笑话大全

女说：我晕了。男的答：用不用打120。女答：要，你快打，快点。男的答：好的，已经打了。不过刚才救护车司机讲车中途坏车了，为了救你我还是给你人工呼吸好了。女说：不用了，我醒了。男说：谁竟抢在我前面给MM人工呼吸了，救醒你的。

我爸的外甥女和我在一家公司，但我们姐妹俩不熟，别人以为我们不认识。和我相处了三个月的男友现在去追她了，因为大家都知道她舅舅是公司董事。但是却没人知道，她舅舅其实是我爸

女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？男：我希望和爱我的人在一起。女：现在我不爱你了，分手吧。男：不对，我希望和我爱的人在一起。女：我也是这么想的，所以分手吧！

某男对某女告白：嫁给我吧！ 女：现在这个拜金的社会哪有什么真爱啊！ 男：我拜佛，不拜金。女：切 男：切丝还是切片啊? 女：切你 男：好，我这就去你家，让你切个够。

小丽第一次下厨为男友做菜，在厨房忙活了半天后，终于把一盘还带着血丝的菜端到了男友面前。男友惊恐的看着小丽。小丽红着脸有点不好意思的说道：哎呀，一回生、二回熟嘛。男友：

非诚勿扰女嘉宾再牛，也就灭一个男人的灯。宿舍楼下阿姨，能灭一整楼的！

女：我掉下水，你会不会救我？男：会，我死也会救你。女：我掉下水，你妈也同时掉下水，你救谁先？男：当然救你先，因为我妈会游水的。女：如果你妈掉水不会游水呢或抽筋，你救谁先？男：不可能，我绝对不会让这件事发生在这世上的。我掉下水你救不救我？女：

一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。因为人太多，所以就在下面排队等着。突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！ 男友抬头看了看，爆笑道：你看仔细了，是上面有人吐了！

向一个心仪很久的姑娘表白，得到的回答是：我不喜欢男人。虽然被拒绝了，但我还是很开心：终于有女人觉得我是男人了！

一对男女的对话： 男：为什么你看上我啊？女：因为你长得帅啊。男：帅又不能当饭吃。女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！ 男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！ 可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！ 朋友问其原因，他愤怒的答道：奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人

一日在食堂吃中饭，经理无意中问起，小明啊来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有。小明想了想说道：刚来公司的时候吧我是屁都不懂啊。经理又问道：那现在怎么样了呢。小明很认真的说道：现在懂个屁

餐厅里，服务员正在为即将举办的宴会做准备。经理不解地问服务员：你们为什么将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远？服务员答：您不知道，出席这次宴会的人都是钓鱼协会的会员----钓鱼高手。

小李走进老板的办公室。老板，他说，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。老板：小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。小李：谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！

一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。

今天到一外企应聘，面试官问我了：你为什么选择到外企上班？我鬼使神差的说了一句：师夷长技以制夷！

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？有一位面试者回答：等于2。未录用，理由：思维单一，墨守成规。

园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。园长：狮子的笼子也没关好！ 管理员：放心啦！狮子不会有人偷。园长：金库也没关好！ 管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。园长：你明天不用来了。管理员：明天是星期天，我就不

老板给员工讲话：大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。他又看看女员工，如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。

一个下属说经理像头猪，经理听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了，众下属心底直经理长肚量大。直到有一天，经理视察了养猪场，知道了猪的模样，第二天就让那个下属卷铺盖滚蛋了。

老板：小刘，这么晚了还在加班啊。小刘笑了笑：为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！ 老板也笑了：是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。小刘乐了，这下加薪有

主任把一份材料递给局长看，局长问：这内容是真的吗？主任拍着胸膛大声说：肯定是真的！ 你怎么知道？主任斩钉截铁地说：因为是传真机传过来的呀！

总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。

一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：领导，你脸上有饭粒。小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将饭粒添进嘴里。

胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。

某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的大学生反复强调：为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把千里迢迢’写成千里条条’。否则领导作报告，念成千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？

小懒毕业后便来到便来到打衣服的厂来当学徒，学了几天后，老板便来验收小懒学习的成果，老板问：小懒啊，怎么样，学会了吗？小懒有点为难的说道：哎，怎么说呢，说学会了吧又好像没学会，说没学会吧，又好像学会了，我说的比较有内涵也不知道你听的懂不。老板

刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：老李，上个月借我的50元钱该还了吧？不好意思！老李笑眯眯道，本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图 今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的

导演：你应该从这个悬崖跳下去。演员：要是我受伤或摔死了，怎么办？导演：没关系，这是影片中最后一个镜头。