笑话大全

昨天母亲节，女儿给老妈打电话， 哽咽着说：老妈感谢您对我多年的养育之恩！ 电话那头老妈叹了口气， 幽幽说道：其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！

给我妈买了个智能洗衣机，教了几百回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥， 三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！

孙子问爷爷：房子为什么要装门？爷爷说：为了防小偷， 孙子问：院子为什么要建墙？爷爷说：为了防小偷， 孙子又问：为什么有小偷？爷爷说：可能是小偷缺钱， 孙子说：我们也缺钱，怎么不是小偷？爷爷说：因为他们还缺德！

我奶奶喜欢看电视剧！ 普通话听不太懂，那个年代的女人基本不识字！ 有一回奶奶看电视剧！里头哭的稀里哗啦！ 奶奶也在默默的一把鼻涕一把眼泪的擦，我就问奶奶，里头发生什么事看把你感动成这样， 我奶奶回了一句：我也不晓得！看他们哭我也就哭了！

昨天朋友的儿子玩出了新花样，午睡时把他爸妈的头发系了个死扣。然后等他们醒，结果总不醒，他7岁的儿子在卧室里放了一个小鞭炮， 混合双打呀，跟我讲述的时候还气的不行。

老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。老公说：你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。老婆说：我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。老公说：看来，你身

停电，女人温情地对老公密语：亲爱的，你是我黑暗中的光明。老公答：没错，因为我拿着手电筒。

老婆，你是我见过最可爱的人！ 老公，我就喜欢你这种没见过世面的

甲：男人这一生中至少会求女人两次。乙：哪两次？甲：一次是结婚，一次是离婚。

老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。

老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？

昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：你们这个难道不是新的吗？

老爸老妈吵架。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐了。然后爸说：就是我没睁眼。

一对夫妻是电子计算机的爱好者，他们的生活与电子计算机有密切关系。这晚上，夫妻躺在床上聊天，妻子说：你一直跟我打情骂俏干吗？丈夫说：我跟你调情，为你身上安装夫妻生活软件，过会儿，我就给你身上安装硬件，你就能过高效的夫妻生活了。

夫妻：请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕？计生服务员：你是怎么带的啊？夫妻：按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊！ 计生服务员：笨蛋，那是我在宣传时给你们打的比喻

今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？送首歌。我唱给你听。什么歌？我送你离开，千里之外

女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。例：堵车真烦人！你为什么不走另外一条路？错 我就说应该早点出门！大错！下次还是我开车吧。特错！ 是啊真烦对！是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对！ 是啊真烦我们一

一男子由于个子矮，始终找不到工作！ 某日，男子回家兴奋地对老婆说：我找到工作了！ 老婆大喜，问道：太好了，什么工作？男子说：售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！

我：听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！ 老公听完就说：那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。

我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。

月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。哦，不，我在等日出呢！

新婚的妻子问：如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？丈夫说：你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？

MM伤感地对朋友说：我和老公吵架了！ 朋友问：为什么吵架啊？MM愤怒的说：他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。朋友说：你老公太可恶了，然后呢？MM说：我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。朋友感叹道：真感人啊，然后呢？MM冷冷的说：然后

婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活 全场暴笑，司仪崩溃

妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？丈夫揉着脚：哦，我脚疼！

妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：你重重地伤害了我，我的心在流血。丈夫说：我马上去买创可贴给你贴伤。妻子说：笨蛋，那是外科药，我是心痛。丈夫说：我去找一个贴心人给你，

记得很小的时候，有一次我们村的人接到通知说要地震了，半夜三更全村人抱着棉被全体集中在一个晒谷场，其中有一个男的穿着一条花内裤，明显就是他老婆的。大伙都笑他，他却理直气状地说：我们夫妻感情好，好到共裤子穿不行呀？

女：你就不能提早点回家么？男：好，一定。于是男人第二天提着油条豆浆回家

晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：是给我吃的吗？老婆说：这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。

小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚嘻。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。