笑话大全

一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。第二天，老板问：小斌啊，你的文章带来了吗？张斌说：哦，我忘带了。老板又说：小山带来了吗？这时，老板秘书悄悄对老板说：小三不能带来。

我在一家专门做激光矫正视力手术的眼科诊所工作，任务之一是让病人放松心情。有一次，一个病人太害怕了，手术还未开始，她身体就不停地发抖，无论我说些什么，都不能使她镇定下来。医生完成了她左眼的手术后准备做右眼时，我想让她知道手术很顺利，于是拍拍她

母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：留到明天再洗好了。

精神病院里，有两位在交谈：我的小说怎么样？不错，只是出场人物太多。此时护士冲他嚷：嘿，你们俩快把电话簿放回去。

医生问一老年病人：您哪里不舒服？老人说：我的这条腿经常疼。这是上了年纪的缘故。医生说。这怎么可能呢？老人不高兴地说，我的另一条腿也是同样年纪，可它就有疼。

一女人吃鱼不小心，一根鱼刺卡在喉头，上下不得，经一家耳鼻喉科诊所的大夫为她取出，索价五千元，她吃了一惊说：怎么那么贵！ 医生：不然，我再给你免费’放回去好了。

大夫：您身体最近好多了？病人：当然，您给我开的药，瓶子上有说明，我一直照着去做的。很好！很好！药瓶上有些什么说明呀？瓶盖要拧紧。

一位总怕别人说她年岁大的中年妇女到医院看病。当医生问她年龄的时候，她谎报说：二十五岁。医生皱了下眉头，在病历卡上写道：此人失去记忆力。

三岁的儿子病了，ＬＺ想给他倒杯水喝， 可水瓶里的水是刚烧开的， 机智的ＬＺ先倒了一杯水出来又找了个空杯子， 把水来回倒．想让水温快点降下来。这是儿子在沙发上歪着头看了好一会儿， 问：巴巴，你还没决定好用哪个杯子吗？

科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！ 医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？科长：不，这次请尽量写得好一些。医生：为什么？科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。

做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个看，心脏是不是长右边了！ 众大夫：还真是哎~ 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：不能吧，咋没人跟我说过涅？靠，谁让你背对着我的，

一家三口在沙发上看电视， 父亲渴了叫３岁儿子弄杯水来， 儿子从沙发上爬下来，一会儿， 吭哧吭哧地抱着杯水回来了， 父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！ 结论：上级给下属布置

小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个等轮到他，机器

一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。医生！这位小姐轻声的说：我不敢在你面前脱衣服 好吧！医生说：那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：我脱好了！衣服要放在那里 放这吧～医生说：就放在我的衣服上。

家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。昨天礼拜天带俩人逛街， 走着走着女儿一回头没看见她哥哥。便问我：哥哥呢？我：丢了，不要他了。这时我女儿来句：这下他自由了 我想说孩纸， 你在我家那是受多大的委屈呀？

小时候，学校发了泥巴，学雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎样的粗条， 放在家门口。为了弄出逼真效果， 往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂： 谁ＴＭ在我家门口拉屎啊！！！ 最精彩的是，表弟跑出来， 用手把

在牙医诊室里，妈妈对儿子说：乖儿子，沃夫卡！张开嘴，然后发音：啊---啊---啊！这样牙医叔叔就可以把自己的手指取出来了

中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到

刚给侄子买了个步步高点读机， 小家伙狂点个不停， 去吃汉堡的时候问我问我： 小叔，你小时候有步步高点读机么？我说没有，他又问我， 那你用什么学英语？哥淡淡的回到， 我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！ 妈妈在也不用担心我的学习， 每次准备后事

小朋友去药店买药， 小朋友：阿姨，帮我拿盒药。但是名字我记不全了，只记住了俩字。阿姨：你说啊，看我能不能帮到你。小朋友：胶囊

母亲带着五岁男孩来到儿科诊所看病。那孩子一直紧紧地抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和他母亲分开来，拉过他领向检查室。现在，让我们脱下衣服，女护士说，先秤秤有多重。那孩子闻言，立即使劲地抽回了手，停下了脚步。你自己脱衣服好了，孩子说，我可不

昨天儿子看到一个结婚贴的喜字， 我们有了如下对话。妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？好啊，可是爸爸怎么办啊？嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧。。。。。

初中时候也是测听力，我们班的那家伙上去。女医生说等下我说什么你听到就重复遍。又给了他两个耳塞（测听力时用的）然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：把耳塞带上。那家伙就照着说：把耳塞带上。医生急了就叫到：我说把耳塞带上你听到了吗？那家伙继续

刚刚一小朋友犯了错， 请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥。期间说了句：你这个样子将来吃屎都没人给你拉。结果那小孩马上回了句： 大不了我拉完了转过身吃自己的呗 吃自己的整个办公室都快憋成内伤了！

儿子一岁多，总爱模仿妈妈做的事情。一天，妈妈洗好脸后，拿出爽肤水拍打在脸上， 忽闻身后也有小手拍打脸的声音，扭过头看～～～ 结果儿子撒了一地尿，小手小脸全是尿

小侄女问我什么是手指甲， 我伸出拇指给她看。她想了一会，伸出食指问道： 那么，这个一定是手指乙了？

有个哥们，小时候总是偷拿家里钱， 每次都先不花，先藏起来。因为他要先试试看能不能抗住那顿打， 要是扛不住，就把钱拿出来。

一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主

今天去拜佛， 一小正太端庄的跪下去， 然后妈妈让他说点什么， 小正太说了一句恭喜发财， 周围拜佛的憋不住了

邻居家一岁半的小萝莉过来玩， 正巧我拿着火腿肠喂狗， 小萝莉说：你干嘛呢？我怕她听不懂就简洁地说： 拿肉给狗狗吃。小萝莉看着我说：那是火腿肠！ 被鄙视了