笑话大全

周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：你就能忍心看我一个人在这里苦干？老公同情地说：那我回里屋睡一会儿。

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道

一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。而他的新的

史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释

朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！ 干吗那么急呢？办事员问。能不急吗？房子都冒烟了。

麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？陶斯？这是个十足的蠢货。是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。你看，可不是？

山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。实在是倒霉，山姆说：这事居然在我休假时发生了。你以为这算倒霉！亚瑟厉声道：我可还在度蜜月哩！

汉斯问他的朋友：离婚困难吗？朋友答： 一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。

两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：你不是才在说你很讨厌意大利人吗？

华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。第二天，就听见有人在量咖啡时数说：十汤匙，九汤匙，八汤匙，七汤匙

费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室， 最后又提着回了家。妻子大吃一惊：你提着什么？费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？

一天，妈妈和宝宝开玩笑，妈妈说：卖宝宝了，卖宝宝了！， 宝宝瞧了一眼妈妈，大叫：卖妈妈了，卖妈妈了，洗衣服擦地样样通了！

一天，我和弟弟一起玩，弟弟吹牛说：我的想象力很好！ 我不信，我说：给你一个盆和一个水瓢，你能打扮自己吗？于是，弟弟就把盆扣在脑袋上，瓢拿在右手里，又拿了一个锅盖放在左手里，大叫：我是钢铁战士！ 我哭笑不得。

一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：看到星星了吗？

一天，妈咪问儿子：你知道字母表里有多少个单词吗？儿子说：不知道！ 妈咪生气了，大声地说：你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？儿子望着妈咪说：妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？

小红问小明：你有多少的零用钱啊？小明说：不告诉你！ 小红笑了笑说：我就知道你的零用钱比我少，是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔！ 小明大喊：胡说！我有650元！

一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！

一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！

小时候去扫墓，家人各种烧纸钱磕头。突然后面来了另一家人，里面一小孩突然指着坟头上照片喊一声：爸爸，那个人好像奶奶啊！ 他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁边脸都绿了！ 结果我们一家都憋到内伤啊

小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！ 老子灵机一动，抱起一块大石头bia 叽砸向老鼠 结果尼玛砸得全部一脸粪有木有

儿子看到抽屉里的邮票，问：爸爸，这个小图片是干吗用的？爸爸说：把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。儿子又问：那邮箱是什么样的？爸爸说：就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。儿子惊讶地说：爸爸，那不是垃圾桶吗？

爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？儿子回答：诗人懂鸭语。

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说：爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！ 于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：爸爸我好吃不？老公说：好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是

女儿放学回到家就跟我说：妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。我问她：那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？小女儿眨巴眨眼说：带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了

四岁的女儿听妈妈讲三只小猪的故事： 大小猪用一天时间盖了一个稻草房子； 二小猪用了三天时间盖了一个木房子； 当女儿听到三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子时，女儿说了句话：三小猪真有钱呀!

过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧！友妻断然拒绝！太甜，牙齿会坏！小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈！无效，依然被拒绝！妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。依旧无效，被拒

儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！

我们几个朋友相邀去k歌，朋友的女儿和我儿子也同去，两个小朋友甚是兴奋。小女孩高喊：我要唱宫的歌。我儿子立刻还以颜色说：我要唱母的歌。

某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈。小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊~

昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 我很镇定地、和蔼地弯下腰：小妹妹，你认错人了，我不是你的妈妈。电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停