笑话大全

说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。说话慢慢吞吞，妈妈相反。每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。刚才听他们又在因为小事吵架。我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：你慢点，刚才

我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样？老婆说现在的心情就好像是见网友

一家女装店里,一位年轻的先生枯坐这等待他的太太试穿衣服,15分钟过去了,他太太试了5套衣服。再度从更衣室出来,他上下打量了一番说道,很好很好就这件吧，太适合你的身材了,就买这件吧，我去付钱。正在这时他太太回答道:亲爱的 我早上出门就穿的这件

甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！ 男：滚就滚！给我两块坐公车啊！

妻子：我怀孕了。丈夫：太好了，男孩？女孩？妻子：你喜欢男孩还是女孩？丈夫：当然是女孩喽。妻子：不喜欢男孩吗？丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊！ 妻子：可是我怀的是龙凤胎。丈夫：没事，亲爱的

媳妇昨天问我：如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？我连忙挥拳表了忠心：保证让敌人有来无回！

老婆：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。你在哪儿？她尖叫道。他说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？记得！她激动地大声说。

领导追问老婆到底出轨过几次？！ 老婆含羞答：三次。领导大怒：哪三次？老婆：第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，县长不同意；第三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意

于先生跟老婆说：我的同事李明说，他的老婆不唠叨，不摔碗，不聊QQ。他的老婆真好。老婆说：李明夫妻两地分居，如果唠叨不是浪费电话费吗？长话短说，短话不说，精打细算。于先生说：她不摔碗，说明她爱护自己的饭碗。老婆说：她捧着铁饭碗，摔不破，当然不

丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。

老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？那你只能留胡子了！

蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：你发慈悲啦！下不了手？丈夫说：证据不足，不滥杀无辜。妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：你这是放虎归山。妻子说：

老婆逛街回来，丈夫不满的说：你又买什么了？老婆道：我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。

一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：你吃后一定有助于胎儿的发育。他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：傻货，这是补自行车胎的胶水。

夫妻俩吵架得天翻地覆，丈夫说：我的心与你的心一起碎了。妻子说：你想得美，你伤透了我的心还想一起睡，你吵架累了滚一边去。丈夫说：我的意思是，我的心与你的心共伤。妻子说：你害死我之心没商量，我也无心与你共商家事。丈夫说：我们怎么会说不到一起呢？

同事A：我的老婆时常提起她的前夫，气死人。同事B：你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。

婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：我知道，你和我结婚是因为我有钱。丈夫平静的说：错，是因为我没钱。

路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！ 男：滚就滚！给我两块坐公交车啊！

晚上睡觉时喜欢粘着老公。可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：你是蛆吗？我看着他，无辜地说：那我粘着的是什么？大便么？

妻子：下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭，我就再给你戴一顶绿帽子。丈夫：你的意思是说我现在就有一顶绿帽子？妻子：两顶。丈夫：还好，还好，我没有太吃亏。妻子：什么意思？丈夫：我不仅勾搭了莉莉，还有她妹妹。妻子：

跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。老婆无奈了：要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了

复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。那位女士问：有没有更大的？迈可打算赶紧把她打发掉好回

索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。

一位行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？行者问。是的，先生。黑人回答。但是，你们在战争后不是以获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后---我结婚了。

再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。嗯，那小伙子还在抵抗？

巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。

一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了，一时兴奋过度，竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法，把电话打到她家。是这样的，你先生赢了200万 啊！给别人吧，反正他有钱也不会带回家的。

听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水