笑话大全

丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。妻子说：有多少分钟免费通话？他说：三百分钟。妻子说：是不是所有的话都免

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他 会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？有费事解释的工夫，我早洗

小王一大早打电话给经理：经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。是什么麻烦啊？我妻子丢了500块钱，她正在找呢。她找她的，还影响你上班了？不是，那那钱在我脚下踩着呢。

老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！ 老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！ 在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！

老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。老公：你怎么拿张照片忽

某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：你最经常用的交通工具是什么？男方回答：飞机、动车。女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：当初你居然骗我！ 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非

小两口，半夜不睡觉还在玩， 老公，怎么慢了？正在缓冲，正在缓冲， 快点地！ 别急，别急，多等一会儿就好了， 怎么不动了？卡，卡住了， 你就不能让这玩意儿顺畅点吗？我也没办法， 重做一下吧！ 好吧。第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的

这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。老婆抗议：你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！ 我找理由：老婆，我在倒时差。老婆反驳：你躺在家里还用倒时差？我继续狡辩：这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！ 老婆气急，收拾

王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：我养你这畜生去做什么？妻子说：你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。王先生说：你去请动物保护委员会帮助你。妻子说：你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。王先生说：你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护

老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：你看看，我都成黄脸婆了。老公仔细看了看我，一脸认真地说：老婆，不管你变成啥样，我都不会

逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公，叹了一口气说：以后要是生小孩，长得像你就完了！ 老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！

以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：

一男子把情人的电话在手机里设为了老板。所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：快！老板打电话来了！ 男子接过电话后说：老板叫我去一趟。临出门，老婆叮嘱道：努力一点，好好干！

妻子：明天我生日，你送什么给我？丈夫：一条镶满钻石的项链。妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。

有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。我就着急的问老公，然后呢，然后呢？老

妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！

丈夫：马丁的老婆死了。妻子：噢，怎么死的？丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。妻子：天哪，这真是太恐怖了。丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？

太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：至少称呼改一改，不要叫老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。先生说：我明白了，老太婆。

妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。妻子说：能免多少分钟？他说：三百分钟。妻子说：坚决不能办，我不愿意你肆

老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

老婆：以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：

老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。

丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：你就不觉得闷得慌吗？老婆说：不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。丈夫说：我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。

妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。老婆：那你认为我是美还是丑。老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。

丈夫：你要减肥了，亲爱的。妻子：不行，亲爱的，现在不流行减肥。丈夫：为什么？妻子：你不知道吗，现在随时可能发生地震，要是万一发生，胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间，这样警察叔叔才有时间来救你。你要知道，不到最后一刻，警察叔叔是不会来的。

丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。妻子问：又怎么了？丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。