笑话大全

在商店里，一位顾客对老板说：我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。天地良心，绝无此事。老板解释道：这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。

一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：先生，您这钱是假的！ 那位先生抬起头，漫不经心地问：你们这白兰地是真的吗？

我们学校有个女孩意外怀孕， 她老爸到学校来抓人。结果当天我们班上４个男生请假！ 隔壁班两个旷课

当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。小投资者吃惊地问：真的？在这样的振荡之下您还睡得

班上有两个叫李硕的，一男一女。语文老师教《诗经》讲到硕， 解释为：巨大、丰满。从此男生就被叫：李巨大； 女生就被叫：李丰满！ 只能说老师太有爱了

我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。商店老板高兴地说：我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。

一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。便说：老板来这件。这时老板面露难色的说：先生这件是我自己的。一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿

杂货店老板正在后面记帐，忽然听到站柜台的伙计对顾客说：最近一段时间没有，看来再过一段时间也不会有。老板急忙冲了出来，对那位顾客说：会有的，会有的，很快就会有的，我们上星期已经定了货。然后将伙计拉到一旁说：决不要说没有，就说我们已经定货了，马

最近我们寝室室长屁股上张了点癣， 昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯， 洗漱完毕后就在床上搽达克宁， 突然听到室长低沉有力的吼了一声： 我艹泥马开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油， 一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。。

老师：我昨天上课讲的知识点你消化了没有！ 学生：我已经全部都消化了。老师：那我问你的问题你为什么一个都不会！ 学生：可是我今天早上已经全部拉出来了！

我们高中时有一屌丝，英语很差。一次英语考试，考试的时候就发现他一直在丢纸团玩。考试回来我就问他：怎么一直在丢纸团。他笑着说：这不是选择题多嘛，我这是在听天由命。那我明明看到你都答完了，怎么还在一直丢纸团呢？这不是检查一遍，看做的对不对么当时

一天，有个上班族将小车开到修理店，对修理工说：我的汽车每次转弯都会发出嘭’的一声闷响，请你检查一下，下班后我来取。说完匆匆走了。傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单，上面打印着：修理费0元，修理意见请匆将保龄球放置于车尾箱内。

一个人正在焦急地打电话：喂，是修房公司吗？我的房顶漏了你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。请拨二七三一一五，先生。这个号码是你们经理的电话吗？不，是气象局的。

这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！ 这可能跟环境有关系。怎么？因为这里是地下商场。

数学课上，老师说：三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？三角恋爱。你这节课站着上！！

一天我想去商店买一个自行车雨披，到了商店问：您这有没有自行车雨衣？老板看了看我，说：没有！ 我正准备走，老板又说了一句： 给自行车穿的没有，给你穿的倒是有。

酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：为好书找读者，为读者找好书。他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：为好酒找酒鬼，

初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有， 所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天， 意味深长地说：没有早恋，这可不是个好兆头 班主任愣了一下,没听懂，然后， 数学老师灰常淡定地解释

食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人， 便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！ 妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人， 那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！

餐厅里 客人：有火鸡吗？服务员：我就是活计。

室友看了我一眼：你现在为什么不牵我的手了？我低声说：被同学看到不好吧？室友眼眶立马就红了：怕同学看到？那刚认识的时候你怎么不怕？我顿时就来气了：你有完没完？一起拉个屎都这么多事儿。

虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么， 但感觉好像很厉害的样子。

有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？店老板：一只10块，两只18。

今天和同学在操场打球手感不错，心情特别好。刚好看见女神经过，便跑过去打招呼。我：我打球的样子很酷吧，是不是特有男人味！ 女神：恩，特有男人味！旁边女生补了句：恩，味特重！ 然后就没有了。。

舍友欠我２４元， 多次催款不还钱， 早上起来主动说还了， 结果放了４元在我桌上， 假装２０元被风吹走了

推销员：这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。客人：但是 推销员：不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。客人：但是，我太太今年刚满２５岁哩！

张三到面馆里去，问老板：面多少钱一碗？一元! 张三又问道：那面汤呢？面汤不要钱！ 张三把手一拍说道：好吧，老板，给我来一碗面汤。老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。第四次，张三进面馆问道：

狱长对一个要被释放的囚犯说：很抱歉，我把你多关了一个星期。囚犯：没关系，下次少关一个星期好了。

法官：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或是失物招领处？被告：我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。法官：那是句什么话？被告：永远属于你’。

我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，我曾经和刘翔一样的是跨栏的。我说你现在每天不都早上都练习跨栏吗？她惊愕之余，我补充到，是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？