笑话大全

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？亲切率真的玛莉答道：没有问题，只是你的妻子怎么办？别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。男

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：小叔我再也受不了了我现在命令你把我的外套脱掉。小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：现在再

老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。维修工隐隐感到些什么，连连说能。女人继续说：事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不

办公室主任将办公室的公用冰箱，长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。主任便在全体大会上解释：这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去。而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命。我没给单位要一分钱

小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：给我一杯咖啡。从电话另一头传来声音回复道：你知道，你在和谁说话吗？不知道。实习者回答道。我是公司的常务董事。实习者大喊道：那么，你知道你在和

中午休息时间，一女同事上网，看到范冰冰的照片，羡慕嫉妒恨。女同事狠狠的说：我要到韩国整容！整的比范冰冰还要漂亮！ 一男同事看了她一眼，不屑一顾，道：人家范冰冰就是毁三次容，也比你整完容漂亮！

三八节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。来到单位，三八节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。下属：我要请假？领导：为何？下属：三八！ 领导：三八与你何干？下属：没饭！ 领导：你老婆呢？下属：三八，逛！ 领导：都只想着逛，都不想吃饭！

吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！ 女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！ 吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！ 女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！ 她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上

中午饭堂就餐，女同事带着自己的小女孩在饭堂而皇之与我们同桌，唠嗑。女同事：这段时间，好像又长胖了，是不是松紧带的腰带造的？还是吃太多了？一男同事调侃：是不是怀孕了？另一男同事刚来，接上话头就问：谁干的？旁边的女同事笑嘻嘻地说：肚子搞大了，也

在一间大办公室里约有10几个人同时办公，到了中午休息时间，男同事女同事们在一起讨论一件很有趣的事，只有小吴自己趴在桌子上想睡觉，不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法入睡。小吴实在忍无可忍，通的一下子站起来，生气的朝同事们大喊，一激动，产

部长，有人来上访。哄出去！哄不走啊。那就打出去！ 部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。娘的，给她家五万，再闹事再打！ 几天后，部长老家打来电话。狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五万

同事甲：我发了一个快件给本市的一家客户，都3天了，客户还没有收到！ 同事乙：什么破快递公司啊！3天了！还在本市！就是拿着快件爬也爬到了吧！

工作的时候忽然想起农场的菜熟了，偷摸的在电脑上收菜，由于专注，没发现领导在身后，等我发现时，领导瞪着眼睛，青筋微露，我怒了，你竟然偷我的菜

上午，领导给同事布置一特急的工作，由于网速太慢，工作没法顺利进行，同事急得满头大汗，骂道：他妈的网络不好！ 另一同事调侃道：他妈的不好，他奶奶的好不好？

下午在办公室的时候，大姐送过来一包瓜子，我说不吃，结果她还是扔到桌子上，说吃吧！ 过一会儿，小张过来发现瓜子，拆开就开始吃，我说：要不你拿走回你那吃！ 他说：不用，客气啥!就在我的旁边就嗑了起来。小李路过后，看见小张嗑瓜子，立马凑过来，拿起

一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！ 旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！

今天见甲同事向乙同事拿烟说：来补个。甲说：不给。乙说：探囊取物 甲说：无懈可击。乙也说：无懈可击。甲说：我再无懈可击。乙说：看来我要来个釜底抽薪，再杀你一下了。

老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧。所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！ 于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了 所长：你抬饭盒干嘛？小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？？？所长：

新来的秘书报告说：经理，有一位女士求见。经理抬头问：她长得漂亮吗？当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。客人走后，经理对秘书说：你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？哎呦经理，秘书歉疚地解释说，我还以为她是您太太呢。经理听完说：进步挺快，片刻之间

办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。主任便在全体大会上解释：这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，我没给单位要一分钱的

招聘会上，一女士温柔地介绍自己：考官们好，我是宇春。一考官：哟，还挺会套近乎儿的，那你姓啥？女士：宇。

有一中文系毕业的大学生被分配到某文化部门工作，由于机关人满为患，于是那里的领导就安排他去卖饭票。有一天，他的一篇小说在一家报纸上发表了，他的上司看到后非常惊讶，说：没想到你还有这业余爱好。大学生忿忿不平的回答：不是业余爱好，其实这是我的主要

单位挂牌，要求全体工作人员着工作服，系领带。早餐时，同事甲说：喂，你没系领带？同事乙：有啊，在腰上呢。一女同事多一句嘴：爱管闲事，你系好你的裤腰带就行了！ 那男同事见有靓女搭讪，走过来小声嘀咕：我希望你不要系腰带！

单位饭堂时常有人带同学、老公、老婆、弟啊、妹的来就餐。过完新年，上班。中午，一人发现很多改变，吃饭的人少了很多就问同事甲：你弟呢？好长时间不见他了？同事甲：找他女朋友去了。你同学呢？同事乙：同居去了。那你老婆呢？同事丙：找老情人去了！

一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子：你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。

医：有什么不舒服吗？患：医生啊我太痛苦了，心跳很不规则呀。医：跳快了还是跳慢了？患：有快有慢。快时100多啊，慢时才50多。医：每天如此吗？患：不不不，每周五天，周一至周五发作，休息天就平稳一点了。医：你做什么工作？是白领吗？患：不是白领，

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。医生说：已经半年了，为什么现在才带来看病呢？妇女说：因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！

如果不是十多年前错拿妹妹的皮包， 我现在还是一个不良少年。那是一个明媚的下午， 我们小学洪兴帮的兄弟们去打架， 兄弟们都纷纷从皮包里拿出屠龙刀， 奥特曼神剑，霹雳大锤。最后轮到我， 从皮包里拿出巴拉拉小魔杖， 瞬间感到我这个老大没法当了！