笑话大全

刚班主任打电话来了，特激动啊，多好的老师， 中秋节还亲自打电话慰问得意接起， 电话传来和蔼的声音：开学三星期了，怎么还没来， 不读滚蛋 靠，开学了？？不知道啊！！！

一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。我带着它是为了预防火灾，房客回答说：万一失火，我把它扔出窗外就得救了。想得不赖。服务员说，不过，像您这样的房客，我们得预先收费。

女售货员：这条裤子您穿上真是合身极了！ 顾客：可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。

农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它查看你的庄稼了。啊，不！农夫说，我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。照你说的那样，老板说，你

教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复：谢谢，下课把手机送到我办公室来。

旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。服务员听了不屑一顾他说道：嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。

有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：小姐，这种清凉饮料好喝吗？当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。顾客摸摸头，想了一下，说：好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。听众中一片欣喜，有一人大声问：每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？推销员说：放心，只消剃一次，脸型就都

诺沃提尼先生住在旅馆里。服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？

在那山的那边海的那边有一群新高一， 他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领， 他们冲向食堂只要十秒一。哦，可怕的新高一！ 哦，饥渴的新高一！每天食堂打饭队伍都要排到十几米， 学长学姐每天都要饿肚皮！

店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。我要买卫生纸。很抱歉，不巧刚卖完了。这时他想起老板告

有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。能不能介绍得再详细一点。顾客问。当然可以，售货员回答，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价

负责执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！？警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！

在一个落后而专制的国家中，三个囚犯在谈话。甲：我上班时迟了十五分钟，他们说我破坏生产，判我入狱。乙：我上班时早了五分钟，他们说我是敌国的间谍，也判我入狱。丙：你们都比我好，我上班时不早也不迟，也判我入狱。甲、乙：为什么呢？丙：他们说我用的一

Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？Ｂ：没问题！ Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？Ｂ：当然可以！ Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？Ｂ：那不行！ Ａ：为什么？Ｂ：我正好有三件衬衣。

经理问他的年轻女秘书：你相信一个人死后会复活吗？当然不相信。嘿，这就奇怪了。经理笑着说，昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。

霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭，慌忙去开导他，说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说：我趁现在有空先多哭点存着。等我老婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆，她也看不到听

有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：巴拉根仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎，你要什么我给什么！ 巴拉根仓说：别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！说完继续走他的路。财

警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高，并且用布罩着。警察问车夫：你车上装的是什么？车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草！ 警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听

一次，王爷进城，想带一个精明强悍的人做随从，选中了巴拉根仓。走着走着，日头偏西了，马也累了，人也饿了，便停下来歇脚。巴拉根仓先服侍王爷吃饱喝足了，自己掏出牛肉刚要吃，一不小心，把牛肉干掉在地上了。刚要拣，王爷看见了，说：掉在地上的肉是臭肉，

霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加：你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？霍加说：当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。邻居说：不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。霍加说：管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。

一天，工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。甲作了一番诚恳检讨后，轮到乙，只听乙说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？乙接口道：我不应该跳马。

部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？艾德

一天，竜把头（僾尼人中最大的头人）正在寨门口训狗，见门帕走来，便得意地说：门帕，你瞧我这条看门狗凶不凶？凶。这回你该服我了吧？我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶，哪能训得出这样凶的狗。

小民问他妈妈：妈妈，妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有理他。他又问：妈妈，爸爸的妈妈是不是你的妈妈。妈妈还是不理他。他火了，说：你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀？

农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者，让都统和下面的官吏都受了辱。于是，都统发出告示说：凡我庶民不拘何人，有能辩胜二位外国使臣者，可获得骆驼与大元宝等奖赏。阿尔格齐得知后，来到了都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐说：

金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。经理又向老板告状了：我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安

竜把头左斗右斗都斗不过门帕。就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。第二天，竜把头见门帕打柴回来，便说：聪明的门帕，我准备让你当我的管家。从此以后，你吃不愁、穿不愁、用不愁，也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。门帕说：好是好，老爷，就差。还差什

一日，可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观，在此久住，日后到天堂里去也不会感到陌生。吉林谢提醒他，人们都想到天堂去，天堂哪能容纳下那么多人？要是比你大的可汗先去占了好地方，你又到哪儿去呢？可汗问他如何是好？吉林谢说：依我之见还是早点