笑话大全

磊子到新公司上班，发现办公室里美女如云，而且每个女同事都有个别致的外号。磊子看到自己对面的位子空着，于是问同事。同事说：这个位子是卡门’的，这几天她正好请病假。磊子心想：卡门应该是一个有着西班牙风格的漂亮姑娘吧。几天，卡门来上班了，磊子却大

听说厂长决定要大裁员了！ 这你还不知道，跟我们无关。他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全裁掉

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了。员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。

有个知县不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画来记账，买个西瓜就画西瓜，买棵葱就画葱。有一次，巡抚下来视察，碰巧知县不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。巡抚走后，知县回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：什么东西！

老板：两只山羊被狼追赶，竞争逃命，最后落后的那一方被狼吃掉了。员工：鹬蚌相争，各不相让，最后渔人得利。

员工：小刘被车撞了，伤势很重吧？老板：还好，只撞坏了一个螺丝钉。

销售经理对老板说：广告这东西，实在是很花钱！ 老板：可不，你嫂子每次看了，总要花不少的钱。

老板：马戏团的一只猴子以为生活无忧，没有压力，不认真表演，最后被其他猴子取而代之。员工：自行车的气已经打足，还要拼命增加压力，最后轮胎爆了。

老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。同事问：老杨，你是不

主任给全办公室的人念文件，文件上有刘明先左后右的句子，他读成了刘明先，左后右，然后评论道：这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！

某胖子去应聘，简历上写特别能吃苦，老板遂录用。工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒，于是找来谈话：你当初不是说自己特别能吃苦吗？胖子抱歉地说：对不起老板，当时我多写了一个苦字。

午休时间，在办公室，我们大家聊到了成熟的话题。老赵说：现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。旁边的老陈

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。你不了解我的情况，富翁说，我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。募捐者一听。连连道歉说：我真不知道你

小张最近新交了一个女朋友，同事老王关心地问：小张，听说你恋爱了，说说看，那姑娘怎么样？小张答道：别提了，这姑娘是北极小姐。老王听不懂了，说：北极小姐？她在北极工作？不是，我是说，她对我的态度冷淡得像冰一样，却又像磁石一样吸引我。

一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说75美元’。如果他的眼睛没有颤动，你就说:这是镜架的价格。镜片50美元。’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:每片。’

某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要撞死一头猪。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿

编辑对记者说：你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。真的吗？当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。

强盗用手枪逼着老板：听着，把钱统统拿出来！ 老板说：真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。强盗：你这窝囊废，为什么不关紧门？！

有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？团长连忙说：这是重唱。领导听了说：我

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：你为什么在上班时间喝酒？这名员工答：对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。

有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。老板说：你是个诚实的孩子，你想加多少？勤杂工回答说：我想一星期加100元，不多吧？笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。勤杂工说：按年龄来说，我早就

几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。例如，他说，假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙? 学员异口同声地回答：两只。错，培训师说，仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开

一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，于是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！ 谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作！

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。在有何建议一栏上，一个人写的是：组织旅游。我找到她，说：你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。他说：我明白了。她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。

效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：你在做什么？业务员回答：刚闲下来，这会儿没事。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：你在做什么？出纳：现在没有事。然后只见专家在笔记簿上写了个：岗位重复。

公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。男人也不甘示弱地说：这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。

同事上周买了辆私家车。那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊! 老刘在一旁说：哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办

职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。