笑话大全

今早老妈穿了一套大花棉绸装， 老爸说：今天你上街躲着些走哦。女儿以为他会说年龄了穿太花别人会笑。结果爸爸来一句：别遇上日本人了，日本人就喜欢花姑娘

诺诺五点多放学回家，刚到家， 就放下书包，给爸妈说去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天， 一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。

早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校 这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说： 赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒

旦旦二九大龄男青年一只， 还没有女朋友，今年三月老爸下达硬指标， 说：你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚， 十一我要抱孙子。旦旦算了算时间：爸呀，你这是要让我绿呀。。。

表哥颤抖地指着儿子， 冲表嫂暴跳如雷：你看看你的儿子！！！你看看！！！ 表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子， 冲表哥恶狠狠地吼道：这！！！就是你养出来的好儿子！！！ 然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。第一次知道还能这么

今天家庭矛盾了。爸爸来电：儿子，我对你够好的吧？儿子：够呀， 怎么啦？爸爸：那你媳妇为什么惹我媳妇不高兴？儿子：

有一天，岳父想他的女婿了， 便打电话给他女婿。他女婿接电话了， 女婿问：你好，请问你是谁？岳父回答说：我是你爸。女婿说：不可能，我爸早就死了。你是人是鬼啊！ 岳父说：我是你岳父。

林子新买了个本本， 跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！

小时候，有次放学，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地说：洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。呀，幸福来的让人无法置信啊速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开， 拿着竹条冲了进来怒吼：兔崽子！平时打你叫

七岁女儿和妈妈打架， 女儿哭着来找她爸爸说：妈妈训我，你帮我说说她。爸爸：我可不敢。女儿哭着走到门口， 转过头说：熊种，关键时候就指不上你！

女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？可拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊， 我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸， 这样别人就会被吓跑啦！

前些日子姐夫给老爸买了一盒６００多块的铁观音， 老爸一直不舍的喝，早上老妈偷偷用铁观音熬了茶叶蛋。老爸现在疯了。。。

床上，爷爷艰难的对身边的人说着话：我快不行了 孙子把桃送到爷爷的手里，说：爷爷吃桃。爷爷：爷爷不吃，爷爷有话要说。孙子：爷爷吃桃。爷爷：诶，我坚持不了多长时间了 孙子：爷爷吃桃。爸爸看不下去了，一巴掌拍了过去：闹什么闹，你当这是三国杀啊！！

酒足饭饱， 妈说：我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？女儿说你不是太撑了？妈妈特诚恳的说：吃点别的化解下化解下 这才是吃货最高境界呀！

今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片， 老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉， 并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声：妈，爸有事找你。妈妈来了后，爸爸说：孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。

老公教育儿子好好学习， 儿子反驳说难道成绩是决定一切吗。老公说：不能决定一切，却能决定你老婆的脸， 粑粑我当年没有好好学习，于是找到了你妈！

老婆今天在家训狗狗， 训完老公欠欠的抻过去摸头，和狗狗语重心长的说， 哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗

今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇， 我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候， 她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用， 而她默默打开了她房间的空调。

老爸，我最近看中一个项目， 大概需要二十万，绝对赚钱。你个窝囊废，败家子， 你给老子闭嘴，就你那鸟样成天窝在家中， 还敢提二十万的事情。好，你居然侮辱你儿子， 再怎么说我也是个有自尊有理想有抱负的人， 二十万我不借行了吧， 把上个星期买酱油

今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边， 又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。吃晚饭老婆准备让老公刷碗， 熊孩子来了句：麻麻，你就放过爸爸吧，今天父亲节！ 老婆幽幽的来了句：那是你爹，又不是我爹！" 老公当场笑喷！

老婆过年和老公回老家，老公姓张。年三十晚上家里拿出家谱供奉， 老婆就好奇的问以后我生了孩子按家谱应该叫什么， 婆婆说随便你们，没必要按家谱取名， 老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧， 老公在看电视缓缓的说到：张牙舞爪怎么样？老公，你看你爷

妹妹生了宝宝满月后， 全家去探望，妹夫要亲宝宝， 宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受， 妹夫说：这是我儿子，我就要亲一口， 结果，妹夫老爸说了句话雷死人：你过来给我亲一口，你是我儿子！ 我们全家当时乐翻。。

和爹妈聊天， 老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。儿子陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句别这样说！ 儿子一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。

罗罗去年夏天去姥姥家玩几天， 有次中午吃饭姥姥嫌姥爷的菜做的有点咸老爷不承认说正好。恰巧这时姥爷咳嗽了两声，姥姥就说：怎么样太咸了吧，盐吃多了就会咳嗽。姥爷听后把筷子一放，一本正经的和姥姥说道：海水咸不咸？海水咸不咸？正当我和姥姥都有点莫名

妈妈上班很辛苦，下班回到家里让独生女儿给捶背按摩， 几分钟后，妈妈嫌女儿按摩的不到位，感觉不太舒服， 就对女儿说：让你爸过来给我按摩。女儿对着在客厅里看电视的爸爸说：爸爸，快过来，我妈妈想要异性按摩！

有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中， 公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭， 我怕他摔了就在后面追， 可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀， 然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了。。

老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归

中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇：你看我今天穿得好看么？她老公很淡定的回：恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

夫：从明天起，我来做饭。妻：好的，但你现在必须先做一件事。夫：什么事？妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。

丈夫和妻子吵架。丈夫：你简直是个神经病。妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？妻子：