笑话大全

一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。班长见了，问：你有病怎么不回家休息？回去要扣奖金的。那你躺在板凳上干什么？我这叫一不做，二不休’。

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？那位先生不假思索地回答：当然是轧狗了。主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？主考官大声训斥道：你应该刹车。

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？女职员答道：我用不着笑，反正我下星期就要离开了！

公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：领导准你的假了不？该男无奈地

同事面对窗户外做沉思状，我问他：怎么回事？答：昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！ 不会吧，要戒烟了？这厮嬉皮笑脸对我说：我抽你的

这天，工会主席教大家做一套新的健身操，他边做边喊：我真的很棒，我真的很棒 所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：我真的很胖，我真的很胖

老板：你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。员工：公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。老板：我想听的是你的心得，不是你的应得。

约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。你有什么特别喜欢做的工作？如果可能，我愿意参加董事会。你发疯了吗？什么？发疯是作董事的必备条件吗？

公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：你以前交过男朋友吗？她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么？她大惊：当然是和男的啦！

汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：你这一生中什么时候最快乐？杰克回答：我结婚那天。那你什么时候最痛苦呢？结婚后的每一天。

从医院妇产科病房里有句标语：生命的最初5分钟是最危险的。有人在后面加了一句：最后5分钟也十分危险。

一人去看心理医生，自称被同伴轻视。医生曰：你凭什么会有这种感觉呢？该人曰：很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！ 医生曰：不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？

一个人因消化不良，请医诊治。医生：应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。病人：那要是有更好的肉类呢？医生：什么？病人：我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。

病人去医院打针，一进门就表扬护士：昨天你打的针一点都不疼，水平真高。他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：你在干什么？护士说：我在找昨天那个针眼。

病人：你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？护士：废话，不赚钱开食堂干吗？病人：钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！ 护士：你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？

就在刚刚，女儿要看电视，我说只能看十分钟， 女儿说：那么少啊？十一分钟吧！ 我说好。结果因为答应的太痛快了， 不像我风格，女儿反倒不信了。大叫：十一比十要少， 我就看十分钟，不许反悔 一溜烟儿跑了

就刚刚，送客户下楼。上来的时候和一群熊孩子一部电梯。进电梯我就抱着手机发短信。突然感觉有人摸我肚子， 低头一看，一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。然后跟她的小伙伴说： 快看快看，这个哥哥有宝宝！ 然后他们就全部围过来边摸边讨论啊！ 我的人生啊！

邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁 ２０多岁帅气阳光多才哥哥说： 哥哥，我把你冻冰箱里吧， 这样你就不会长大了， ２０年后我再把你放出来，我要嫁给你！ 恩，有想法，有追求

病人：告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。医生：那么在初恋的时候怎么样呢？病人：我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。医生：唔这是寒热病。

说个姑姑小时候的，听奶奶说的。家里种了几棵桃树， 桃子成熟时，一天爷爷奶奶要出门， 就对姑姑说：你好好看家，不许摘桃子。结果回来看到树上的桃子每个都被咬了一口， 姑姑在旁边说：妈妈，我没摘。

今坐火车！遇一四岁小女孩（东北滴） 手插口袋手指着一米９０大个的爸爸： 别吵吵！知道不！我这人容易急眼！ 你最好给我闭了！这时女孩他妈从厕所出来！ 问：孩纸你干啥呢！女孩摸着爸爸的腿： 没事唠嗑呢？！！！孩纸你反映真快

你又生病了？是的，头疼。有医生的证明吗？就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！

今天儿子回家跟我说： 爸爸，我会砍价了！ 儿子，告诉爸爸你是怎么做的？今天我去卖报纸， 收报纸的说４毛一斤， 我说太贵了，３毛， 他说３毛就３毛。

哥几个在宿舍瞎聊上铺一哥们特自豪的说： 小时候去山上放牛被雷劈过，但没事！ 这时下铺一哥们惊讶的问： 大哥，你都对牛做了些什么， 连老天都看不下去了！ 不说了， 他俩正决斗呢，我去假装拉一下

小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖， 爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂：你们这对狗男女！

一广东人要买水果，来到水果摊前，看见彩色鲜艳，另人垂涎三尺的水果，不知该买什么了。看了半天忽抄着生硬的普通话问道：老板，屁股多少钱一斤？老板吓了一跳说：你买什么？屁股？不卖！ 广东人没办法只好指着又红又大的苹果又问。老板才明白。

给女儿买了个电子手机宠物， 她老爱拿这玩意假装给人拍照。昨天晚上，老子懒在沙发上看电视，女儿说， 爸爸我给你拍照吧！ 我说好吧， 说着我就装了个很ＳＢ的手势。就听她玩具手机一声响， 然后女儿喃喃的说：怎么拍出来是只狗啊 于是，老婆在一边狂笑

先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！ 废话，广告上还有一个小姐呢！

本人小学老师一枚，班级孩子都加我ＱＱ， 算是孩子哥有一天看见一个孩子签名； 先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？笑死我了，现在的孩子，脑子里都在想什么？

刚下班，看见俩熊孩子在小区打架， 打完还不依不饶骂了起来你爸是个傻逼。你爸是吃屎狗！小孩子打打架没啥， 但学会问候别人父母就很没教养了， 我听着都有点火， 于是上前去一人就是一巴掌操， 你两兄弟给我滚回家去！