笑话大全

公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了3次了！

去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：你真笨。谁知店主却用

杰克在一家商场撞伤了额头，于是去看医生。医生：怎么撞伤的？杰克：都怪那家商场的服务员太节约，穿的太少，引的我频频回头，只听咚的一声，我撞在了玻璃上。医生：快告诉我，那商场在什么地方，叫什么名字？哪条道上的？

老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：拿拿下来，我实在喝喝不下去了，如果非得喝，你们给给我加加热。

医生问妇人：婴儿是吃母乳还是牛奶？妇人：吃母乳。医生：请你把衣服脱下来。妇人：啊？为什么？医生：这是妇产科绝不会对你有任何侵犯。妇人脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸左搓搓右揉揉说：难怪婴儿会营养不良，你根本就没有母乳嘛！ 妇人：

有位患者到医院求诊，医生问：你哪里不舒服了？患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。只见那位患者很紧张的说：可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！

有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。我看完表演，眼睛又红又肿。他告诉医生。当您表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。医生说。

院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！

儿子刚上学，现在小学的作业很多， 放学的时候我问：儿子今天有作业吗？儿子：有。。我：什么作业？。。儿子：这我哪知道， 黑板上都是字我又不认识！

一刚工作不久的女护士给一男患者做心电图。护士：把前胸露出来。男患解开衣扣，护士：把贴身的毛背心也脱掉。男患：这是我的胸毛。

女儿５岁，一天， 女儿和邻居怀孕５个月的阿姨聊天—— 邻居：猜猜阿姨肚子里的宝宝是男孩还是女孩？女儿：当然是女孩喽。邻居：为什么啊？女儿：因为女的生女孩，男的生男孩。邻居：你是谁生出来的呀？女儿：我妈妈生的。邻居：那你爸爸是谁生出来的呀？女

今天下班回家坐电梯， 大家都知道电梯里有广告牌， 经常会有更换，近期换成丰胸的广告， 有个抱孩子的美丽少妇， 进电梯的时候比较靠近这个广告牌， 熊孩子一直盯着这个广告然后大声的说妈妈！ 这个阿姨的咪咪没有你的大然后大家的 目光统一的瞄过去哈

一年级，班里一个非常淘气的小男孩又闯祸， 我说你把ＸＸＸ的手挤伤了， 放学跟我一起去向她的妈妈说明情况道个歉。为啥啊？我都跟她说对不起了！ 因为她妈妈会很心疼啊。要是你在学校受伤了， 你妈妈会怎么说啊？活该！！好吧， 这是多么善解人意的家长

第一位医生：你为什么选中了皮肤病专业？第二位医生：因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。

（病人检查发现怀孕） 医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您应该说布朗小姐，不是布朗太太。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。布朗：什么坏消息？医生：布朗小姐，你怀孕了。

话说我小时候特胆小， 七岁上的一年级！ 第一次在食堂排队吃饭， 打饭的阿姨特别热情： 你要吃什么小朋友！ 一下子我就吓呆了！阿姨有说： 这里有好多好吃的小朋友！ 顿时把我吓哭了

小外甥女四岁，在家里当美术老师教长辈们画蜗牛 爸爸问：老师，你会写蜗牛的蜗字吗？四岁的老师看了这个学生一眼，说：你，出去吧！

护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了，于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！ 护士接过纸条看到上面写着：你踩到我的输氧管了！

妹纸１７岁，刚刚抱小外甥尿完尿， 担心不干净，就用手弹了弹外甥小ＪＪ 然后小外甥就哭着告状去了， 麻麻，小姨玩我小ＪＪ。姐姐说： 没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了 满脸黑线啊然后外甥很懂事的走 到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧

患者：医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？医生：这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。患者：盒子里是什么东西？医生：图钉。

我看不清太远的东西。病人对眼科医生说。请跟我来，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，你看那是什么？太阳。病人回答。那你还想看多远！

今天考试交了白卷，老师让我请家长， 老爸来了在老师面前给我破骂一顿： 你是不是吃屎长大的， 我转过身：老师，你也听见了， 他们怎么能让我吃这东西！

小杰走到妈妈身边， 对正在打麻将的妈妈说： 妈妈我有一个好消息和一个坏消息，你想听哪个？妈妈说： 好消息。小杰说：我把我吃饭的碗洗了。， 和妈妈一起打麻将的阿姨们夸小杰懂事。妈妈又问：那坏消息呢？小杰说：那碗在洗的时候不小心被我摔碎了。

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。

看护妇甲：505号病人，彻底绝望了。看护妇乙：呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。看护妇甲：正是这样，刚才被他夫人看见了。

今天在浴室洗澡遇到一对特搞笑的爷孙， 孙子到了大水池子里老是喝里面的洗澡水， 而且每喝一口就偷瞄他爷爷一眼， 我以为他爷爷会骂他什么的， 结果他爷爷的一句话让我笑喷了： 让你花了三块钱买票洗澡亏了是吧？你还指望喝洗澡水把三块钱喝回来是不是！

有一胖妞，实在胖得没法形容。就去医院的减肥中心咨询。医生给她的建议就是一天吃一个鸡蛋和一块面包。过了一个星期，医生接到胖妞的电话：医生啊，是饭前吃还是饭后吃啊!

一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

朋友家里有一个上二年级的小朋友， 一日小朋友说和ＸＸＸ绝交了。问其原因，答曰：我见他打ＣＳ， 打开了队友伤害，由于一直输， 没钱买枪，他竟然伤害队友，就为捡枪。跟电脑都如此，更何况人？见利忘义， 背后下刀，此人，不可交。楼主点了根烟出去思考

一男子去看心理医生：我实在受不了了！我太太对我不忠！ 心理医生：放松点，具体是怎样对你不忠呢？男子：她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！ 心理医生：不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？