笑话大全

我们结婚吧正在热播， 电视上出现了接吻镜头， 老婆为了不影响八岁的女儿，连忙换台， 女儿正全神贯注地欣赏，生气地叫到： 妈妈，你和爸干的那些事， 我睁只眼闭只眼也就算了， 别人亲嘴，你紧张个什么？

蝴蝶整形蝴蝶来到整形医院，她要求医生为她整容。医生说：你已经非常美丽了，简直无可挑剔，用不着整容的。蝴蝶说：不，红颜易老，美无止境，我想整得再年轻一点，我要找回昔日的美好时光。医生说：其实成熟的美才是最有魅力的 不！蝴蝶打断医生的话，我说过

体检做胸透，检查肺部什么的，医生会在体检表上写两肺未见明显异常，说明你的肺部很健康，没什么异常。我们班一位大神，检查完出来后，手拿体检表，一脸煞白，进而开始号啕大哭，我们都以为他查出了肿瘤什么的，问曰，该神边抽泣边说：你们看，两肺未见，明显

一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。医生问：何故？答曰：吃了八片避孕药。又问：为何不按说明书上用药？又曰：我当然按说明书用药啊，上面说一次一片！ 医生听后大晕

昨晚孩子突然醒来： 妈妈，妈妈我出了好多汗， 结果顺手摸了下，熊孩子又尿床了！

十四个月大的小外甥特别爱干净， 每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！

一位牛奶商贴出了这样一则广告：如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！

早晨，老妈逗儿子说， 把你爸卖了吧，儿子各种不卖， 老子正感动热泪盈眶之际， 老妈说为啥不卖，儿子答， 三块两块的卖了有嘛用， 留着吧，尼玛是亲儿子吗？

晚上和四岁的外甥逛超市， 偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道，这是我老公认识下吧。我有那么点小尴尬。高潮来了。外甥吼道：爸爸我要吃好多鱼！ 啊，外甥你真是我亲外甥。

昨天下午去接我小侄子放学， 快走的时候一个小姑娘一 直追着我侄子跑，我侄子不理她。后来我问他那是你同学啊。我侄子说：哎呀，我女朋友， 就是一直追我，我不喜欢她， 就是先耍着，备用。

吾友小凯为人正派，然有腰酸背痛之症，常需盲人按摩。一日，小凯出差至某市，旅途劳顿，忽见路边有一小店，上书盲人按摩，大喜，乃入。少顷，一妖艳明眸女郎摆款而来，小凯大惊，颤音问到：汝乃盲人呼？女郎曰：然，吾乃文盲也！ 凯仓皇而窜。

带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩， 她自己摔倒了，我没管她， 准备让她自己起来， 结果过来一个大约５岁的小女孩， 把宝宝扶起来了，然后，然后， 语重心长的跟我说，阿姨， 看着点孩子啊！泪奔～ 我被一孩子教育了～

外甥女幼儿园大班了， 今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只鸭子一岁了， 它有两条腿， 请问５年后这只鸭子有几条腿？外甥女掰开手指数了数， 很认真的告诉我：１０条 嗯，数学确实学的不错！！！

儿子八岁了，逗儿子说： 爸要死了让你妈再找个后爸行不？儿子：妈， 我爸要死了苹果手机给我啊！

一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？售货员解释道：当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？

顾客很不高兴的使者说：你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？使者得意地说：这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。顾客：那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。

一位顾客对售货员说：我想买一只好闹钟，您这里有么？先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。

有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。店员：「请问你要设计什么样的发型呢？」 顾客：「嗯我没什么意见，你拿主意好了。」 店员：「那我帮你绑辫子。」 在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发。店员：「先生，先生，

一位富有好奇心的妇女问：你们的菜单里列有小鸡沙拉，全是鸡肉做的吗？侍应生：那里面也有一点牛肉，夫人。富有好奇心的妇女追问：有多少？侍应生：啊，夫人，我们的配方很诚实，一比一，一头牛配一只小鸡。

上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条， 特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生， 长得很美，在课桌下面偷吃辣条， 被老师抓住了 老师走到她的座位问： 谁让你上课吃辣条的？女生：我没有！ 老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了？女生答：那老师我闻到你口臭，

吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：牛排太硬了，没法吃。如果您愿意，可以换成一个排骨。侍应生说。谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。

有个老先生中了统一发票, 得到不少钱, 所以老先生决定用这笔钱去德州玩, 老先生到一家餐厅吃饭, 他点了一杯啤酒和一客牛排过不久，服务生送来了一桶啤酒。老先生说：我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一桶啊？服务生说：德州的一杯啤酒就是这么大啊！

有一天，一个陌生男子加了我扣扣。他：听说你喜欢２班的李婷婷？我：我注意那美女Ｎ个月了，怎么了？你是？他：哥要公平竞争！！ 我：竞争就竞争，我还怕你不成？他：呃！其实我是ＧＡＹ！喜欢的人是你！！ 我：次奥，老娘长得就那么像男的？

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。猜猜看发生什么事了，经理店员说，我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！ 不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？就是那件。太棒

大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下， 这时另一个女同学走过来说同学这有人， 女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌， 然后指着座位低声道滚！， 在全自习室钦佩的目光

今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人， 把每个人都叫了一遍，但却不说什么事， 大家都猜出了什么情况，于是没人理会。结果他居然也安静了，过了许久也不见动静， 等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音： ｔｍｄ，上厕所

护理长家楼下洗衣店新开张，某日护理长气冲冲地去见老板，火冒三丈：你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作。说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：小姐，这粗绳很好丫！ 粗绳？护厘长几乎要爆炸！吼道：我送洗的是条被单！

一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他： 为什么这么喜欢打羽毛球啊？答曰总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊

话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤。结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫『猪脑，猪脑，三个猪脑。』 壮男A B C竟不约而同，争先恐后的招手：『这边这边，在这边！！』

我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了， 有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话， 老师大叫一声：后面的朋友 话刚落音，不知道哪个二货接了句：你们好吗？全班同学都笑趴了。