笑话大全

女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已失记忆力。

弟弟：哥哥， 这段时间你没有欺负我， 还给我买好吃的，你真好！ 哥哥冷笑道：哼，快过年了， 我指望你的压岁钱呢。

有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。院方诊断后决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。数天后家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：我不是蒋中正！ 家人们欣

周末，父亲看小明又玩了一天游戏， 便苦口婆心地说：孩呀， 你再这样不务正业下去， 将来拿什么糊口啊？小明挨说后低头沉思了一会， 突然眼睛一亮，拿出了一瓶５０２！

一名男子去看医生时，递给医生一张字条，上面写着：我没办法讲话，请医生救救我。好。医生说，把你的大拇指放到桌子上。男子虽然不明白这有什么用，但还是照办了。医生举起一本厚厚的书，砸在男子的大拇指上。啊！男子大叫。很好。医生说，明天来复诊，我们再

夏天那会儿， 逛商场的时候偶遇一 小孩在哭着到处找妈妈， 营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子， 小孩说，裙子太短，牵不到

弟弟上幼儿园， 我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮， 是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说， 你傻啊，说话的话老师会给调开的！！ 宝贝儿，你确定你只有５岁吗？！

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。我还从没见过这样吃法的药，忙问他：大夫，我到底得了什么病，

有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。医生：这个ｅ朝哪边？年轻人：什么ｅ？医生：视力表上的这个啊！ 年轻人：那个视力表？医生：墙上这个啊。年轻人：哪面墙上？医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天

小外甥同同向我要一块钱买阿尔卑斯糖。我拿着一百元整问他， 一百元可以买多少条，他说一百条。我说，如果五毛钱一条可以买多少条， 他说可以买零条，不掰开卖。

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。我再给你三片药。兽医说，一

小时候的事，几个伙伴一起去玩， 回来的路上都说走不动了， 一个年纪大点的哥哥说： 我帮你们加点动力吧心想 是不是用什么东西诱惑我 们谁知道那货直接拿起砖 头直接砸了边上一家的窗户， 吓的我们一个个跑的比兔子还快， 这也是动力！

今天要出差，儿子大哭， 我好感动，感觉到做父亲的骄傲， 忽然听儿子边哭边说， 把ｉｐａｄ留下 瞬间感到当爹太失败了 太失败了

一位病人到我的牙科诊所，声称我帮她做的假牙掉下来了。我觉得很奇怪，因为我百分之百确定把她的假牙装得非常好。我帮她重新装上之后说，希望这次可以牢牢地固定住。这时患者4岁的女儿说：不会再掉下来了，因为我妈妈找到了开瓶器，不会再用她的牙去开汽水瓶

朋友开私人诊所，家有一正太， 三岁，帅帅的，可爱， 来的人都喜欢逗他。一天，有病人逗他，说他是女孩子。小家伙直接把裤子一脱，大 声抗议：我是男孩子，我有小鸡鸡！

病人：医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。医生：是的，有什么问题吗？病人：那我现在可以洗澡了吗？

听到两个熊孩子的对话 甲说，我眼睛好酸好累啊！ 乙说，要不我们来做眼保健操？甲说，做个屁眼保健操！ 乙说，你自己做。

儿子：呜呜呜～～ 爸爸：哭什么！？说什么事？儿子：班上有个男孩骂我是同性恋！ 爸爸：什么！？你没打他么？我教你得格斗术都忘记了么？儿子：没有 爸爸：那为什么不还手？儿子：可是爸爸，当时他表情好萌，好可爱啊 爸爸：

性感美丽的妻子陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。

领着七岁的妹妹打针回来歌在路边看到卖小奶糕的， 妹妹说姐姐我要吃冰棍，我说，你疯了吗， 感冒还没好吃什么冰棍于是就走了， 十几步之后，妹妹停住了对我说，姐姐，我疯了？

年迈的史密斯先生到医院看病。他向医生陈述了症状，医生给他做了一系列复杂的检查，仍然无法确定病因。对不起，史密斯先生，医生最后说，我暂时不能找出你不舒服的原因这大概是酗酒引起的。史密斯善解人意地点点头：我很理解，医生，等过两天你清醒一些，我再

一位家庭主妇干了一天活， 实在是太累了，就喝了一口酒。然后，就去安抚五岁的小女儿睡觉。等她给女儿讲故事催眠的时候， 女儿突然好奇地问：妈妈， 你身上怎么会有爸爸的香水？

有个年轻人到一个神经病院去实习。第一天去的时候，有个人拿了把大菜刀向他狂奔而来，他吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里，他心想这下完了，结果那人跑到他面前，把刀给他，说：现在该你追我了！

家有五岁可爱小表弟一枚。昨天，他妈妈给他买了一盒１８元的巧克力， 一共五颗。他爷爷就想考考他， 问：一颗多少钱？可爱弟弟说：一颗不卖！！！

ＬＺ小学家教一枚， 刚一个一年级的小男孩哭着跑过来， 举起一颗牙齿抽搐着问我： 老师，我是不是快死了？我还没来得及安慰，边上另一个小男孩说： 你不会死，那是你在进化！

护士：祝贺您生了个女孩！ 产妇：啊！那那您就别护理我了。护士：为什么？产妇：您快到门口去护理一下我丈夫吧！

有个男人非常苦恼，因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。男人问：还有什么值得笑的？护士说：这也算病吗？让我来帮你治疗吧。说着，拿起酒精棉花洗擦，老二上的红

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？医生满脸不快。我是知道的医生，那人说，可是，狗不懂下不下班啊！

五岁的小明和哥哥在姨妈家玩， 比较晚没车回家，于是在路上走着， 路边是田。小明有点害怕， 说哥你认得路么，哥眼睛一闭， 这条路，我闭着眼都能走回去， 话音刚落，他就不见了，掉田里去了。。

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：你的大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那你还有什么问题？老头：问题是，我每天早上九点钟才起床。医生：