笑话大全

你还有钱吗？我爸问我， 没有了然后我爸就把手伸进口袋， 拿出钱包，把钱包里仅有的两百块拿了出来。然后我的眼泪就忍不住了。爸，你大男人你钱让老婆没收了就来掏我钱包， 你掏就掏吧，为什么全掏走啊？

我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房， 登记的时候前台随口问了一句：有会员卡吗？我也随口答了一句。。。有。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯。。。

早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

朋友把圆通快递大叔的号码存手机里，名字就叫圆通， 有次快递大叔给打电话拿包裹，手机响的瞬间被他妈看见了， 他妈扯着嗓子喊...儿子，有个和尚给你打电话....

老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。。。对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗？

昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子， 妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧， 小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来， 你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，

老妈说家里买了猪头， 于是我就问老妈猪头在哪呢， 老妈乐了：你看你这猪脑袋，猪头不是长你脖子上嘛？

跟姐姐吵架，打电话给妈妈告状。妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我。。。。。只听妈妈悠悠滴来了一句本来就是打算生来给她玩的。。。泪奔啊！！！

昨天去逛吉之岛，后面有一家三口，夫妻两很悠闲的逛， 小朋友突然很激动的抱着饼干说：这个好吃，我要这个。妈妈边唱边说：我看不见，看不见。爸爸一边扭头看，一边说：我也看不见，也看不见。留下小朋友在风中凌乱

我爸爸最近身体不好，吃的都是粗粮，还不能吃带糖的馒头。于是我妈妈就本人做馒头。但是技术不行。面粉没有收缩起来。做出来的馒头硬硬的，黑黑的，扁扁的。我爸爸第一眼看见就说:这个能吃呀，这就是铁饼。然后丢了一个在地上。说:你看还有咚.......

今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。半碗饭过后，老爸深沉的说：让他带点儿旺旺雪饼吧。。

记得小时候最冤枉的一件事就是:有次爸爸在看电视，我在一边玩。后来爸爸同事来家里坐客，同事问我：爸爸刚刚在家干嘛呀？， 我很天真的说爸爸在看电视，电视里的人都不穿衣服的。不记得当时爸爸是什么表情，只记得同事走了之后， 我被爸爸爆打了一顿，我当

一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！ 然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。。。

中午吃完饭边收拾边拿老爸手机玩，老爸在内屋。我不留意把手机摔了，老爸没发现，他肯定以为我是在撂碗。为了掩饰，我放碗放的很用力，结果手滑一次摔了六个碗。

今年28岁，光棍一枚。前些天老妈跟我抱怨说：小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢？我看了看老妈说：你不知道知识改变命运吗？

家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。拿起第三瓶幽怨的说：工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。

话说班里有个屌丝男，有一天他爸爸换手机号了给他打电话，他问谁啊， 他爸说你爹，他说别闹，你到底谁啊，他爸说我是你爹， 结果这货以为有人玩他就开始骂，后来他爹也蒙了， 跟他说小b崽子，xxx[他名字]，你他妈听不出来你爹的声了？你他妈骂谁呢？

家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：弟弟你来，给你好喝的。然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化， 如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己

刷碗的时候没弄好，打了一个。老娘听见了，顿时冲着我吼了一句：我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了， 养你连个碗都刷不好！！！！ 听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

女儿给妈妈说：母亲节快乐。妈妈说：你快乐我才会快乐。女儿说：那如果我不快乐呢？妈妈停顿了下，说：那请你不要影响我过节！

儿子学校组织运动会，要家长也参加。儿子：爸爸，学校让你和我一起跑。爸爸：咱家你妈妈跑得比我快。妈妈：瞎说，我穿高跟鞋怎么跑得快。爸爸：谈恋爱的时候，是你追的我，还是我追的你？妈妈：当然是你追的我。爸爸：所以还是你跑的快。

就在刚刚，我妈给我舅妈说她的好死党都生的是儿子， 我舅妈就顺口问了句，你家生的是女儿啊？？你能想象我妈当时那种看白痴的眼神看着我舅妈（还略带一点惊悚）的情形吗？？我说舅妈啊，是我辨识度太低还是你认知才干很差啊？我固然有时候比较爷们，好歹表面

以前看兵士突击，王宝强演的许三多。在下也性姓许，我一直不明白为什么起名叫三多呢？直到有一次和我爸一同看， 我爸悠悠的说道：这名字起的多好，三多，屎多，屁多，尿多，齐了！！ 我炸的一听，真在理啊！

儿子四岁。前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门， 边砸边大喊：快开门快开门，憋不住了。没办法，我只好把门打开。我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里， 然后跑出去，大喊：妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！

刚学会走路的小孩被茶几绊倒了，大人总会打骂一下茶几。小外甥刚才被茶几倒了，嗷嗷大哭，姐姐抱起来， 就对着茶几一脚踢过去：让你绊我家宝。（姐姐穿的拖鞋，脚拇指喀嚓一响） 然后，我就看见姐姐和外甥两个人抱着一起哭。。

妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着， 便嘟囔了一句：自己的老公不用，用别人的老公。妈妈回头瞥了我一眼， 说：自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？

小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！ 爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 小明：爸爸你还是讲短的吧！ 爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去， 冲我吼道：你怎么还不嫁出去？我回她：我招你惹你了？妈说：你吃我饭！。。。被逼婚的年龄伤不起！！！

前几年我老妈对我说，宅男，出去逛逛公园去。当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。直到前几天，我老妈对我说：喂，那个屌丝，出来帮我干点活。亲妈唉，你上网学点好东西行不行。

本人155，男朋友185，我妈还不知道我谈恋爱了。今天跟我妈谈论到我男朋友， 我妈惊讶的看着我说：人家185的能看上你？看得见你就不错了。