笑话大全

有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道：她不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他？县官说：你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢

某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：待以菜酒而已。自己匆匆赶路去了。妻子想来想去也不懂而已是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商量，认为已是尾字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为

有个读书人摆渡，不小心失足落水，别人慌忙把他救起，他浑身水淋淋，却诗兴大发，吟诗一首道：刚踏船头忽摆开，天公为我洗尘埃；时人只道归东海，一跃龙门便转来。

一个吏人因为贪污而坐牢，后来遇上大赦才得以释放。于是他发誓说：以后再接受人家财物，叫我手上生恶疮。不久，有个人来打官司，送给他钱财，想把官司打赢。贪吏想到发过的誓，不敢用手去接钱。想了一会儿说：你既然这样热心，那么暂且将钱放进我的靴筒里吧！

有个乡民做了官府的差吏，向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍笞、杖、徙流各种刑罚：用小荆条鞭打，从10到50称谓笞’；用大荆棍敲打，从60到100称谓杖’乡民大为惊讶，叫道：我不相信，难道年龄到了50还是疾（与笞谐音）呆不懂事吗？

某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。这人就质问道士，道士问：你把符贴在什么地方？答：贴在壁上。道士责怪说：我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。

东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说：古人常以僧对鸟，如：鸟宿池边树，僧敲月下月’、时闻啄木鸟，疑是叩门僧。’佛印老僧诙谐一笑，说：今老僧对相公，相公即鸟也。

有个教师不学无术，有客从京城回来，到学馆中拜访他。一个学生拿了书去问晋字，教师不识，但碍于面子，便推托待客离去再问，还拿起红笔在晋字旁点了个记号。一会，又一个学生来问卫字，教师又用红笔把卫字圈了起来，以同样理由推托。这学生刚走，第三个学生又

汉阳崔某，捐了个云南的县官，带着家眷上任去了，家里留一个老仆看门。几年后，崔某卸职回到家里，老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆，就把床移到佛楼下，想看个究竟。头更天，崔某吹灭蜡烛躺下，就听见楼上各种声音：拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行走的、

儿子问爸爸：爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？爸爸说：那时我18岁，我走进一家饭店吃饭， 隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。儿子问：哎，然后呢？发生了什么？什么也没发生。那箭射偏了，不

老婆：你说闺女随谁啊这么胆小？老公：随你呗！我胆多大连你都敢娶！

地铁上，一老头问旁边一青年：小伙子，不好意思，请问你是姓药么？不是。那你爸姓李？不姓。哦，你家人有做公务员的么？没。直系亲属呢？公检法军队都算哈。也没有。那好，远亲呢？也都不是？都不是。哦，那既然这样儿小伙子，你踩着我脚啦

二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候， 二哥对老爸说：爸，结婚后我一个月只有800块零用钱， 这怎么够啊。你待会帮我说下呗。老爸一听忙问到：多少？800？二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我

拍卖场上，拍卖暂时中止， 拍卖商宣布道：这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子， 里面有一千块钱，如果能找回钱包，他愿意出两百块。一个声音从后面传来：两百一十块！

爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿： 嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸， 高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有

高三时候学习紧张，父母的关心也比较多。闹闹某日中午在洗头，闹闹爸爸听到水声问闹闹在洗什么， 闹闹说洗头，爸爸就来了一句：你去睡吧，头放下我给你洗！

大宝高三的时候，一家四口在高中门口租了一套房子， 爸妈和奶奶来陪读。高考那，大宝妈请了假在租房里收拾， 准备搬回家，想喊奶奶帮忙，结果发现奶奶像小孩罚站一样站在门后发抖， 便问她怎么了，奶奶委屈地说：大宝考不上怎么办，我是不是又要来这一年？

旺旺失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育， 一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答， 老爸又急又疼，一拍桌子：你也是党员，我也是党员， 我们党员和党员之间有什么不可以谈的！

丫丫怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超， 确定胎儿发育正常才肯告知家长。回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼， 问：这是啥？闺女，你这是结石吧？

吃饭的时候，老婆教导儿子：以后结了婚， 一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。老公争辩道：我从没藏过私房钱！ 老婆立马捅了一下老公，说：这句最重要，记着经常说！

弟弟小时候很傻，跟哥哥去上网， 结果把哥哥口袋里的两百块钱买游戏装备了。回去爸爸问钱哪去了，哥哥就说让小偷掏去了， 弟弟马上附和到：对的，我亲眼看到的！ 结果爸爸一巴掌扇过来：看到你不把钱要回来！

今天齐齐刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当齐齐拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条， 拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我， 我们一起去给外婆祝寿。注意——

老妈：快出来吃饭！ 堂哥：来啦！ 堂哥：快出来吃饭了呀！ 堂哥：来了啦！ 堂哥：来啦，饭菜呢？老妈：快好了！ 堂哥：

昨天，小正太义正言辞地对爸爸说：爸爸，你再不管管你老婆， 她就以为这家她说了算！ 爸爸义愤填膺， 猛一拍桌子：对呀，叔可以忍，婶婶也不能忍了。晚上，万家灯火，只剩老公和小正太大眼瞪小眼，没钱，没饭。

生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下， 老王的儿子看见了也要亲，老王说：这是我老婆，找你的老婆去！ 儿子想了想说：这是我妈，找你妈去！

老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室， 我听着听着觉得哪里不对， 你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？对啊。那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？对啊。

妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出， 又怕伤害花季少女的自尊， 就委婉地说：你有没有听过一句话叫女儿是妈贴心的’ 妹妹立刻接上：贴心的小棉袄！ 可你再这样下去，很快要变成军大衣了。

那天60岁的奶奶买了件旗袍， 自己十分满意，说很大方，孙子在旁附和： 奶奶买衣服就喜欢大方的。姑妈接口：那是因为你奶奶只会用大方’这个形容词。

当孩子顶撞母亲时。父亲拍拍儿子的肩膀， 以男人对男人的语气说：等一下进去时，给我女人一点面子！ 儿子惊讶于老爸用哥儿们的语气对他说话， 并因男人跟男人之间的义气，从此对母亲毕恭毕敬的。对于孩子来说，"疼爱妈妈"的爸爸， 是个值得尊敬的好爸爸

孩子：妈，我发现我爸是个真正的球迷！ 妈妈：你如何发现的？孩子：他在我的成绩单上的签字， 红色零蛋下写着——好球！