笑话大全

某天，一男孩逗一女孩，女孩生气的说：你想死啊！ 男孩一脸正经的说：你太直白了，应该换个方式表达。女孩不解的问：怎么表达？男孩说：你不想活了！

我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。于是，果断分手，分别报名。结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。于是：女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。

我经常和声称要和她男朋友在一起一辈子的女生打赌：那要是你和你男朋友分了，你就当我女朋友。基本上每次都赌赢了，可是从来没有女生讲诚信过！

老爸说：用网银， 帮我充１００话费，等下给你钱。过会妈说：充完了，给钱 老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。老妈接着说：就知道你玩这个， 还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。

a：我的女朋友被学弟抢走了。b：那你恨你的学弟吗？c：不你那样说太残忍了，他们还活着吗？

化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。

非诚勿扰现场，一男嘉宾说：大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人 我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭） 孟非说：很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！ 男嘉宾打断说：我不是农民，我是

上学时一男同学趁父母上 班带女同学回家各种缠绵， 妈妈下班后发现沙发上长头发无数， 便问怎么回事， 这哥们回答的那叫一个干脆： 不知道，你问我爸去。这才叫坑爹啊

某男去相亲，女方家长问男方：有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？随后拽着某男走了。

一痴情汉子月食夜深情表白：我爱你，月亮代表我的心！ 女孩看了看天空：你的良心果然被狗吃了

某女把男友甩了，好友知道后向她打听情况。我不得不和他分手。第一次去他家，我问他我穿的连衣裙是否合适，他说他妈妈一定喜欢。难道他说错了？从某种角度来说，他说得应该没错。那你为什么生气？进了他家，我第一眼就看见那令人绝望的窗帘！

一对年轻情侣每天都要通过电话传情。有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：亲爱的，我很想你！ 然后，男孩子嘶哑地对她说：亲爱的，我也很想你！ 女孩子心里一愣，然后说：不好意思，伯父，我找您儿子。

今天在家，突然手机找不到了， 就拿我爸的手机打一下， 输入号码，按拨出键， 手机上显示的竟然是我的精华。

如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个， 26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚， 订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？男友听后，竟然噗嗤笑出声，然后不解风情地说道：鸳鸯怎么会游到海洋中

其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，我来给你看相。并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，请注意我的掌纹和你自己的掌纹。说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。知道这叫什么吗？我故作深沉，紧接着说，这叫心心相印。

女：想娶我你得有房。男：我没有房。女：那得有车。男：也没有车。女：那你有什么。男：我有病。女：什么病。男：妄想娶你病。

周日晚上室友和她女朋友在外逛街回来，看着他一副无奈的表情换着拖鞋，不禁问道：咋了，你女朋友被别人凯走了， 哎，借的300块又没了，还是李白说的好，借钱消乐愁更愁，抽掉餐水水断流。

她被称作女侠，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。后来人们不再称她作女侠，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的独打。

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：你.....你可以做我女朋友吗？女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：

年轻人在酒吧聊天，A问B：你恋爱这么长时间，有何感受？B：她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。

有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便哎哟一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。我便捶着他的胸膛撒娇地说：你坏，你坏！他却抱得更紧了，说：还有更坏的呢。这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。

恋爱中的姑娘问男朋友：你每月挣多少钱？男朋友：我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。姑娘：那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。

女：你怎么随便把人家的照片传到网上啊。男：这有什么啊，有很多人夸你呢。女：夸我什么？男：说你是西施。女：真的？男：你自己去看嘛，他们都说情人眼里出西施。

一对情侣正在打情骂俏，女的说：亲爱的，你能说说赞美我的话吗？男：好吧。你是天上的乌鸦飞，我是地上的狐狸追。如何？女：撒娇地说，我有那么丑吗？重来。男：你是天上的白天鹅，我是地上的癞蛤蟆。有一天你从头上过，撒下屎一坨。掉进我的嘴巴里，哇，真香

一天，小女孩对阿呆说：呆，我爱你！ 阿呆：爱是什么东西？爱是深深的喜欢！ 喜欢又是什么东西？喜欢是淡淡的爱！ 它们都可以吃吗？

小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保存得很小心地还给我。后来他在书里夹了张纸条：我喜欢你。

热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。男：宝贝，你最大的愿望是什么？女羞涩地说：我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！ 男：这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？女：巴黎、伦敦和纽约！

经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病

一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，