笑话大全

梁朝时，有一家人，全家都痴。父亲叫儿子到集市上买只帽子，他说：我听说帽子是装头的，你去为我买帽子，必须容得下我的头。儿子到了集市上，卖帽的把一种黑色的粗绸制的帽子给他看。因那帽子折叠着未打开，他认为装不下头，就没买下。走遍所有铺子，足足花了

唐时，道士程子宵登名山华山，十分虔诚，一直攀登到顶峰。偶尔在攀援中有过几次跌倒。事后，郎中宇文翰知道了，即写了张纸让家人递过去，上写道：不知上得不得？（一意为问爬上去了没有；另一意为讥讽程子宵说：你这样认真，皇上感恩不感恩？）且怪悬之又悬。

家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认

伯乐著的《相马经》里有描写良马姿态的句子。儿子根据书上描绘的样子去找马。心里记着那内容：良马的额头是高高的，光彩映着太阳，四蹄好像累叠的洒曲一样圆实。他在外面见到一只很大的癞蛤蟆，便跟父亲说：找到一匹良马了，大致跟书上说的相同，只是蹄子不像

石动甬对法师说：佛常骑什么东西？法师回答说：有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。石动甬说：原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。法师问：施主您读经书，知道佛骑什么？石动甬说：佛骑牛。法师问：怎么知道佛骑牛呀？动甬说：经书上说：世尊(旧时对佛

王义恭癖爱古物，到处向朝中的官员求讨。侍中（官名，略低于宰相）何已送给他过，但王义恭还是向他要个不休，何被搅得很不高兴。一次何出行，看到丢弃在路上的狗戴的项圈和破的围裙，就命手下人捡了回去，用箱子装好后送给王义恭，附信说：承蒙你一再要古物，

唐代艺人高崔嵬，很滑稽，常能招人发笑。敬宗皇帝李湛，为了寻开心，叫人把他的头捺到水里。过了一会儿，他头伸出了水面。李湛笑问：怎么样？他答道：我见到屈原了，屈原对我说：我遇到的是无道的楚怀王，所以投汨罗江的；你遇到的是圣明的皇上，为什么也要投

随朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能吃。就到冰上凿了个孔，要想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，于是把麦饭倒进冰孔中。麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见倒满，这人只

今天我和爸爸妈妈在家里看电视， 我看着看着突然想起了下午发生的一件搞笑的事， 就在哪里一个人傻笑，我爸看到了对我妈说， 你儿子傻了，然后我妈对我爸说， 你儿子才傻了呢。我听着听着凌乱了， 有什么区别吗。。

有个叫白铁余的，专靠骗人混日。一次，他在村外山脚下的一棵老松树下，埋了一个小铜佛，一年多后，埋佛处杂草丛生。他便神秘地跟乡人说：昨晚我从城里回来，路过村东的昌瑞山，见山脚下有片地方烁烁放光，可能是佛光吧？乡人很惊奇，当晚便相约一起去看。离山

我这人爱吃鸡蛋。前天吃晚饭的时候， 我见西红柿蛋汤里的鸡蛋太少，准备不吃了。老爸走过来，满脸堆笑， 说：你嫌蛋少我再给你下两个吧！ 再下两个蛋，肯定好吃！， 全家人愣了几秒，爆笑， 老爸也发现了，就跑去下蛋去了。

今天等红灯见两女人聊天，对话如下。Ａ：你去我那坐坐么？Ｂ：不去了吧，回家麻将去。Ａ：麻将有什么好，天天玩。去帮我带带小孩也好啊！ Ｂ：又不是女孩，是的话还可以考虑去看看未来儿媳妇！ Ａ：你怎么就知道你儿子以后一定喜欢女的？？？Ｂ：

小芳和男朋友在小树林约会时，男朋友总会用难听的嗓子唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！ 男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场？

分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！ 回复：其实吧，我想说的年轻人缺妹子！

今天在公交车上，听到后座的一对男女的对话： 男的：为什么你看上我啊。女的：因为你长得帅啊。男的：帅又不能当饭吃。女的：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了， 没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

上帝：你确定他爱你吗？她：是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我 上帝：后来呢？她：他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。上帝：真不幸！你叫什么名字？她：储蓄罐。

一次和近视的女朋友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的

一男生对一女生说：让我追你，可以吗？女生十分害羞地说：讨厌、好啦 男生开心地说：那好，你跑吧！

向一女生表白，问她：你男朋友呢？答：没有。我一时兴奋，顺口就说：做我男朋友吧！ 然后就没有然后了。

女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。

有个外国小伙来参加中国的相亲节目。女：婚后住哪？你有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的10盏灯灭 女：你干啥的？你爸是哪个单位的？答：我是大兵，我爸没有单位盏灯灭 女：结婚有宝马吗？答：马车行吗？灯全灭 主持人：你来自哪里？

昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

小丽有个胆怯的男朋友，名叫小强，他天天去找她，想亲近她，但是没有勇气向她求爱。小丽发觉他的弱点，一天晚上她和他在公园里 ，万籁俱寂，她想法子给他一个亲近的机会。小丽：有人说，男子的手臂恰好等于女子的腰围，你相信不相信呢？小强不由得四处寻了一

阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。阿呆含情脉脉的看着女友说：嫁给我好吗？女友犹豫了一下说道：那我嫁给你有什么好处？阿呆想了想说道：你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。

女的：你爱我多深？男的：月亮代表我的心！ 女的偷乐了一会儿，突然回过神来，大叫：今晚月食啊！！！

平安夜，小帅一个人在路上走着，突然一个美女走到他面前，给了他一个苹果，小帅一看这个女生，自己又不认识，好奇的问：你干嘛给我苹果呀？你不会是对我有意思吧？那个美女说：是的，那你呢？小帅说：抱歉，我只对这个苹果有意思。

女：你愿意做我的太阳吗？。男：我愿意！ 女：那么请与我保持92955886.7公里！

紫薇含情脉脉地看着尔康尔康，你现在幸福吗？尔康看着紫薇的眼睛说：傻丫头，我一直就姓福啊！难道你忘了吗？紫薇：讨厌，人家说你现在感觉幸福吗？