笑话大全

大姐家有个儿子，有一天问他， 妈妈给你找个媳妇好不好， 他很天真的说不要不要， 妈妈说为什么呢，他说媳妇生孩 子上医院的时候， 我就不能在家看动画片了！！！ 小孩子的世界你理解不了！

今天看到一个女人在教育她的女儿： 宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门， 二：不要拿陌生人的东西， 三：不要吃陌生人的食物。妈妈：宝贝真乖， 小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？

阿强到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，阿强看着闪闪发亮的针头忍不住问：会不会痛啊？我怕痛。护士说：放心好了，我做了二十几年的护士 阿强说：太好了，我放心了。然后护士一针扎下，只听到阿强杀猪船的一声惨叫。护士才缓缓接道：没有一次是不痛的

一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按照体重与身高的比例，您至少应该在2－3米以上。

教３岁女儿下象棋，先认识棋盘， 楚河、汉界教了多遍， 女儿讲已经知道了， 老婆过来验证，讲楚河然后什么？女儿不加思索回答日当午。。。

老婆把女儿打扮的漂漂亮亮的， 带着女儿在街上显摆， 一不认识的老太太看到女儿， 连连夸道这姑娘真漂亮， 真可爱看完女儿看了老婆两眼， 又冒出一句这小姑娘， 长得像他爸爸吧？

今天儿子在写作业， 妹妹的儿子在一旁看， 说：你写的字真难看！ 这时，儿子大声的说： 你能写到这么难看吗？我在一旁那个汗

正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐器店买琴弦。接待他的是一位年轻姑娘。她在当天上午才开始工作，对业务还不熟悉。大约过了十分钟，她才拿着一只大口袋返回柜台，袋子里装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。她说：您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪

一次，和几个朋友下馆子。众人围着桌子坐定，一朋友对站在身边的服务小姐说：茶！ 小姐心里纳闷，你们来了几个人自己还不清楚？但还是认真地查了起来：1，2，3，4，5，6，7 朋友加重语气说：倒茶！ 小姐赶紧7，6，5，4，3，2，1倒查了一遍。

前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。ＧＣ是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

阿华到市场买牛肉准备回家做料理，走到牛肉摊前买了一百元牛肉。老板：请问牛肉要拿来做什么用的？阿华：要煮的！ 老板：不是，我是问你牛肉要切丝还是切片？阿华：不要，我自己会用。老板：牛肉到底要做什么用？阿华：要带回家的啦！

一位游客来一著名城市旅游，一日中午便在此城市一家比较有名的饭店就餐。当侍者送来菜单，游客仔细看了一下，希望可以尝到一些比较新奇的菜肴。于是，他发现了一道菜叫做火山飞雪，觉得甚有意思，于是便点了。不一会，只见侍者端上来一盆切好的西红柿，两位厨

『小静啊，如果你能完成这个科研项目， 为我们学校争光，我就跟校长申 请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』 半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的静字

某顾客在超市选购了一罐装的奶粉，见罐底标有保质期两年的标记，可是她找遍整个铁罐也没有发现生产日期，遂询问身边的一位超市服务员，得到的回答却是：生产日期打印在罐内，回去自己看吧！

顾客：小姐，有拖鞋卖吗？服务员小姐：当然有。（快速地拿了一双拖鞋给顾） 顾客拿着拖鞋思考了一会问：你能告诉我怎么穿吗？服务员：嗯？你真麻烦，脚放进去不就行了吗？神经神！！ 顾客：不好意思，你看一下，你给我的拖鞋全部是右脚脚。服务员：啊！

顾客：这防弹背心保险吗？老板：当然了，我卖出去那么多了，从来没有人来退换过。顾客：要是我穿上它，被枪杀了怎么办？老板：那我保证退钱给你。

上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网， 结果晚自习上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声， 抬头一看班主任拿着棍子站我旁边 你以为这是高潮？错啦，班主任走后，同桌告诉我， 打了我１９下我都没醒，全班都在数数

在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：小姐，请问你是要付清’吗？姐姐就回答说：不是呀，是母亲！ 结果小姐再问一次：请问您是要付

某高校学生在人人网发了一条状态： 在学校上ｗｉｆｅ真爽。他的同学语重心长地告诫：学好英语很重要。下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解， 好好上你的ｗｉｆｉ吧。

一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发店。理个发要多少钱？他问理发师。五十个生太伏。理发师回答。刮胡子呢？二十五个生太伏。那么，请您给我刮发吧！

有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主：这鹦鹦鹉会说说话吗？会说话，只要人教的都能学会。于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天， 他到店里要求退货。这这鸟只只会会结结巴。他对店主抱怨道。

我大学一同学个子挺高的， 有天我问你长这么高怎么不去打篮球， 结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。

顾客：服务员，我要两盘牡蛎！记住，不要那种太大的或是太小的，也不要太老的或是太嫩的，而且，现在就给我拿来，懂了吗？服务员：听您的吩咐，先生，顺便问一下，您是要带珍珠的，还是不带珍珠的？

有个人决定在旅馆过夜。一套房间收多少钱？他问旅馆老板。一楼十元，二楼八元，三楼六元，四楼四元。这个人抬头看了看，转身就走。怎么，您嫌房租高吗？老板追上来。不，是旅馆太矮了。

我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问： 老师，你为什么大便之后不洗手！？我真没用，竟然让你问出这样的问题。我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

我躺在室友怀里轻声的问： 亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了， 他会不会拆散我们啊？室友笑了笑：他敢！ 惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔， 看李叔叔如何收拾他。

在旅馆里，一个外地人问：床上有臭虫吗？店老板：没有。臭虫在花瓶里！

顾客（愤懑地）：你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？服务员（恭敬地）：如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。

整整一学期， 我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈， 毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用， 实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

小荣初次进京，才进城就见到路旁排了许多人，好奇的探个究竟，原来大家在求取不溺死秘方，小荣于是跟着也排队。轮到小荣时只见到棚内有一老人和一书桌，桌上放了砚台、墨汁和一枝毛笔。老人向小荣收了费用十两后，要小荣拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣