笑话大全

王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！ 到了餐馆，服务员问：几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？王二大大咧咧地说：你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢

家里的狗狗肥嘟嘟的， 去遛狗经常有人说这狗长的像猪， 那一天，居然被我听到一熊孩子对别人说： 看那猪长的真像狗。。

有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：是不是因为你没有做宣传？他哭丧着脸回答道：不，我都认真做了宣传。你是怎么说的？我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。你推销的是什么？手表。

帽店的店员对一位先生说：这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。先生谢绝：不必，我头上这几根头发数都能数出来。店员跟上说：可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。

我人生里第一次起杀机， 是在小学二年级的时候， 当时看三打白骨精，恨得我呀， 特别想一刀把唐僧捅死。如今想起来有些好笑， 第一次动杀机，居然是为了一只猴子！

一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉。老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：左边那只500元。这男子问：为什么这只鹦鹉值这么多钱？老板说：这只知道如何使用电脑。接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元。因为这只鹦鹉除了拥有第一只

忆当年楼主小时候家穷， 内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。想出去玩下面没穿的， 于是拿老爸的大背心， 又找来针线把背心下面靠中缝上。于是背心裤衩都有了， 为掩人耳目找皮带系腰上， 一下午偶的名声在大婶间传开。楼主今年三十了还被笑心灵手巧， 当

在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：好可爱的小宝贝哦！ 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：这是你的孩子吗？不是 那是你的外甥吗？也不是。那肯定是你的弟弟？更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用

小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊， 我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖； 小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊， 我说因为米老鼠爱吃米， 小侄女似懂非懂地点了点头， 然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

侄子到了要上幼儿园的年纪， 嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境， 玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子： 你家孩叫什么名字啊？我嫂子问： 他自己没有说么？老师一脸黑线： 我问了，他说他叫熊二。。

小时候我和一个小伙伴打架， 但是我打不过他，（以前都喜欢看迪加奥特曼）， 然后我就说：迪加变身，这孩子一下就跑了， 跑着还说有种你别变身。

在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说:营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?这时营业员想:你掉在地上有壹佰元,就

有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。

小学老师一枚，某天喝了感冒药， 自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了， 隐约感到有人掐我人中。睁开眼一堆孩子围着我， 其中一个边掐我边喊： 醒了醒了，救活了！！！！

女儿四岁，前几天把她妈的茶杯打坏了一个 （据说一套两千多，陪嫁带过来的）一顿胖揍。今天她妈妈不小心也打坏了一个。她弱弱的看着我，指着她妈妈说：打她！ 女儿啊，你是有多想报仇啊！

阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。店员说：这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。

有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：怎么回事？对面的那人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？这太简单了，裁缝一

端纳太太最喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：这支左轮手枪产于哪个年代？卖主说：太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。端纳太太问：可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？卖主说：正是这样，太太。要不为什么说它

远来的游人走入一家商店，问老板：先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。

时下商家流行买一送一的促销方式：买一包大袋洗衣粉送一小包洗发水；买一桶油送一小瓶油；买一件牛奶，送一盒；就连棺材铺也不例外，买一大棺材送一小棺材。

霍姆斯对某人说：我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。你俩是怎样合作的呢？某人间。贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。

小明有次自习课看恐怖小说， 正看到一只手伸了过来的时候， 班主任偷偷的把手伸到小明面前抢走了书。那一刹那，小明尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。

一家新公司开张，老板的一位朋友送花表示祝贺。附在花中的卡片上写着：安息吧。老板非常生气，喊来送花人训斥了一番。他告诉送花人这是明显的错误，送花人说：先生，实在抱歉搞错了，但你这样想就不会生气啦：今天某个地方正在举行葬礼，他们的花签上写着祝贺

一位推销员在高声叫卖：请买最新式产品测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗 他又说： 哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。一位先

老师说得没有错妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛。每次考试，看到同桌写了满满一卷子我就骂道： 这要是能看清楚，该多好呀！

闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。

一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：掌柜的，快给这位先生我们的税务官来杯咖啡！ 旁边一个人一听忙对他说：你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！ 是吗？老人大为惊诧。他立即又大喊一声，掌柜的，刚才要的那杯

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。小亨利：

校长把办公室主任叫了过来， 说：我把你写的几十页新学年规划书仔细阅读了。主任：您觉得我写得如何？校长：跟《聊斋志异》一样。主任：过奖了，我的文采哪里能跟它比呀？校长：文采的确比不上，但是内容可以媲美。主任：？？？校长：都是鬼话连篇！

房产经纪人对他的顾客说：诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。那么这座房子缺点是什么呢？哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。那么，它又有什