！ 你想在哪儿大便都可以，绝对不会惹上任何麻烦！ 于是他走开了几分钟，回来时我问他：你在哪里解决啦？你车里。

大学一同学他爸爸跟他说：你上大学了，爸爸没有别的要求， 第一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长； 第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷。。。

和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人， 老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说， 这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。

大学时一哥们和女朋友去酒店开房！ 突然电话响了，是他老爸打过来的！ 问他在干什么！答曰：在做作业！然后闲聊了两句， 其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！ 挂电话时他老爸经典的来了一句！ 让你的课本小声点！注意安全．．．．

我家的小女孩今年刚三岁，爸爸在上厕所忘记关门， 正好她经过，在门口看见后直接跑进去， 对爸爸说：小便不是这样的，来，我教你，蹲下。。。然后......

女儿，本月信用卡账单已收到， 刺激欧洲经济非汝一己之力可及，宜审慎量力而为之。

朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏， 于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人， 是她让我改变了 于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。

今天又挨老妈训了：你看人家，和你差不多年纪的都结两次婚了，你现在连对象都没有。

一对父子发短信。儿子：老爸啊，我又厚颜无耻的来要月钱了... 老爸：明天奉上，还望笑纳！ 儿子：父皇言重了，感激涕零不已，跪谢皇恩。老爸：天恩浩荡，大可不必！ 儿子：父皇国事家事繁忙，不知太上皇太后身体安康否？儿臣甚为忧心。老爸：俗事繁忙，

今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：妈妈我回来了。我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去：妈妈，爸爸他疯了，疯了。。。

老爸：在学校谈女朋友了吗？儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来？儿子：放学校了 老爸：该不是让你女朋友在玩吧！ 儿子：没，她自己有。