笑话大全

安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。我早上不是定了一打鸡蛋吗？她问。是的。店主回答说。但你们只给了我10只。哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。

一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？35桶。老板得意洋洋地回答说。那么，顾客说，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。老板很惊讶，急忙问道：什么办法？这很简单，你只要将每个杯子里

楼下两个小萝莉在玩捉迷藏，对话去下： Ａ：藏好了吗？Ｂ：藏好了！ Ａ：你别出声！藏好了吗？Ｂ：藏好了！ Ａ：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？Ｂ：藏好了！ Ａ：都跟你说别出声了！！藏好了吗？Ｂ：藏好了！

我上小学那会儿，金庸小说改编的武侠剧超火超爱看。飞天入地的，那个羡慕啊，幻想着自己什么时候也会飞。此为背景。。。于是一天梦见自己学会轻功能在水面上飞行了， 第二天还当真的还跑到河边去试了自己的新技能。。。当年捞我上来的大爷，祝您健康长寿！

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍 者见他无意付小费，忙说： 先生，你相信历史会重演吗？我相信。昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。或许，他今天还会再来。

我站路边等人， 学校放学了出来一群孩子， 过人行横道，有个小孩抡着书包， 单手作揖状大喊：阿弥陀佛、我现在要过马路了， 可千万别把我给撞死了！哈哈，这熊孩子！

牛奶商：约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？新工人：是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。牛奶商：对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。

休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。您想吃点什么？服务生问。刚来时我想吃早餐，休斯笑着说，现在我想大概该吃午餐了

现在的学生真是了不得！ 儿子才上小学三年级， 就在网上建立了班ＱＱ群级。那天，我问儿子：你们在群里都聊些什么？老公接口道：瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！ 儿子急了：才没有，我们是用来互相抄答案的

小学进校园要红领巾有木有， 忘带了肿莫办。。ＬＺ能说ＬＺ 系了个红色大塑料袋吗。。当时小伙伴的眼神。。回味无穷啊。。。

饭馆的顾客对服务员说：真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。没办法，先生！服务员耸耸肩膀说，这是进步的代价。汽车代替了牛马

哇，这些动物好漂亮， 都是用糖捏的吗？只要五块钱哎。小朋友，人也能捏出来哦。我要个千手观音！

一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问： 怎么一杯酒要这么多钱？是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：怎么回事？刚才我吃了

顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！ 服务生微笑着回答：这是用幼儿时代的鸡做的汤。顾客感到费解：什么是幼儿时代的鸡？服务生说：鸡蛋。

餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！ 多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我 的厨房怎么会夸这里很卫生呢？噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。

老师对着一群同学吼道：没写作业的多给我站起来！ 话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口， 继续骂道：都给我滚出去！几个人低着头默默走了出去， 老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道： 一群小样吧，还想跟我抢厕所。

在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。出了什么事？过路人问道。一位热心人说道：在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着： 欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。

顾客：对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。餐馆老板：没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：好吧，我们就吃这几样吧！ 对不起，侍者看了看菜单，笑道，这是乐队演奏的乐曲！

高中时，我后面坐了一个非常洒脱的同学， 做什么事都超越凡人，不落俗套。一次语文课老师留了篇半命题作文，《最让我ｘｘ的一个人》。以常规思维 大家都是，钦佩，敬仰之类的。而这朵奇葩他写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起

顾客：我的菜怎么还没有做好呢？侍者：请问您定了什么菜？顾客：炸蜗牛。者：噢，原来是这样，请别着急。顾客：我已经等了45分钟了。侍背：这是因为蜗牛是行动迟缓的动物

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。上帝啊！老板叫了起来：您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。

我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我， 当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对， 于是我把她领到一个没人的角落， 只对着她一个人抠。

食客：你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。侍应生：对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。

几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物 美价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了 先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每 人一份印刷精美的菜单

一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？老板：对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，

餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！ 跑堂：这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。顾客：是呀！所以我才叫住了您。

宿舍一个哥们刚洗完澡穿 着大裤衩拍打着屁股 一撅一撅地唱着梁静茹的： 终于做了这个撅腚 别人怎么说我不理 只要你一样的啃腚。这宿舍我是呆不下去了。

罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常 漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：我想，我不如以前漂亮了。老板忙问：这是怎么回事呢？现在，所有的男客都在柜台边反复

有一家酒店门前的广告牌上书：新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？有个游客叫道。先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！