笑话大全

今天发工资，给老公打电话：亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭！ 恩，5块钱以内的，随便挑！！ 老公：那给我来十份5块钱的烤鸭。

一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！ 结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫

妻子给刘哥说：孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？刘哥说：一千块钱行不行？妻子说：多少？刘哥忙说：一千五百块钱，可以了吧， 妻子说：多少？刘哥干脆说：三千块钱总可以了吧？妻子说：你是一家之主，你说行就行。

柳先生喜得贵子，他挑起了为孩子取名的重担。他说：孩子叫柳明太郎，这样不容易与人重名。妻子说：你在误导人把孩子当日本人呀，我岂不是日本鬼子非礼了吗？柳先生说：那就叫柳明太夫。妻子说：这也象俄罗斯人的名字，没有中国风。柳先生说：要有中国风，那就

刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？妻子说：多少？刘哥马上说：寄去一千五百块钱吧， 妻子说：多少？刘哥又说：寄去一千块钱总行了吧？妻子说：你是一家之主，你说行就行。

小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了

终于找到这个题目的答案了： 女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。然后和你一起死，没有你，生命对我没有意义

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。老婆立刻表示：现在她就可以给我测试一下视

妻子：看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！ 丈夫：是吗？有多少？妻子：戴个帽子，就像拧螺丝一样。

同事问小王：你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？小王说：只有利用这办法，才能回收部分薪水！

丈夫：结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！ 妻子：那当然，所以才要两个人共同承担。丈夫试探着问：你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？

早晨，丈夫对妻子说：亲爱的，你给我的裤子熨了吗？熨了。不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！

老公，给我唱首催眠曲吧！ 好啊，你想听什么？那你给我来一首忐忑吧。老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？

丈夫：谢谢你在邻居面前夸我有才华。妻子说：你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。

妻子：说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了? 丈夫：那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。

王尼玛是个太监，他和王尼美结婚了 一天，王尼美回到家，说：老老公我我有了有了 王尼玛：操你妹啊，我他妈的个太监！！！说完给她一巴掌。王尼美：不是啊，老公，我我有了 王尼玛：还说！，操说完又给她一巴掌。这样反复五十多次 王尼美还剩下一口气：我

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了， 在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问， 答曰：老婆让我给她买胸罩。

张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张。张三冲进卧室，疯狂搜索。最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！ 张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室。老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：根据相关

以前提到结婚，想到天长地久；现在提到结婚，想到能撑多久。婚前，男人在餐厅等女人； 婚后，女人在客厅等男人。恋爱时，一见面就亲嘴； 结婚后，一见面就斗嘴。当初会结婚，说是看上眼；后来会离婚，说是看走眼？

一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一脚蹬到床下，丈夫被妻子蹬醒，急忙弄醒妻子问个究竟：你怎么啦？为什么蹬

妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

小两口有了孩子，妻子天天教孩子喊爸爸，丈夫对妻子的无私精神十分感动。孩子终于会喊爸爸了，丈夫乐的屁颠屁颠的。半夜妻子叫醒丈夫说：孩子喊爸爸呢。丈夫起来给孩子冲了奶粉，又是半夜妻子又叫醒丈夫说：孩子喊你爸爸呢。丈夫又起来给孩子换了尿布，一连几

家有老公，勤俭持家，走在路上看见一毛半毛的都会捡起来。某天在站台等公交，车还没来，遂既瞄了瞄地上，见有一毛硬币躺在地上无人理会，故而持家本性大发，弯腰去捡。GC就在此时发生了，那货居然是嵌在了公路表面的沥青上，死死的粘住，老公恁是没扣下来

新婚夫妻在洞房花烛夜聊天，丈夫说：今天，在妻子面前我庄严宣誓，海枯石烂不变心。妻子说：我们这里隔海很远，我哪里知道海里的事。丈夫说：我爱你到天老地荒。妻子说：天老了，地荒了，你就没有吃的，怎么有力气爱我？丈夫说：我加入妻子的丈夫，永不叛妻，

老婆问我：你穿衣服喜欢什么颜色？我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。我无奈，怒吼：我喜欢黄色！ 老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话

妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就嘭地一声把门关上。丈夫一边敲门一边喊：你怎么把我关在门外了？做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：吵什么？坐下一趟吧！

同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：小丽买了一条裙子。老公边玩游戏边哦了一声。妻子又说：那衣服贵得很。老公又哦了一声。妻子生气地说：你只知道哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？老公无辜地说：她买衣服又不要我付账

妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？丈夫一拍大腿：好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。

一天，妻子苦着脸对老公说：我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？丈夫闻言说：我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！

有一日女朋友问我：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。我说：当然先救你啦。她很惊讶，说：那你妈怎办。我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。