笑话大全

女：你走吧，不要回头，不要... 男：怎么，是不是看到我你会难过？女：对，看到你我就难过，你TMD长得也太丑了吧！

第一次带女朋友出去玩，想给她买点饰品戴在她的手上，但不知买什么好。于是就买了一串佛珠给她，女朋友当时就哭了。

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：我们这里不允许穿两截的泳衣。美女答：好啊，那你看我去掉哪截更合适？

一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：发迪今天来过没有？来过了，你问他

两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交

男人：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？女人：可以。我就是他的遗物。

有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子

发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子！ 猫很生气的说：你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！

一夏日，酷热。一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？不了谢谢，男子回答。放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：给我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来

一次开会，我也算个领导，需要去记社员的名字，结果去晚了。到那时，社员都等半天了，我赶紧过去，问他们名字。其中一个女生对我说，她叫什么姗姗来的，我问哪个姗，她说：姗姗来迟的姗。说完嘻嘻一笑。我不禁老脸一红

有一次让销售公司的经理用QQ给我传份资料，以前早就加为好友了，但他当时没加备注，他在电话里问我：哪个QQ是你的？我对他说：我不告诉你，他一看就知道了。结果旁边同事问我：谁打的电话啊，你怎么不告诉他？我的QQ昵称就是我不告诉你。

发工资那天几个同事说聚餐。一番商量后，孙丽提议说：吃大盘鸡吧。实惠便宜——男同事们乐了。女吴霞瞪了孙丽一眼，说：吃鸡就吃鸡，不许带吧。孙丽男友不愿意了，吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？大伙全笑翻了。

北京的某游戏公司招了个日本人做策划。上班第一天，他就对部门同事说：我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：你们这样加班是不人道的！

有一个人去一家公司招聘。在面试的前一天，他的好哥们告诉他，人们很重视第一印象，告诉面试期间要一直微笑着。到了面试那一天，这个人记住了他哥们的忠告，一直微笑着，面试官问他：为什么一直笑？他回答：我不管高兴还是伤心都是笑着的。结果他不合格，因为

劫匪走后，行长说：赶紧报案！ 主任刚要走，行长急忙说： 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！ 主任说：要是劫匪每个月都来抢一回就好了。

中午我到食堂买了一西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！ 一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！阿阿...嚏！ 这个喷嚏全打在汤里了！ 我无奈的说：这下有味精了！

一农村的的老板想招聘一些车工，可是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下招聘词，等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。就请他的好友看了他的招聘词，那同事当时看了就笑了。说：你干嘛写工资免谈呢。

某公司领导为鼓舞工人干劲，发表讲话，说：大家要努力工作！为了我们公司的发展，只要能让我们公司前进，我们可以在正当手段中不择手段！

某单位一小领导，爱好沾花惹草。一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干怎么啦？流这么多汗？下属小心翼翼地说：干了很多活呢！ 小领导半开玩笑地说：干活？我没看到。我干活的时候你看到没？小领导经常不在家，夜生活非常丰富，小情人三、四个，下属心里这

科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：科长您渡假回来看起来更稳重了。小白：更显公仆本色了。这是美女小娜开口了：领导，您的牙比以前白多了。

新年了，大家都喜欢总结过去一年的感受。王民说：天增岁月人增寿，工资涨幅总不够。张风说：爆竹声声除旧岁，要买东西依然贵。

根据群众的举报，处长受命去调查，回去后向领导汇报。领导问：举报属实吗？处长道：基本属实，被检举的人中，舞王’是名不虚传，赌圣’也当之无悔，唯有酒仙’是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不过我。

我有一个同事，英语极差，但他的学习热情极高，敢用敢说。一次开会，只有他没来。我们打电话给他：下午开会，你在哪？同事：坏了！我忘了！我在市场部！ 我们：你多长时间能过来？同事：on horse!

某官员上公共厕所，守门员递一手纸给他，并让他交三毛钱。那官有些不大情愿，交过钱后，问：有没有发票？守门员瞪了他一眼，指着他手中的手纸说：那就是发票！

王师傅是车间里的技术骨干，他干活时总要求带三个工人帮忙。有一天，工人说：今天的活有我帮忙就行，不用三个帮手。王师傅说：不行，一个好汉三个帮，你不懂吗？

某电厂老板看到联想公司的一句广告：人类没有联想，世界将会怎样。老板灵机一动，为自己厂子想出一个标语：世界失去电力，人类只能联想！

我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。我逗趣地回答说：为了保持身材。我瞅了瞅他的饭，好么，三个菜

某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说：我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准？一个员工胸有成竹地说到：那还不简单，我们测试时开慢点就好了嘛！

一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来，说：我也要抹。说完就把双手伸出来。MM看了一眼道：你这手应该抹护发素啊。

一天，刚下过大雪，天气寒冷，笨嘴正在拿着扫帚扫雪。这时，笨嘴的上司贾处长，身穿貂皮大衣从此路过，便想戏弄一下笨嘴，笑道：小朱（众所周知笨嘴姓朱），你这是小猪吃不到食物，哈哈！ 笨嘴听了知道处长再开自己的玩笑，也随着笑道：贾处，你这真是贾处披