笑话大全

老僧往后园出恭，误被笋尖搠入臀眼，乃唤疼不止。小沙你见之，合掌云：阿弥陀佛，天报。

《同桌的你》里有这么几句： 我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。我顿时觉得这个男人在找死。

一家延师，供膳菲薄。时值天雨，馆僮携午膳至，肉甚少，师以其来迟，欲责之。僮曰：天雨路滑故也。师曰：汝可写滑字我看，如写得出，便饶你打。憧曰：一点儿，一点儿，又是斜披一点儿，其馀都是骨了。

一僧追荐亡人，需银三钱，包送西方。有妇超度其夫者，送以低银。僧遂念往东方。妇不悦，以低银对，即算补之，改念西方。妇哭曰：我的天，只为几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦呀。

向女生解释什么是越位应该这样：比如，女生的情敌是守门员，她和她男朋友一起进攻她。当她给她男朋友传球的时候，发现她男朋友比任何人离她的情敌都更近，那么，她男朋友就越位了。

有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊。他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车。不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?

朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘一直追他。某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！

随机抽样问了几个妇女， 如果你老公嫖娼被抓，你去救吗？不，绝不。我会去公安局，要求多判他几年。又随机问了几个妇女 如果你儿子嫖娼被抓，你去救吗？当然去救！

小梅和一女友逛商场，女友看到一件很奢侈的物品，给她男朋友打电话征求意见，男友极其痛快的答应了，问她和谁在一起，说要问候一声，女友把电话给了小梅。小梅刚接过电话，就听到她男友在电话里吼：快帮我拦住那个女人

爸妈，如果我暂时嫁不出去，别怪我不努力，是因为上帝在随机配发，而月老老眼昏花。我心里能看到他，只是他被人群挡住。穿梭于大街，茫茫人海，大海捞针，街上凡是长得像您女婿的，我都挤上去多看几眼，我也很累。我不跟人比早，只比以后的幸福有多少！

常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:我爱你！ 今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲； 结果憋了半天，他抬头就嚎:卖蜡烛

今天和弟弟吵架， 弟弟非常气愤地在屋里走来走去， 嘴里说：我现在一肚子气， 必须得冲你发泄一下！ 说完就气势汹汹地向我走来， 我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备， 结果他就冲我放了一个屁。

男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉他今天她所有的家人都会在。他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士。他想都没想，张口就说：姐姐好，我是娜娜的男友。女士优雅一笑：小伙子不错，有眼光，快进来。然后男子就听到女友的声音：妈，是不是他来了？

表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。我对他说：女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！ 我用他手机给那女生发短信：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那女生回：另外两个是谁，你为什

感冒了，今天打吊瓶， 我妈坐我旁边看电视剧。我突然来一句：妈，咱俩怎么认识的？妈妈敢快摸摸我的额头， 小声道：这孩子不会烧傻了吧。

下楼买雪糕碰见一对儿狗男女吵架。女的哭的转身就走，你妈你走啊！手还抓的那男的手。男的一用力就把女的搂进怀里，然后说了句让我抽搐到现在的话：别忘了！不是说好要做彼此的天使么？天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上。

情郎面对面地跟情女说：我爱你。情女说：我相信你，因为我看到你的眼睛里有我。除了我，你要目中无人。情女漫步到一口井边，她高兴地说：井也看上我了，井水里有我。情郎捡起一块石头就往井里砸，气愤地说：我砸瞎井的眼睛，看它敢不敢看上你。情女说：你太没

甲：瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？乙：我腰包突出。

一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！ 我问：有多黄？哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

第一次带男朋友回家， 在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好， 等男朋友走了，我爸兴高采烈的说， 等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。。。亲爸啊。。

一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。但这一天，女突然对男说：咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是高富帅’，可相处一个月了，我在你身上我什么也没发现？男很是尴尬，解释道：我：高度近视，负债累累，草率马虎——高负率’！

男：和我结婚吧。女：不行，和你在一起，我没有安全感。男：安全感？女：对。男：保险给你买安全险，旅游我给你戴安全帽，开车给你系安全带，你还有什么不安全的。对了，你知不知道，其实这些都不是重点，重点是你长得最安全。

一男追求一女，女拒绝，他还是坚持不懈。女说：大哥，我们真的不合适，你再这样，我会死的。但男还是没有放弃。然后那个女的就死了。对，她就是被烦死的。

A：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？B：就是高考之后，我问她：你也考砸了？

有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。女子含情脉脉地问道：爱情像什么？男子不假思索地答道：爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。女子又盯着男子问道：爱情和股票，哪个更重要？男子沮丧的答道：当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可

女：明年想不想过父亲节。男：已经在过了。女：你说什么？男：自从认识你，每天要照顾你，逗你开心，所以我每天过的都是父亲节。

男：亲爱的，你好！ 女：对不起，你是谁？男：你看呢？女：我看不见呀！ 男：那你总能听出是谁吧？女：我听不出。男（放下电话）：再见啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍这样一个人，幸亏还未相亲。

下班之后回家买西瓜，看见一身材很好的美女，果断拿出手机抓拍。美女听到声响，回头一看，给我吓了一跳：丈母娘你穿这样干嘛？

院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： 前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说： 都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天

男：做我女朋友吧，我愿意为你做任何事。女：嗯，我只要你离我远远的就可以了。