笑话大全

有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来？他忙去找米店老板，米店老板打开米袋看后忙说：对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着， 看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写， 一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊， 于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠

一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：本馆各国语言均适用。他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法语问道：你们这儿是谁懂各种语言

每次上课睡觉的时候都充满罪恶感， 感觉对不起自己的学生。

国庆作业不多， 半小时就能写完名字！！

皮埃尔到一家名叫单身俱乐部的酒吧打工。领班告诉他，这里的店规很特别，每一桌的座位是单数，给客人上的饮料和食品是单份，单数正点提供优惠，就连饮料和食品的标价也都是单数。领班要求皮埃尔在为顾客服务时，时刻记住宣传本店的服务特色，好让顾客留下深刻

有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：先生，请问您要在这边用，还是要外带？客人惊讶的说不出话来。

初三老师一次来发试卷，发完了就说：这次考题这么简单， 居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！ 叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体， 然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！ 化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林， 取消你

某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来后，望着窗外说：好象要下雨了，先生。那人喝了一口汤，然后说道：是啊，这汤喝起来就跟雨水一样。

只有长得帅的才能叫做学长， 其他的都只能称为高二的、高三的、 大二的、大三的、大四的

一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》， 被化学老师发现，心想完蛋， 没想到老师来了个好在也是化学问题，算了！ 当时我就蒙了，下课后立即笑喷

有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。出于对农业生产的关心，这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟有四分之一筐。她返回市场无偿地还给买主，说：我只买下你的胡萝卜，没有买你的土地，而这些泥土远比那 些

我有晨跑的习惯。平时跑个６。７圈也就累屎了， 丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了 最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛， 谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿， 我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句： 有点虚啊学长，行不行啊？我：

两个老人坐在公园的长椅上。活着真累，到处都是广告。您可以选用我们公司的广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术

A：请问你们有没有德国短毛猎犬？我想买一头 B：有，而且好得不得了！ A：好极了。不过，那头狗忠心吗？B：当然。已经卖过它四次，每次它都能自己跑回来！

有人向警察局报案：警官，我丢了一把大提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉，请你们一定帮我找到。好的汤姆警官回答。然后，他把案件交给一个警察，说到：依我的经验，你最好先去查一查他的邻居。

有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。毫无问题，接电话的人答，您什么时候能将它们全都带来？

美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中

A：上次打仗，我割了三个敌人的头 B：有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚 A：那你怎么不割他们的头呢？B：没头，怎么割！

有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌这底下没黄金以为这样安全。结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：真笨的人，这里一定有黄金。阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示

有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。记者问：我能采访你么？？老农说；行！ 记者； 大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？？老农：一年冬天邻居的羊丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边 记者：那你最开心的事是什么啊？？老

有一天，有三个人在比谁是老大，这三人分别是：瘸子、瞎子和秃子，他们要用一句话来形容自己是老大。于是瘸子先开口，瘸子说：我独断独行，所以我是老大！ 瞎子也不甘势弱的说：我目中无人，所以我是老大！ 秃子最后说到：我无法无天，所以我才是真正的老大

一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！ 上完厕所回来很惊讶地告诉我们：这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！ 兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱，大喊：停，他又没得罪

寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！乞丐甲说。我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。乞丐乙不甘示弱。俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃

客到亲友家久住不走，主人厌烦至极。一日，主人到引客至门前闲望，忽见树上一只鸟身大如鸡，主人触景生情曰：且待我取斧把树砍倒，捉得鸟来与客下酒，岂不美哉！ 客人云：只恐树倒鸟飞了？主人似笑非笑地云：你却不知，这呆鸟往往树倒尚不知飞也！

我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。一次我见到一根电线杆上写着：祖传老中医，专治阳痿！不知谁在广告下面恶作剧地写道：祖传阳痿，专治老中医！

格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。

一老翁善饮酒，日食杯不离口，已成酒瘾。众亲友劝其戒酒，翁曰：我本想戒酒，只因子远出未归，时时盼望，聊以借酒浇愁，子归当戒也！众友早：赌咒恪守，言不失信？翁曰：若子归不戒酒，大酒罐把我淹死，小酒盏把我噎死，跌在酒池里把我泡死，罚我生多蓄生。众

有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷。传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊：女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。第二个是

时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：您如何回去呢？客人答道：你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了